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いじめ体験・トラウマ体験をシェアしてゆきましょう。あなたの話をきかせてください。

シェア内容への反論は固くお断りします。

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115.いじめ後遺症 返信  引用 
名前:りょう    日付:2015/12/16(水) 21:55
こんにちは。
私も小中高とすべての学年ではないのですがいじめにあいました。

いま28歳です。

仕事も長く継続することができず、できることなら十代という年齢にふさわしいことで悩み、明日を夢見て勉強をし、大学に通い胸を張って働きたかった。

フェイスブックを見れば加害者は健康に今を楽しく生きているように見えます。

一方で無職私は、心療内科に通院し、精神障害者手帳をもらって・・・。

なんだかすごく惨めでどうしようもなくて、情けないです。


好い先生に巡り合いPTSDの治療をはじめたら体調を崩しプログラマーの仕事を続けることができなくなってしまいました。
人生のやり直しを掛けて3年は続けたい!と思っていたのですが9ヶ月で辞めてしまいました。

今、完全に方向を見失っています。

なんだか支離滅裂となってしまいました。
下村さんもすさまじい経験をされてきたのですね。
自分のことばかりで失礼しました。



116.Re: いじめ後遺症
名前:じゅんいち    日付:2015/12/18(金) 7:59

りょうさま

書き込みありがとうございます。

>仕事も長く継続することができず、できることなら十代という年齢にふさわしいことで悩み、明日を夢見て勉強をし、大学に通い胸を張って働きたかった。

うーん、気持ちが凝縮されていますね。

その気持ちに切ないほどわかります。


>一方で無職私は、心療内科に通院し、精神障害者手帳をもらって・・・。

うん。


>なんだかすごく惨めでどうしようもなくて、情けないです。

うん。


>好い先生に巡り合いPTSDの治療をはじめたら体調を崩しプログラマーの仕事を続けることができなくなってしまいました。
>人生のやり直しを掛けて3年は続けたい!と思っていたのですが9ヶ月で辞めてしまいました。

どんなに悔しく残念な気持ちだったのかとおもいます。


>今、完全に方向を見失っています。

うん。

つらいね。


りょうさんがなんとか今のつらい状況を持ちこたえられるようにおもっています。

またぜひお話しきかせてください。


親愛なるりょうさま

辛い悲しいの時にあってもまた
やさしい慰めもありますように

しもむらじゅんいち

113.トラウマが酷い 返信  引用 
名前:ケン太    日付:2015/10/16(金) 14:12
中高のとき、酷いいじめに遇いました。
その時のことが、未だに消えずに苦しんでいます。
具体的には、当時私をいじめた人間に似た人を見たら、本人ではないかと思い、またイジメられるのではないかと不安感でいっぱいになってしまいます。
昨日も私が住んでいるマンションで、似た人物を発見しました。
皆、表札に名前が書かれないので、本物か単に似ているだけか分からず不安で胃が痛いです。
どうすれば、このようなトラウマから解放されるでしょうか?



114.Re: トラウマが酷い
名前:じゅんいち    日付:2015/10/18(日) 20:18
ケン太さま

お便りありがとうございます。


>中高のとき、酷いいじめに遇いました。

うん。


>その時のことが、未だに消えずに苦しんでいます。

うん。


>具体的には、当時私をいじめた人間に似た人を見たら、本人ではないかと思い、
>またイジメられるのではないかと不安感でいっぱいになってしまいます。

そうなんですね。苦しいですね。


>昨日も私が住んでいるマンションで、似た人物を発見しました。
>皆、表札に名前が書かれないので、本物か単に似ているだけか分からず不安で胃が痛いです。

うん。

うん。


>どうすれば、このようなトラウマから解放されるでしょうか?

