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若者の相談掲示板

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796.(untitled) 返信  引用 
名前:もえ    日付:2015/5/24(日) 15:54
私は、
私の代わりは、たくさんいるよ。
ねぇ、貴方が代わりになってよ。
お母さんを、お兄ちゃんを、
守ってあげてよ。
私には、もう無理。
そんな資格ないし、力もないから、お願い。
私のお母さんとお兄ちゃんを、
私と言う欠陥品を、私と言う壊れた存在の代わりに、彼らの心を癒してほしいの。
私はもういいの。
何もかも、もう遅いの。
だから、ね。
あとは、流れに任せていけば、
いつか、私は、消えて、
彼等の心は整うんだ。
私は要らない子。
私は欠陥品。
私は壊れてる。
私は誰でもない。
私は、どこにもいない。
私はそろそろ消える。
私は忘れなければいけない存在。
私は思いなどない。
私は感情なんてない。
私は、誰からも必要とされない。
私は、誰からも必要とされなくていい。
私は、どこにも存在しない。
私は人間じゃない
壊れた存在。
存在でも何でもない。
ただ言葉をつらつらと並べるだけの機械。
言われたことを徹底的に、何の感情もなしにやる、機械。
だからね、こんな私はいらないの。
もっと、違う、優しい子になりたかった。
さようなら。
私を育てた地球よ。
私を育んだ地よ。水よ。生物達よ。
私を育んだ母よ。兄よ。
私は欠陥品。壊れた機械。
私がした事を償うため。
彼等の心を癒すため。
私は消える。

さようなら。人類。



798.Re: (untitled)
名前:たまちゃむ    日付:2015/5/24(日) 16:32
もえさん貴方の代わりは一人もいません。
世界に一人しかもえさんはいませんよ。
もえさんは欠陥品なんかではないです。
そんなに自分を責めないでください…


799.Re: (untitled)
名前:もえ    日付:2015/5/24(日) 17:42
たまちゃむさんありがとうございます。

私は、自分の事を責めてないと、私じゃなくなっちゃう気がして……
でも、欠陥品じゃないって言ってくれて、少し安心しました。
ありがとうございます。


800.Re: (untitled)
名前:たまちゃむ    日付:2015/5/24(日) 22:18
もし我を失いそうだったらここに書き込んでください。
大丈夫です。もえさんは欠陥品なんかじゃない


801.Re: (untitled)
名前:もえ    日付:2015/5/25(月) 16:14
訳わかんない。
何、アイツ。
キモいって…
あんたの方がキモいんだけど。
何よ。
歌うまくないくせに、
頭悪いくせに、
人のことなんて考えないくせに、
何でそんなこと言うのよ。
酷いよ。
私が合唱やってるから気にくわないの?
うざいから?
私、何か悪いことした?
ねぇ、e.i、教えて。
私、悪いことしたの?
嫌われるようなこと、した?
合唱やってるから、うざいの?
ねぇ?
変わり者だから、そんなこと言うの?
皆と違うから、そんなこと言うの?
ねぇ、教えてよ。
ねぇ!!

わかってるよ?
皆と違うことくらい。
だから、今日だって、一時的に皆の前から消えたんだよ?
みんな、私なんて嫌いなんでしょ?
いやなんでしょ?
なら、殺してよ!

お前の存在が要らない
っていってたじゃない!
なのに、何で、殺してくれないの?
苦しいよ!助けてよ!!死にたいよ!!!
誰か…私を…殺して…


802.Re: (untitled)
名前:たまちゃむ    日付:2015/5/26(火) 15:24
大丈夫ですよ もえさんは気持ち悪くはないですよー
みんなと違うなんて当たり前ですよ!
それは悪いことじゃないんです。個性があっていいことなんです
だからそんなに自分を責めすぎないで


803.Re: (untitled)
名前:もえ    日付:2015/5/26(火) 18:52
最近、授業をさぼってるんだ。
さぼっちゃいけないってわかってる。わかってるよ?わかってるけど…
さぼってなきゃ、私じゃなくなっちゃう。オーバーヒートしちゃうんだ。心が。私が。
ごめんね。わかってる。
でも、許してよ

今日はみんなに聞いてみたんだ。
あなたは私の存在が要らないと思いますか。それは、本気ですか、嘘ですか
って。そしたら、みんな、
いらない。本気。
って…
あはは。わかったよ。
要らないなら、消えてあげる。
それが望みなら、叶えよう。
あなたの望みを。

ほらね。機械。私は機械。
私は作られた。誰に?誰でもないよ。自分で調整して、直して、ネジをしめて、壊れた機械を自分で作ったんだ。
見てよ。この心。きったない。
心も壊れたみたい。
私は機械。
私は人間じゃない。
私は誰の機械でもない。
自由に生きて、自由に壊れて、挙げ句の果て、自由に死ぬんだ。
なんて自分勝手な人生。
なんて汚い人生。
さようなら。


814.Re: (untitled)
名前:そうむ。    日付:2015/6/8(月) 18:29
ワタシも合唱やってたよ。今は不登校。

皆、ワタシを避難したから…



皆ワタシをキモいって。




だからさ、ワタシと痛みを共有しない?

