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シェアの広場

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228.(untitled)  
名前:mono    日付:2020/1/8(水) 18:21
はじめて投稿させていただきます。

私は中学生の頃、加入していたソフトボール部で先生と後輩からいじめを受けました。

中学2年生の時の出来事です。
今まで優しかった先生が野球部に移動になり、別の先生が顧問になりました。
その先生はとても口が悪く、生徒のことを怒鳴ったり、殴ることを指導として行う先生でした。また学年の中で1人ターゲットを決めて、酷くいじめ、学生にも同じようにいじめるように仕向けるような先生でした。
先生の指導が合わず、私の同じ学年の生徒は8人中5人が辞めていきました。
私はその当時、私ならやれる!と思いやめませんでした。
仲の良かった友達はみんなやめてしまったのに。

残った生徒たちは先生の酷い指導にも耐えられる生徒か、技能のある先生のお気に入りばかりでした。
よって能天気なばかりで選手にもなれず、上手にプレーのできない私はすぐにいじめの対象になりました。
私だけ延々とノックをさせられる。1人、罰として練習に参加させてもらえず運動場をランニングさせられる。私だけ給水をさせてもらえず、熱中症になりかけてサッカー部の先生に助けられると迷惑をかけるなと怒鳴られる。
怒鳴られて泣けば「お前は赤ちゃんだ」と笑われて、後輩にも笑われる。
どんどん笑えなくなり、同期も後輩も寄り付かなくなり、休憩時も1人で座っていると「お前は呪われてるみたいな顔しやがって」と笑われ、また後輩たちに笑われる。

結局、限界が来てしまいある日練習に行けなくなり辞めてしまいました。


しかしそれで終わりませんでした。
部活を辞めたことで友達はいなくなってしまいました。
また運動部の子からいじめられるようになりました。
それから運動部に対して恐怖症を患ってしました。
学校の先生も味方してくれませんでした。
私をいじめた顧問に廊下であってしまい、怖かったので逃げたら、それを見ていた保険の先生に腕をひっぱられ「先生を避けるなんてなんて失礼なことをするのだ!」と怒られました。
誰も味方してくれませんでした。
私は酷く傷つきました。
何故、弱い存在である私を誰も守ってくれなかったのでしょう。
慰めの言葉すらかけてもらなかったのでしょうか。

また親も怒ってはくれたのですが、先生を見返そう!と望まぬ進学校を目指す羽目になってしまいました。
私が泣き言を言うと「弱い!」と怒られました。
苦しかったのに、ほんとはそっと休ませてもらいたかったのに。
親の必死な努力のかいがあって進学校に進学しましたが、勉強に興味もないので勉強にもついていけず、もう虐められるまいと無理をして運動部に入り、へらへらとして無駄に友達を増やすばかりの浅い高校生活になってしまいました。

大学生になり、1人暮らしを始め、自分の好きなように生きてよいと言われましたが、恐怖心ばかりで自分に自信のない私は思うように生きることができません。トラブルを起こしてばかりです。

今、24歳になりますが未だにスポーツマンや運動を好む女性を見ると怖いです。というか他人が怖いです。
また酷く自分に自信がありません。


あの出来事がきっかけで、人生はくるってしまいました。
でも下村さんのサイトを読み、これも私の人生だと思って少しずつ前をむけるように生きてみようかなと思いました。

体験を吐き出せてスッキリしました。
感情のままに書いたので、酷い文章ですみません。
誰も私の話を聞いてくれない(というか怖くて話せかった)ので、初めて言葉にしてみました。

ちょっと自分の人生を整理できた気がします。
ありがとうございました。



229.Re: (untitled)
名前:じゅんいち    日付:2020/1/10(金) 23:58

monoさま

書き込みありがとうございます。


>どんどん笑えなくなり、

うん。


周りに誰も味方をしてくれる人がいなかったのね。

絶望的で、とても怖く、そりゃひどく傷つくよね。

無理ないよ。


>何故、弱い存在である私を誰も守ってくれなかったのでしょう。

本当にそうだね、

それまで培ってきた人間に対する信頼、台無しだよね。


>また親も怒ってはくれたのですが、先生を見返そう!と望まぬ進学校を目指す羽目になってしまいました。
>私が泣き言を言うと「弱い!」と怒られました。

お父様お母様は、monoさんの気持ちをきいてはくれなかったのね。

>苦しかったのに、ほんとはそっと休ませてもらいたかったのに。

本当にそうだよね。きつかったね。


>恐怖心ばかりで自分に自信のない私は思うように生きることができません。トラブルを起こしてばかりです。

うん。

ほんとにしんどいね。


>今、24歳になりますが未だにスポーツマンや運動を好む女性を見ると怖いです。というか他人が怖いです。
>また酷く自分に自信がありません。

うん。

無理ないよ、でもできることなら自分を責めずに、やさしくしてあげてくださいね。monoさんはかわいそうなんだから。


>誰も私の話を聞いてくれない(というか怖くて話せかった)ので、初めて言葉にしてみました。

初めて言葉にされたのですね。

monoさんの、大切な大切な心の話をこの場でシェアしてくれて本当にありがとう。

またいつでも話きかせてくださいね。


苦しい中にあっても

やさしい慰めもまたありますように。


「228.(untitled)」への返信

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