今年の夏、職場で「年下の先輩」グループからのいじめにあい退職しました。
当初、産休代替で職場に就職したのですが、上司から正社員といわれて働いていました。
仕事が好きでしたし、年齢的にも再就職が難しいと思ったのもありますが、正社員にしてもらえたことがうれしくて、頑張って働いていました。
嫌味やひどいことをいわれても「いじめではない」と思い続け、一生懸命 その人たちを信じて好きになるように頑張っていたように思います。
私の子ども二人も社会人になり独立しています。
職場で話している育児の話も、今は便利なものがあるな とか、相談されるまでは距離をおいて接していました。
女の職場ですので、いじめのターゲットはいつも変わっていました。
幸か不幸か、上司が私にやさしかったのも、気に入らなかったのでしょう、事あるごとに休みの日でも、私のミスなどを指摘する電話をしてきたり という日々が続きました。
ある日、職場で小さなミスをした人がいて、その人をいつものようにみんなで攻撃して、泣かせて、泣いたことまでも攻撃しているのを見ました。
その夜から 涙がとまらず、次の日から仕事に行けなくなりました。
過呼吸になり、病院に行ったところ「心療内科」を紹介され「うつ病と適応障害」と診断されました。
職場の上司に今までのことをすべて話し、病名は別の病名で休んでいることにしてもらい、休むことになりました。
が、グループの一人から心配を装って、具合はどうか？としょっちゅう電話が入りました。
上司に何か言ったのか？チクったかどうかの確認の電話です。
どこの病院に行っているのか？何と言われたのか。
すべて嘘で答えましたが、それが毎日でした。
いろんな手続きなどもあって、職場に行った時「退職願」を出しました。
上司は、もう少し休んで考えればいいといってくれましたが、もう疲れてしまった自分がいました。
退職日も退職に至った経緯を事細かに聞かれましたが、「体調が悪いので」で通しました。
退職の日、上司が朝礼で「長く勤務してほしかったのに残念だ」と言ってくれました。
上司や他の同僚とはいい出会いをしたと思います。
けど、身体と心は正直なんですね、こんなふうになってしまいました。
ずっと自宅療養しています。お薬も飲んでいます。
先のことを思うと、本当に不安です。
時々、いじめたヤツらを思い出すと憎しみでいっぱいになります。
バチがあたればいいとも思います。
なぜ、自分だけと思います。
復讐を考えたりもしてしまいますが、理性でがまんしている感じです。
よく、いじめられるにはいじめられる原因がある っていいますよね？
私が悪いのか？っても思います。
子どもだけじゃない、大人にもいじめがあるんですよね。
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