どうせ、人には分からないから、共有し合わない?

813.(untitled) 返信  引用 
名前:モヵ・*    日付:2015/6/6(土) 22:20
ごめんね恥ずかしい娘で。
なんで? 自分の思ったこと素直に書いて、どうして、何がダメだったの?
そりゃ、私だっておたよりに先生が書くだなんて思ってなかったんだよ?
なのに、皆の前で笑われて、苦笑いでやり過ごすしかないじゃん
喧嘩している子にも睨まれて、悪口言われて、バイ菌みたいに扱われるのに、親にまで笑われて、迷惑かけて、友達や親友もあいつに嫌われるのが怖いから、私と喋らなくなった。
何でリスカとかの自傷行為を止めるのさ。
お願いだから、私に触んないで

806.(untitled) 返信  引用 
名前:モヵ・*    日付:2015/5/29(金) 17:49
ばれちゃったよ
先生にばれましたよ私が腹黒いってこと
ねー、先生の前でいい子を演じてた私にとっては苦しいですよ
まぁバカなんで内申とかは低いと思うけど
あいつらに悪口言われて、にらまれて、精神的にストレスたまったんだろうね
「あいつらの存在ゴミだろ」
そう言ったんだよね。私。
もう悪口が日常だよ 結局、私が喧嘩してるSとの状況を、Aが先生にばらしたんだけど。
っていうかAも意味わからん
自分が先生に怒られそうだからって、ピンチだからって
「だってモヵ・* がSのことゴミって言っててー。私止めたんですよー。」
いやいや止めてねーし。お前も言ってただろ?

もう、めんどくさいな
どーして私の周りには自己中ばかりなのかな
めんどくさい 早く死にたい
殺されるのはやだ 自殺がいい
まぁ、私も悪いんだけどね
もう、不登校になりたいなぁ
苦しいよ 生きてる理由なんて、ないのかもしれない



807.Re: (untitled)
名前:makaron    日付:2015/5/31(日) 14:29
モカ・*さん。すごく辛かったみたいですね。モカ・*さんは、悪くないですよ。だって、悪口言われて、にらまれて、少しぐらい言いたい時だってありますよ。人は、仏様みたいに、ずっとにっこり笑ってなんていられません!モカ・*さんの周りの人が自己中ばっかりで、めんどくさいかもしれませんが、死なないでください。死んじゃっても、何も解決しません。だからどうか、死なないでください!!


808.Re: (untitled)
名前:モヵ・* → るぁ・*    日付:2015/5/31(日) 22:15
返信ありがとうございます
明後日、先生に呼び出しされるそうです
怖いし、絶対周りに文句言われますけど、頑張ってきます(
makaronさんありがとうございました^^*


810.Re: (untitled)
名前:ひとり-L    日付:2015/6/5(金) 0:54
人ってみんなそうなんですよね。
みんなそうやって結局自分が中心で自分が可愛くって
自分が危なくなったら罪を擦り付ける。
でもモヵさんがしていることは普通の事ですよ

そりゃあ悪口は悪い、という鎖みたいな『常識』があるけれど、
人間生きてりゃ妬ましくなったり腹が立ったりするもので
それを吐かなかったら胸に溜まって死んじゃいますものね。

自殺に関してはもう、私も同じように考えてしまう。
死ねば全てが楽になるように目に見えてしまうんですよね。
辛い、死にたいと言っても『馬鹿なことを言うな。』それだけで
辛さや悩みの中身なんて誰も見てくれなくて…
つらい気持ち、私はよく分かりますよ。
自殺を推奨するわけでも無理無理止める訳でもありませんが、
私は貴方の事を完璧に理解は出来なくても知りたい、とは思います。
辛くなったら… いつでも お話してください。

上でmakaronさんも仰っていますが、モヵさんのしたことは全てが全て悪いことではないですからね。
むしろそれはお友達の方が問題があると思われますが……

明後日ということは、6月2日ですかね?
3日過ぎていますが 先生とどういうお話になってしまったのか、もしくはいい方に転がってくれたのか…
是非、またいつでもお聞かせください。


812.Re: (untitled)
名前:モヵ・*    日付:2015/6/5(金) 1:8
ひとり-Lさん返信ありがとうございます
実はまだ呼び出しされてないんですよ
どうなるか、まだわかりません…
「俺だったらいつでも力になるよ」って言ってくれる人もいるんですが、結局口だけで。
相談しても「無視しろ」「ほっとけ」それで終わり。
よくわかりませんよね。私も元々自己中だったのですが、そんな自分が気持ち悪くて頑張って直したら、いつの間にか自己中の人が気持ち悪く見えるようになりました。

気持ち、わかってくれて嬉しいです
ありがとうございました

811.(untitled) 返信  引用 
名前:ひとり-L    日付:2015/6/5(金) 1:1
人がハエの塊にしか見えない
ぶんぶんぶんぶん羽の音しかしない
「みなさんヴヴヴヴヴおはヴヴヴヴヴヴこヴヴヴヴヴ
ますのでブブブブブブブブ立フフフヴヴヴ」
喋る度に顔にハエがたかって、もう自分までハエになりそう。

うるさいただの虫みたいに、生きていたくない

809.(untitled) 返信  引用 
名前:もえ    日付:2015/6/2(火) 22:55
疲れた。もう嫌。
最近はずる休みばっかり。
もう嫌だ。
全部ばれちゃった。
あなたは、私を殴りますか?