どうぞまたケン太さんの苦難の話を聴かせてください。

こちらの掲示板でも、またスカイプ相談もやっているのでよければ
そちらも利用してください。

一人だけで抱え込まないように。

少しでもケン太さんの苦しみが和らぐようにとおもっています。


親愛なるケン太さま

つらい悲しいの時にあってもまた、
やさしい慰めもありますように。

しもむらじゅんいち

108.ありがとうございます。 返信  引用 
名前:ゆうな    日付:2015/4/22(水) 19:25
私は、面と向かって態度に出してイジメられたりはした事はないのですが、"いじられキャラ"と世間で呼ばれてる存在です。友達はいます。多分居ます。でも、教室に居場所はありません。私からアクションを起こさないと私はクラスでいない存在になります。いじられキャラのせいで私は人格をよく否定されます。ダメなヤツだ バカだ 気持ち悪い ってよく言われます。それが四年続き、誰が友達なのか、自分は存在していいのか、生きてていいのか、本当に自分の友達なんているのか わからなくなりました。 すぐどこでも涙が出てきます。みんなが話してるのが自分の悪口な気がして笑っているのが私を笑っているのではないか、そんなわけないと思いたいのですが、そうだと思ってしまいます。 教室にいても苦しいのに、1人にもなれないんです。誰かを求めてしまうんです。1ヶ月前位まで私はとってもよく喋るタイプだったのに、最近話すのにも気を使って、どう話したらいいのか、何を話したらいいのかなんも浮かばなくなります。楽になれるのは、弓道をしてる時だけです。 家で寝る時間が、一番幸せです。 何も考えなくていいから。
自分が病んでる(?)って事は自分でもわかるのですが、自分を愛してくれる母親にこの気持ちを打ち明ける事も出来ないし、病院に行くお金もありません。
病院に行って"なんでもない、この程度の辛さ誰にでもある"と言われるのが怖すぎていけません。 食欲はないし、お腹も常に痛むのですが、眠れるんです。
文章纏まらなくてすみません。
私の現状を吐き出してしまって、なんかごめんなさい。
あなたの言葉を見て心打たれました
電車にいるのに涙が出ました 理由もわかんないけど
ありがとうございました。 ありがとうございました。
ただ、お礼が言いたいだけなのに たくさんしゃべっちゃって ごめんなさい。



109.Re: ありがとうございます。
名前:じゅんいち    日付:2015/4/23(木) 20:40

ゆうなさま

ゆうなさんの大切な話、きかせてくれて、ありがとう。

また後日、返信しますね。

ゆうなさんの痛みが少しでも緩和されて、

やさしい慰めもまたありますように。

取り急ぎの返信まで。

しもむらじゅんいち


112.Re: ありがとうございます。
名前:じゅんいち    日付:2015/5/18(月) 20:34

ゆうなさま

書き込みありがとうございました。


>"いじられキャラ"と世間で呼ばれてる存在です

うん。


>友達はいます。多分居ます。

うん。


>でも、教室に居場所はありません。

うん。


>私からアクションを起こさないと私はクラスでいない存在になります。

うん。


>いじられキャラのせいで私は人格をよく否定されます。ダメなヤツだ バカだ 気持ち悪い ってよく言われます。

うん。

かわいそう。


>それが四年続き、誰が友達なのか、自分は存在していいのか、生きてていいのか、本当に自分の友達なんているのか わからなくなりました。

うん。


>すぐどこでも涙が出てきます。

うん。


>みんなが話してるのが自分の悪口な気がして笑っているのが私を笑っているのではないか、そんなわけないと思いたいのですが、そうだと思ってしまいます。

うん。


>教室にいても苦しいのに、1人にもなれないんです。
>誰かを求めてしまうんです。

うん。


>1ヶ月前位まで私はとってもよく喋るタイプだったのに、最近話すのにも気を使って、どう話したらいいのか、何を話したらいいのかなんも浮かばなくなります。

うん、悲しいね。

かわいそう。


>楽になれるのは、弓道をしてる時だけです。
>家で寝る時間が、一番幸せです。
>何も考えなくていいから。

うん。


>自分が病んでる(?)って事は自分でもわかるのですが、
>自分を愛してくれる母親にこの気持ちを打ち明ける事も出来ないし、
>病院に行くお金もありません。

うん。うん。


>病院に行って"なんでもない、この程度の辛さ誰にでもある"と言われるのが怖すぎていけません。

うん。怖いのすごくよくわかる。


>文章纏まらなくてすみません。

すごくよく伝わってきたよ。


>私の現状を吐き出してしまって、なんかごめんなさい。

ゆうなさんの大切な話、きかせてくれてありがとう。


>ただ、お礼が言いたいだけなのに たくさんしゃべっちゃって ごめんなさい。

うん。

またぜひしゃべりに来てください。

本当にどうもありがとう。


つらい悲しいの中にあってもまた、

やさしい慰めもありますように。


しもむらじゅんいち

110.イジメを克服したい 返信  引用 
名前:ゆううつ    日付:2015/5/6(水) 18:27
私は50歳のおじさんです。仕事場でイジメを受けうつ病にな引きこもり
人生が狂いました。イジメを克服したいのですが
教えてもらえないでしょうか、宜しくお願いします。



