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シェアの広場

いじめ体験・トラウマ体験をシェアしてゆきましょう。あなたの話をきかせてください。

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221.(untitled)  
名前:みみ    日付:2019/11/26(火) 5:9
初めまして
このサイトを見つけて、ここでなら初めていじめの告白を自分からちゃんとできるのかなと書いてみます 

私も小学校の頃からずっといじめに遭ってきました
私立の女子校でしたし暴力ではなく無視やばい菌扱いといったものでしたが、一学年一クラスなので6年間ずっとクラスメイトは同じで、だから鬱憤も溜まりやすいのかそれをぶつける相手は一度決まると余程のことがない限り変わらず、私はクラスでそういう役割でした 今思えばきっかけは当時クラスで一番力を持っていた子とウマが合わなかったことなのかな

全員から普段はいないものとして扱われ、たまに認識された時は菌扱いでした
最初は怒ったり反論したりしていたけれど、次第に自分から話しかけないよう、発言しないよう、触れないように気をつけるようになりました
だからいじめも心を閉ざせば何も感じなくなりました
当時の私は感情も動かず機械的に学校に行って授業を聞いて帰るだけの日々で、学校内で一言も話さないことだってザラにありました
だからか3〜5年生あたりの記憶はあまりありません あるのは特別嫌な思いをした出来事の記憶だけです

でもいじめと同じくらいしんどかったのは、親に心配かけたくなくて楽しいフリして学校でのことなど嘘をついて、いじめがバレないように振舞っていたけれど、それを5か6年生の時に知っていたと言われたことです
そして担任だった教師達もいじめがあることを認識していたと本人から聞かされてしまったことです
今思えば子供の隠し事なんかバレバレだったろうし、知っていて当然で、教師もわからないはずがなかったんですが でもどこまで知っていたのかはわかりません
私は負けず嫌いで、だから確かに学校で人前で泣くこととかはしなかったし平気な顔(というよりあまり感じなくなっていたのもありますが)だから、大丈夫だと 
まだ大人が手出しせず見守る形で大丈夫だと思っていたと
そんなの詭弁だと思っています 学校はいじめを大事にしたくないから、認めたくなかったから何もしなかっただけなのではと思っています
私としてはそれを知りたくはなかった
知っていて誰も助けてくれようとも、何もしてくれなかったんだと知りたくなかった
私が必死に嘘をついてまで元気で楽しいフリをしていたのを、嘘だとわかりながら聞いていたなんて知りたくなかった
教師が皆いじめを知りながら何もせず放って置かれていたなんて知りたくなかった
私はずっと一人で死ぬ気で頑張っていて、それが気づかれていないから一人だったのではなく、皆気づいていたのに一人で死ぬ気で頑張っていたと知りたくなかった
知っていたならせめて認めてほしかった

それくらいの時から明確に疲れたと感じるようになりました
小5、6の時色々あって、自分一人でいじめを緩和させることができて
でもエスカレーター式の学校だったから中高も生徒は変わらないまま外部生も入ってきたり、クラスも四クラスに増えて、色々もっとややこしい人間関係になって、そこでまたいじめられたりして、でもまた一人で頑張って"いじめられてる子"から普通の子になって

家でも父親はあまり育児に興味がなく、母親は昔から私に過干渉で学年が上がるごとに酷くなって
私はずっと知られないよう、迷惑かけないよう、理想から外れないよう、失望されないよう必死で

大学生になって一人暮らしになってから、疲れから動けなくなることが多くなりました
大学に行こうとしても気力が一切わかずに、ただ疲れてます
部屋から何日も出なかったり、だからゴミとか溜まっちゃったり、かと思ったら回復して活動的になれることもあればまたダメになったり

人との正しい関わり方もわからなくて どうやったら心から他人を信用できるのか、どうやったら他人に心から信用してもらえるのか
友達はいます コミュニケーションをとるのも上手いと言われます
でも親友は多分いません 全部を吐き出せる人なんかいません
人の顔色を伺って適当な応対をするのは得意です 初対面でもその場で盛り上げたり、話つないだり、場を回したり、そういうのはできます
でも多分だから本当に仲良くはなれないのかなと
なんでもないことを取り繕ったり、嘘をすぐにとっさについてしまって、でもそれを続けているとそれが本当のように思えてきて、自分でもわからなくなって
だから人を心から信用できないししたくないし、されてないと思います

今大学4年生で、でも全く大学に行けてない学期などがあって留年します
最近また大学に行けてなくて、行かなきゃいけないのに、2,3週間行けてないです
多分今期はもう単位を取るのは無理です
みんなより1年遅れるんだから頑張らなきゃいけないのに、頑張れないです
留年するからって今取れる単位は取らなきゃ大変なのに、頑張れない
ただえさえ留年することで就職は難しくなるのに でもこんなんじゃ働くこともできない
部屋から出て大学やバイトに行く気力は湧かず動けないのに、こうやってネットをすることはできるのはなんなんですかね

もう頑張るエネルギーがないんです
一生分の頑張るエネルギーを使い切っちゃったのかなと
頑張らなきゃいけないってわかってるのに、頑張れないんです
このままじゃダメでどうにかしなくちゃいけないのに
でも誰にもこんな現状言えないし、探り入れられても取り繕ってしまいます

言いたいこととかぐちゃぐちゃで、話がトラウマ体験のシェアから大きく逸れてしまいました すみません
吐き出させていただきありがとうございました



222.Re: (untitled)
名前:じゅんいち    日付:2019/11/28(木) 23:40

みみさま

はじめていじめの告白をしたのですね。

みみさんの本当に苦しい話を聞かせてくれて、本当にありがとうございます。

一行一行にどんなにつらく大変な思いで生きていらしたか伝わってきました。読んだ多くの人が共感したことと思います。

そしていまも苦闘の日々を送っているのですね。

つらい、悲しいは、やがていい匂いの花が咲く、

苦しみの中にあってもまた

やさしい慰めもありますように。

また気が向いたらぜひシェアしてくださいね。

ありがとうございました。


「221.(untitled)」への返信

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