805.(untitled) 返信  引用 
名前:モヵ・*    日付:2015/5/28(木) 3:29
めんどくさい 気持ち悪い 
またそう思うようになりました
最近、生きたいと思えることが少しだけど出来て、周りの子が優しく、適度な距離を置いてくれて。
なのに、また、イライラして。
私って自己中なんだな、嫌われてるあいつらと同じようなものなんだな、気持ち悪いな、なんで動いたり喋ったりするのかな…。
もう、どんなに苦しくても、手首が切れなくなりました。
切りたいのに、血を想像すると腕が凄く震えて…。
泣きたいのに、涙が出なくて。
何を言われても笑顔作っちゃう私に元通りですよ。

「死にたい」って言うと、絶対「何で?」「そういうこと言わないで」「ふざけんな」「バカな事考えんな」
それで終わる。
自殺したいと感じてる人に対して、死ぬことに怒るのは逆効果なんだって。
逆に心を閉ざしてしまうんだって。
それ読んで、「だから私は自分や周りの子を気持ち悪いと思うのか」
凄い納得した。
自分がわかんないなぁ

804.(untitled) 返信  引用 
名前:もえ    日付:2015/5/26(火) 19:1
大丈夫?
いつもそう。
「大丈夫。苦しんでるのはあなただけじゃないよ。」
だから、なに?
我慢しろって言いたいの?
悩むのは普通の事だって。
だから死ぬな、我慢しろって?

ああ、私は、自分しか見えてないんだなぁって今日思ったよ。
自分のことしか考えなくなったんだなぁって。
ダメだよね。
自分のことしか考えないって。
自分だけ幸せになるなんて、最低だって。だから、私、みんなのことを優先してきたのに、
「自分の事を後回しにするばかりじゃ、進まないよ?」
だってさ。なによ。
あんたらのために、我慢したのに。あんたらが笑えるように、こらえてきたのに。もういいよ。
私は、もういない。みんなの心には、残らない。
あははははははは!
さよなら。バカな人類たち。
さよなら。私を嫌った、偽善者たち。
さよなら。裏切り者たち。
全部、私のせい。あなたたちは悪くない。
また調子に乗るんでしょ?
じゃあね。

795.(untitled) 返信  引用 
名前:kanan    日付:2015/5/24(日) 3:34
さようなら、わたしの大好きな居場所
さようなら、わたしの大好きな人達
さようなら、私。
さようなら、僕。
さようなら、過去。
さようなら、現在。
さようなら、未来。
私の未来。私だけの未来。
すごく寂しいな。
すごく切ないな。
でももう変わらない。決めたから。
ああ、あと少しで夜が終わる。朝が来る。
陽が出て空気が綺麗で清々しくて
みんながおはようを言うとき
みんなが幸せに眠り、眠りから覚めるとき
きっと私はさようなら、おやすみなさいと言うのだろうか
ああ今まではなんだったんだろう。
これまでの努力はなんだったんだろう。
好きな夢があって、好きな人がいて、好きな物があって、好きな空間があった。
それがいつしか消えていた。
全て嫌いになった。妬ましかった。
未来が、先が見えない。
幸せな人達、あなた達は笑って自由に過ごせていいね。
わたしは笑うことさえままならなかった。
どんな場所でも狭くて狭くて。
憧れさえもなくて。 そんな幸せそうな貴方達が疎ましかった。
友達の愚痴を言い合い、親の不満を言い合い、コイバナをして、笑い合って
部活して青春して勉強に悩んで…
羨ましいよ。私には何もできなかった。
私がどれだけ立ち止まったって
なにもなくただただ世間は流れてく。
いいの。もう飽きたの。
こういったらなんだけど
人生はくだらなかった。それだけ。
生きることがくだらなかった。
だから
死ぬことはくだらないだろう?
だって死んだってもう何も変わらないじゃない。
さようなら。
後悔なんてしない。
ねえ、大好きだったよ、君が。
助けてくれてありがとう、勇気。
一番最初に君が私の投稿に書き込んでくれた時のこと
私は忘れません。
生きる意味をありがとう。生きる価値を教えてくれてありがとう。
救われたよ。助かったよ。
ありがとう。



797.Re: (untitled)
名前:たまちゃむ    日付:2015/5/24(日) 16:30
俺も同じでした。
普通の人間が出来ることがなにもできなかった…
辛いですよね… 俺はもう引きこもって数年たちます…
普通の人間に産まれたかったですよね…
普通ってなんだろ


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