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若者の相談掲示板

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806.(untitled) 返信  引用 
名前:モヵ・*    日付:2015/5/29(金) 17:49
ばれちゃったよ
先生にばれましたよ私が腹黒いってこと
ねー、先生の前でいい子を演じてた私にとっては苦しいですよ
まぁバカなんで内申とかは低いと思うけど
あいつらに悪口言われて、にらまれて、精神的にストレスたまったんだろうね
「あいつらの存在ゴミだろ」
そう言ったんだよね。私。
もう悪口が日常だよ 結局、私が喧嘩してるSとの状況を、Aが先生にばらしたんだけど。
っていうかAも意味わからん
自分が先生に怒られそうだからって、ピンチだからって
「だってモヵ・* がSのことゴミって言っててー。私止めたんですよー。」
いやいや止めてねーし。お前も言ってただろ?

もう、めんどくさいな
どーして私の周りには自己中ばかりなのかな
めんどくさい 早く死にたい
殺されるのはやだ 自殺がいい
まぁ、私も悪いんだけどね
もう、不登校になりたいなぁ
苦しいよ 生きてる理由なんて、ないのかもしれない



807.Re: (untitled)
名前:makaron    日付:2015/5/31(日) 14:29
モカ・*さん。すごく辛かったみたいですね。モカ・*さんは、悪くないですよ。だって、悪口言われて、にらまれて、少しぐらい言いたい時だってありますよ。人は、仏様みたいに、ずっとにっこり笑ってなんていられません!モカ・*さんの周りの人が自己中ばっかりで、めんどくさいかもしれませんが、死なないでください。死んじゃっても、何も解決しません。だからどうか、死なないでください!!


808.Re: (untitled)
名前:モヵ・* → るぁ・*    日付:2015/5/31(日) 22:15
返信ありがとうございます
明後日、先生に呼び出しされるそうです
怖いし、絶対周りに文句言われますけど、頑張ってきます(
makaronさんありがとうございました^^*


810.Re: (untitled)
名前:ひとり-L    日付:2015/6/5(金) 0:54
人ってみんなそうなんですよね。
みんなそうやって結局自分が中心で自分が可愛くって
自分が危なくなったら罪を擦り付ける。
でもモヵさんがしていることは普通の事ですよ

そりゃあ悪口は悪い、という鎖みたいな『常識』があるけれど、
人間生きてりゃ妬ましくなったり腹が立ったりするもので
それを吐かなかったら胸に溜まって死んじゃいますものね。

自殺に関してはもう、私も同じように考えてしまう。
死ねば全てが楽になるように目に見えてしまうんですよね。
辛い、死にたいと言っても『馬鹿なことを言うな。』それだけで
辛さや悩みの中身なんて誰も見てくれなくて…
つらい気持ち、私はよく分かりますよ。
自殺を推奨するわけでも無理無理止める訳でもありませんが、
私は貴方の事を完璧に理解は出来なくても知りたい、とは思います。
辛くなったら… いつでも お話してください。

上でmakaronさんも仰っていますが、モヵさんのしたことは全てが全て悪いことではないですからね。
むしろそれはお友達の方が問題があると思われますが……

明後日ということは、6月2日ですかね?
3日過ぎていますが 先生とどういうお話になってしまったのか、もしくはいい方に転がってくれたのか…
是非、またいつでもお聞かせください。


812.Re: (untitled)
名前:モヵ・*    日付:2015/6/5(金) 1:8
ひとり-Lさん返信ありがとうございます
実はまだ呼び出しされてないんですよ
どうなるか、まだわかりません…
「俺だったらいつでも力になるよ」って言ってくれる人もいるんですが、結局口だけで。
相談しても「無視しろ」「ほっとけ」それで終わり。
よくわかりませんよね。私も元々自己中だったのですが、そんな自分が気持ち悪くて頑張って直したら、いつの間にか自己中の人が気持ち悪く見えるようになりました。

気持ち、わかってくれて嬉しいです
ありがとうございました

811.(untitled) 返信  引用 
名前:ひとり-L    日付:2015/6/5(金) 1:1
人がハエの塊にしか見えない
ぶんぶんぶんぶん羽の音しかしない
「みなさんヴヴヴヴヴおはヴヴヴヴヴヴこヴヴヴヴヴ
ますのでブブブブブブブブ立フフフヴヴヴ」
喋る度に顔にハエがたかって、もう自分までハエになりそう。

うるさいただの虫みたいに、生きていたくない

809.(untitled) 返信  引用 
名前:もえ    日付:2015/6/2(火) 22:55
疲れた。もう嫌。
最近はずる休みばっかり。
もう嫌だ。
全部ばれちゃった。
あなたは、私を殴りますか?

805.(untitled) 返信  引用 
名前:モヵ・*    日付:2015/5/28(木) 3:29
めんどくさい 気持ち悪い 
またそう思うようになりました
最近、生きたいと思えることが少しだけど出来て、周りの子が優しく、適度な距離を置いてくれて。
なのに、また、イライラして。
私って自己中なんだな、嫌われてるあいつらと同じようなものなんだな、気持ち悪いな、なんで動いたり喋ったりするのかな…。
もう、どんなに苦しくても、手首が切れなくなりました。
切りたいのに、血を想像すると腕が凄く震えて…。
泣きたいのに、涙が出なくて。
何を言われても笑顔作っちゃう私に元通りですよ。

「死にたい」って言うと、絶対「何で?」「そういうこと言わないで」「ふざけんな」「バカな事考えんな」
それで終わる。
自殺したいと感じてる人に対して、死ぬことに怒るのは逆効果なんだって。
逆に心を閉ざしてしまうんだって。
それ読んで、「だから私は自分や周りの子を気持ち悪いと思うのか」
凄い納得した。
自分がわかんないなぁ

804.(untitled) 返信  引用 
名前:もえ    日付:2015/5/26(火) 19:1
大丈夫?
いつもそう。
「大丈夫。苦しんでるのはあなただけじゃないよ。」
だから、なに?
我慢しろって言いたいの?
悩むのは普通の事だって。
だから死ぬな、我慢しろって?