111.Re: イジメを克服したい
名前:じゅんいち    日付:2015/5/8(金) 22:56

ゆううつさま

書き込みありがとうございました。


お辛いのですね。

少しでもいじめトラウマの痛みが和らぐようにとおもっています。

またゆううつさんのいじめの話きかせてください。


辛い悲しいの時にあってもまた

やさしい慰めもありますように。

しもむらじゅんいち

106.相談です 返信  引用 
名前:VEGA    日付:2015/2/20(金) 14:43
自分は小学校の時にいじめられたトラウマから、傷つきやすくて繊細な性格になりました。非常に生きづらいです。どうしたらいいかもわからないです。涙が出そうです



107.Re: 相談です
名前:じゅんいち    日付:2015/2/20(金) 16:32
VEGAさま

どうしたらいいかわからない位、辛い状況なのですね。

よければこちらにおたよりください。VEGAさんのこと少し教えてください。

junichi@ijime-trauma.com

苦しみが少しでも和らぐようにとおもっています。

じゅんいち

104.こういうのはなかなか話す機会がないので・・・ 返信  引用 
名前:経験者    日付:2014/12/28(日) 20:26
じゅんいちさんの体験談を見させてもらいました。

それを見て何となく感じたのは、じゅんいちさんに対しての行動に至る間で、「彼」は自身のトラウマを逆撫でされるような何かを見ていたか
らではないのか、と感じました。

憎しみと暴力の裏には、彼自身の弱さと背景が隠れていたのかもしれません。

やられるほうは理不尽に感じるかもしれませんが、私もそういったものを感じたこともありますし、そういった時には、自尊心を保つために、
人に憎しみを抱くしかない時もありました。

そして、私も同じような気持ちを持った人(Aさんとします)に暴力を振るわれたことがありました。

小学校高学年ぐらいの時でしょうか・・・。その時のAさんの形相は、何か、非人間じみた感情があるように感じられました。

しかし私は、周りの、集団の調和を気にしてしまうところがあり、Aさんに対して、反抗の気持ちを表すことができなくて、服従の気持ちを出
すことによって、その場を保つしかできませんでした。

Aさんは自分の所属していた集団の一人なのですが、私は集団からも色々なことをされて、自尊心を傷つけられていましたね・・。

しかし、私にはそういった自尊心を傷つけられても、反抗というよりかは周囲に属すること、順応することでしか自分を守れなかったのです。
いかに周囲に気に入られるかを考えてました。

卒業時にはそこまで大きな嫌がらせはなくなっていたのですが、その傷は大きく、自分の素直な姿が、またいじめのきっかけになってしまうの
ではないかと、おっかなびっくりでした。

自分という行動から離れて、いじめという状況を怖がって過ごしていく内に、だんだんと自分の行動に乱れが生じて、余計に周囲とうまく過ご
せなくなっていき、亀裂を生じさせるようなことをしてしまい、どんどんと社会に恐怖を抱くようになっていきました。

大学には入ったのですが、やはり上記のことでどんどんと自分に負荷がかかり、現在は引きこもってる状況が何年も続いています。



105.Re: こういうのはなかなか話す機会がないので・・・
名前:じゅんいち    日付:2015/1/6(火) 17:1

経験者さま


書き込みありがとうございました。レスポンスが遅くなってすみません。


苦しい思いをしながら、いままでやってらしたのですね。


>それを見て何となく感じたのは、じゅんいちさんに対しての行動に至る間で、「彼」は自身のトラウマを逆撫でされるような何かを見ていたか
らではないのか、と感じました。
>憎しみと暴力の裏には、彼自身の弱さと背景が隠れていたのかもしれません。

わたしもおっしゃるとおりだとおもっています。


>やられるほうは理不尽に感じるかもしれませんが、私もそういったものを感じたこともありますし、そういった時には、自尊心を保つために、
人に憎しみを抱くしかない時もありました。

うん。

そうやってなんとか自分を持ちこたえようとしていたのですね。

でもそれを誰が責められるというのでしょうか。


>そして、私も同じような気持ちを持った人(Aさんとします)に暴力を振るわれたことがありました。
>小学校高学年ぐらいの時でしょうか・・・。その時のAさんの形相は、何か、非人間じみた感情があるように感じられました。

