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268.(untitled)  
名前:みみ    日付:2020/7/18(土) 20:12
半年ほど前に一度書き込ませていただきました

こういう状況になって講義がオンラインや動画になって、人に会わずに済むのは私にとってはとても助かっています
おかげでなんとか今期は単位は取れそうです

でも私はどうも一つのことで精一杯になってしまうようです
せめて単位だけは取ろうと必死に頑張っているのですが、そうすると他のことができません
結局就活も全然できてなくて、本当に最近やっと頑張らなきゃって思い立ちましたが、そうすると講義や課題をするキャパシティがなくなってしまって
卒論もゼミに課題を提出しなければいけないのに一度もできていなくて、甘えでしかないのに頑張れなくて、でも卒業もしなければ親からも兄弟からも親戚からも言われているのに

クリニックもゼミの先生に勇気を出して言って紹介されたところに何度か行ってみましたが、なんだか信用できず、聞かれることもずれている気がして、取り繕わなくてはで、余計しんどくてやめてしまいました

普通の状態はどれくらいありますかと聞かれますが、普通ってなんでしょう
私は小学校の5、6年の頃からこうでした
誰だって浮き沈みはすると思います 普通の人がどうなのかを知らないから普通がわかりません だから普通を聞かれてもわかりません
ADHD等のテストだってどう答えればどういう結果になるのかわかるし、それでまとも/まともじゃない判断をされても辛いだけでした

私はどうしても人と話すと取り繕ってしまうというか
それも私自身ではあるんでしょうが、別の私で、時と場合と相手に適した自分になってしまいます
やってる間はちゃんと自分自身なんです
でも家に帰って一人になって、またやってしまったって思うし、本当に伝えたいこと伝えられなかったと思います
でも人に知られたくないんです 一人でそうやって素でいられる時が一番楽になります 一生人と会わず人と喋らず、ずっとそうしていられたらどれだけ良いだろうかと思います
つかなくても良いところでさえ咄嗟に口から出る嘘も、ばれたことがないし、もう最近は何が嘘か自分でさえ分からないんです

信用してくださいと言われます。
他人を信用できないからこんなにも辛い思いをしているのに
他人に愛してもらうには、信じてもらうにはまず自分からと言いますよね
それができない人間はどうすればいいんでしょう
誰からも愛してもらえず信じてもらえないのままなんでしょうか
もしそれを他人からしてもらえたとして、それで自分が誰かを信じられるようになるんでしょうか

最後に救いを求めた病院で余計傷ついて、でもカウンセリングとかに通ってる方の話を見ているとみんな助けられていて
もうどうすれば良いかわからないです

頑張ることを無い気力を振り絞って続けていますが、もう限界です
何のために頑張るんでしょう
ゼミは課題出せてないし卒業できない 就活もしなきゃいけない
でも卒業できなきゃ就活も意味なくて 就職だけはしろって言われてて、親たちが大金を私に使っているのもわかってて応えなきゃいけなくて でも頑張れなくて

昔は家でも学校でもどこにいても私は存在してなくて、都合の悪いときだけ攻撃の対象として認識されるくらいで
私も存在しないよう自分から気をつけるようになって 本当は誰かに私がいることだけでもいいから認めてほしかった
いじめとかの体験談とか話を見るたびに、あなたには支えようとしてくれる家族がいるじゃないか、暴力を振るわれるってことは存在自体は認めてもらえているんだからそれだけ良いじゃないか、って思ってしまって
でも同時にそういう自分に気づいて,そんな自分が醜くて嫌になって

でもおかしいのが、昔はあんなにいないものとして扱われるのが苦しかったのに、今は誰にも認識されたくありません
どこにいても透明人間として扱ってもらえたら楽なのにって思います
いてもいなくても同じなのは変わらないけど、他者に認識されなくなったらやっと私は生きていけるのに
昔みたいに存在ごと消されてしまえば、そのまま消滅するのも生きるのも自由なのに、楽なのにって思います

もう疲れてしまいました
小学生の時からずっと何度も何度も頑張ってきたけど、もうなにもないんです 何もしたくないしできないんです
閉じこもって息をしているだけでも、生きているだけで金や何かがかかる 息をしてるだけで誰かのすねをかじってる
死ぬのでさえ気力がいります
でも死ぬ気力さえないから惰性でずっと生きてます
でも生きている限り金がかかるし、そのためには働かなくちゃいけない

就活して単位取ってゼミの課題やって働かなくちゃいけない
こんなんでもし運良く卒業と就職ができたとしてもこの先どうなるんでしょう
こんな状態で働けるんでしょうか こんな状態で一生生きていかなきゃいけないんでしょうか いつ休むことができるんでしょうか
いつ頑張らなくて良くなるんでしょうか
こんなのが死ぬまで続くならいつ死んだって同じだし、生きていたくもありません 価値がないです もう十分生きたし頑張りました
でもやっぱり死ぬ努力もできなきゃ気力さえないんです
もう限界です でも限界になった所で救いはなにもないんですね
イエスの疲れた者は皆私のもとに来なさい、休ませてあげようという言葉はいつ果たされるのでしょうか
もうどうすれば良いかわからないです



270.Re: (untitled)
名前:じゅんいち    日付:2020/7/18(土) 23:33

みみさま

みみさんの真実の話、聞かせてくれてありがとうございます。

また話にいらしてください。

辛い悲しいの中にあっても、

やさしい慰めもありますように。


「268.(untitled)」への返信

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