ああ、私は、自分しか見えてないんだなぁって今日思ったよ。
自分のことしか考えなくなったんだなぁって。
ダメだよね。
自分のことしか考えないって。
自分だけ幸せになるなんて、最低だって。だから、私、みんなのことを優先してきたのに、
「自分の事を後回しにするばかりじゃ、進まないよ?」
だってさ。なによ。
あんたらのために、我慢したのに。あんたらが笑えるように、こらえてきたのに。もういいよ。
私は、もういない。みんなの心には、残らない。
あははははははは!
さよなら。バカな人類たち。
さよなら。私を嫌った、偽善者たち。
さよなら。裏切り者たち。
全部、私のせい。あなたたちは悪くない。
また調子に乗るんでしょ?
じゃあね。

795.(untitled) 返信  引用 
名前:kanan    日付:2015/5/24(日) 3:34
さようなら、わたしの大好きな居場所
さようなら、わたしの大好きな人達
さようなら、私。
さようなら、僕。
さようなら、過去。
さようなら、現在。
さようなら、未来。
私の未来。私だけの未来。
すごく寂しいな。
すごく切ないな。
でももう変わらない。決めたから。
ああ、あと少しで夜が終わる。朝が来る。
陽が出て空気が綺麗で清々しくて
みんながおはようを言うとき
みんなが幸せに眠り、眠りから覚めるとき
きっと私はさようなら、おやすみなさいと言うのだろうか
ああ今まではなんだったんだろう。
これまでの努力はなんだったんだろう。
好きな夢があって、好きな人がいて、好きな物があって、好きな空間があった。
それがいつしか消えていた。
全て嫌いになった。妬ましかった。
未来が、先が見えない。
幸せな人達、あなた達は笑って自由に過ごせていいね。
わたしは笑うことさえままならなかった。
どんな場所でも狭くて狭くて。
憧れさえもなくて。 そんな幸せそうな貴方達が疎ましかった。
友達の愚痴を言い合い、親の不満を言い合い、コイバナをして、笑い合って
部活して青春して勉強に悩んで…
羨ましいよ。私には何もできなかった。
私がどれだけ立ち止まったって
なにもなくただただ世間は流れてく。
いいの。もう飽きたの。
こういったらなんだけど
人生はくだらなかった。それだけ。
生きることがくだらなかった。
だから
死ぬことはくだらないだろう?
だって死んだってもう何も変わらないじゃない。
さようなら。
後悔なんてしない。
ねえ、大好きだったよ、君が。
助けてくれてありがとう、勇気。
一番最初に君が私の投稿に書き込んでくれた時のこと
私は忘れません。
生きる意味をありがとう。生きる価値を教えてくれてありがとう。
救われたよ。助かったよ。
ありがとう。



797.Re: (untitled)
名前:たまちゃむ    日付:2015/5/24(日) 16:30
俺も同じでした。
普通の人間が出来ることがなにもできなかった…
辛いですよね… 俺はもう引きこもって数年たちます…
普通の人間に産まれたかったですよね…
普通ってなんだろ

791.(untitled) 返信  引用 
名前:もえ    日付:2015/5/23(土) 23:1
昨日は、ズル休みをしたの。
今週の月曜日にね、暴走しちゃったの。男子にからかわれて。
バカバカしくて、
「私の前から消えて!!」
なんて言っちゃって。
そのあと、授業受けられなかった。
バカみたい。
ほんとに、バカだよね。
だって、悪いのは自分なんだよ?
なのに、何であたりちらしてるの?
紐も買って、遺書も書いて、準備万端のはずなのに、何か忘れてる気がする。
可笑しい。何かが、欠けてる。
詩みたいに言葉並べてるのは、私。私一人だけ。
頭おかしいんじゃない?
もうやめたら?
リスカも。
嘘も。

どれが本当の私かわからないの。
何人もの私がいる。
その私は、私を傷つけあってる。
どれが私の声なのか、わからない。
その日によって、その時間によって、人が変わる。
わからない。
自分はどれ?
本当の私は、どんな性格なの?
ねぇ、教えてよ!
誰か、私の性格を教えて!
私は誰?
私はなに?
私はどこにいるべきなの?
私は何をしたくてここにいるの?
私は何をしたいの?
私はなぜここにいるの?
ねぇ。教えてよ!!



792.Re: (untitled)
名前:たまちゃむ    日付:2015/5/24(日) 0:8
こんばんわ大丈夫ですか?
からかったほうがわるいんですよ。
馬鹿ではないです大丈夫
多分今は精神が安定してないからこうなってるんですよ!でもここでなら言葉になってなくてもいいので書き込んでください。
俺は貴女とは話したことないのでどんな人間かは正直わかりません。でも返信するのでここに書き込んでください。


793.Re: (untitled)
名前:もえ    日付:2015/5/24(日) 2:20
たまちゃむさん、ありがとうございます。
精神的に辛くて、
どうしたらいいのかわかんないときは、
ここで、愚痴ったりします。
たまに暴言を吐くこともあるかもしれないですけどね…


794.Re: (untitled)
名前:たまちゃむ    日付:2015/5/24(日) 3:17
もえさん 大丈夫ですよ!俺になら暴言でも愚痴でもなんでも言ってくださいー
メールアドレスも公開してるのでもし良かったらそこにも送っても全然おkです!
とりあえず愚痴って少しでも楽になって欲しいです。


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