そうだったんですね。


>しかし私は、周りの、集団の調和を気にしてしまうところがあり、Aさんに対して、反抗の気持ちを表すことができなくて、服従の気持ちを出
すことによって、その場を保つしかできませんでした。

うん。


>Aさんは自分の所属していた集団の一人なのですが、私は集団からも色々なことをされて、自尊心を傷つけられていましたね・・。

うん。


>しかし、私にはそういった自尊心を傷つけられても、反抗というよりかは周囲に属すること、順応することでしか自分を守れなかったのです。
いかに周囲に気に入られるかを考えてました。

うん。


>卒業時にはそこまで大きな嫌がらせはなくなっていたのですが、その傷は大きく、自分の素直な姿が、またいじめのきっかけになってしまうの
ではないかと、おっかなびっくりでした。

そうだったんですね。


>自分という行動から離れて、いじめという状況を怖がって過ごしていく内に、だんだんと自分の行動に乱れが生じて、余計に周囲とうまく過ご
せなくなっていき、亀裂を生じさせるようなことをしてしまい、どんどんと社会に恐怖を抱くようになっていきました。

うん。


>大学には入ったのですが、やはり上記のことでどんどんと自分に負荷がかかり、現在は引きこもってる状況が何年も続いています。

そうだったんですね。


深い自己洞察的シェア、ありがとうございました。

小学校高学年のときのいじめのこと、読ませていただいて、

ヘッセの『デミアン』のことをおもい浮かべました。

彼(この作品の主人公)も、小学校中学年ころに受けたいじめ体験

について語っています。わたしは大変共感しました。

このサイトでも、転載させていただいていますので、よければぜひ

読んでみてください。

トピックDいじめの真実-[『デミアン』にみるいじめの真実]


親愛なる経験者さま

辛い悲しい時にあってもまた、

やさしい慰めもありますように。

しもむらじゅんいち

102.歳を取るごとに社会に居る事が辛くなります。 返信  引用 
名前:北海道から    日付:2014/11/24(月) 16:59
私は現在35歳独身女性です。
子供の頃から頑固な性格だと思いますが、その正義感のようなものが災いし、小学校の2年生頃から孤立してしまい、それからずっと学生時代はいじめを受けていたのだと思います。
よくいわれる、無視、仲間外れ、机離され、教科書破かれイタズラ書き、体操着や上履きはゴミ箱へ入れられているところを探すことが日課でした。黒板落書きを消すも追加でw
たまに、トイレの上から水をかけられたり、体育倉庫に閉じ込められたり、突き飛ばされたり、お腹パンチをされていました。
代表的事はこの程度ですが、最近になって良く思い出すようになってしまいました。
実はこんな人生を歩んで来たので、学生時代の友人は居ません。
ちょっとした事で人を悪者にしてしまい、仕事が続かないのです。
もう年も取ってきて転職も難しく、自分が考え方を変えなければいけないのは分かってはいるのでずが、そうすることで今までの人生の全てを否定しなければならないのかと思うと本当に辛いです。
私が駄目な人間なのでろくに職場の人間と付き合って行けないのかと思えば、楽になれるのでしょうか?
私は、どうしても自分より目上の立場の方と衝突してしまいます。
今の職場も居づらくなってしまいました。
このような自分を直す方が、社会を変えることよりも容易に出来る事なのに、いい歳して自己解決も出来ない、コミュニケーションも上手く取れない、人へ自分を上手く表現出来ない、恥ずかしいです。



103.Re: 歳を取るごとに社会に居る事が辛くなります。
名前:じゅんいち    日付:2014/12/1(月) 13:42

北海道からさま


書き込みありがとうございました。


>子供の頃から頑固な性格だと思いますが、その正義感のようなものが災いし、小学校の2年生頃から孤立してしまい、それからずっと学生時代はいじめを受けていたのだと思います。

そうだったんですね。


>無視、仲間外れ、机離され、教科書破かれイタズラ書き、体操着や上履きはゴミ箱へ入れられているところを探すことが日課でした。黒板落書きを消すも追加でw たまに、トイレの上から水をかけられたり、体育倉庫に閉じ込められたり、突き飛ばされたり、お腹パンチをされていました。

ひどいいじめにあっていたのですね。つらかったでしょう。かわいそうに。


>最近になって良く思い出すようになってしまいました。

いじめ自体はおわってもいじめトラウマと言う形でいじめは続いているのですね。辛かった経験をおもい出すのはさぞ辛いでしょう。かわいそう。


>実はこんな人生を歩んで来たので、学生時代の友人は居ません。

うん。さびしいね。


>ちょっとした事で人を悪者にしてしまい、仕事が続かないのです。

うん。

うん。


>もう年も取ってきて転職も難しく、自分が考え方を変えなければいけないのは分かってはいるのでずが、

「自分の考え方」とは、被害者意識のようなものでしょうか?

だから、自分にストレスを与える他者は、みんな自分を不当に攻撃してくる悪者とみてしまう、みたいな?


>私が駄目な人間なのでろくに職場の人間と付き合って行けないのかと思えば、楽になれるのでしょうか?

自分をダメな人間だと断じて、楽になることなど決してありません。

またいまの職場不適応だけをとって、北海道からさんの存在全体がダメな人間であるなどということは、決してありません。それは無茶というものです。

きっと現実はこうです。

北海道からさんは、学生時代のいじめのトラウマから今までずっと生きづらさをもって生きてきて、それでもなんとかがんばって生きてきて、

しかしいまでもいじめのトラウマが息づいていて、現在の人間関係でもそれにじゃまされて苦しまされている、ということです。

北海道からさんは決して、だめじゃない。いままでいじめの傷を負いながらも、ずっと独りで闘いながら頑張って生きてきたのです。それは立派なことです、大したものです。決してダメな人間などと思わないでください。

いまの考えで自分を駄目な人間と断じてしまったら、その後に来るのは自分自身に対する絶望だけです。


>私は、どうしても自分より目上の立場の方と衝突してしまいます。

やはり自分にプレッシャーをかけてくる人に脅威を感じてしまうのでしょうか。


>今の職場も居づらくなってしまいました。

うん。


>もう年も取ってきて転職も難しく、社会に居る事が辛くなります。

うん。

辛いね。



どうしたらもっと楽に生きれるのか?

じゅんいちからちょとだけ助言させてください。

これからはもうひとりでいじめトラウマと闘わないでください。職場の生きづらさを独りで抱え込まないでください。
北海道からさんは同情すべき大変困難な状況にあるのだから、人の助けを借りて、人に理解してもらいながら、いじめトラウマの問題と向き合っていってください。それを心のリハビリテーションというのです。

具体的には、自分のいじめ体験、現在の対人関係の苦しみを、誰かに話していってください。北海道に自助グループがあれば一番いいのですが、
もしみつからなければ、心の問題に関する相談窓口(電話/面接)で話してみてください。自分がいままで溜めこんできたことを話す(放す)ことで気持ちはだいぶ楽になります。

参考でリンクしておきます
いのちと暮らしの相談ナビ

また経済的に可能ならば、上のような機関から紹介してもらって、継続的なカウンセリングを受けることをお勧めします、自分の問題を解決するにあたって強い味方になってくれるはずです。

孤軍奮闘しなくても、人に手をとってもらいながら、生きていっていいのだ、ということを覚えておいてください。


>いい歳して自己解決も出来ない、コミュニケーションも上手く取れない、人へ自分を上手く表現出来ない、恥ずかしいです。

気持ちは痛いほどよくわかります、でも敢えて言います。

自己解決も出来ない 上等!
コミュニケーションも上手く取れない 上等!!
人へ自分を上手く表現できない 上等!!!

悩みのない人生 最悪↓

悩みは恵み。

どうぞそんな自分をゆるして、自分にやさしくしてあげてください。

北海道からさんの仲間はわたしも含めたくさんいます。

なんとかいまの状況をしのいで生き抜いていってください。

生きてきてよかった、心安らかになれる日がきっときます、

必ずきます。それまでは生き抜いて。それをおもっています。


親愛なる北海道からさま

辛い悲しいの時にあっても、また、

やさしい慰めもありますように。

しもむらじゅんいち

100.相談してみました 返信  引用 
名前:りのん    日付:2014/7/24(木) 23:1
家に家族がいることが多いのでメールで相談してみました。
鬱だと言われたり違うと言われたり副腎疲労症候群などと言われたりでどれなのかわかりませんでした。
自分でも調べてみましたが余計に病名が増えていくだけでした。

集団でしかいじめが出来ない弱い奴等に自分の人生を狂わされたと思うと自分が嫌になってきます。

それと、前書き忘れたんですがある人のお陰で生きる気力は取り戻しています。
完全にって訳ではないですが。
突発的に死にたいと考えることはありますがすぐに冷静になれます。
心配させてすみませんでした。



101.Re: 相談してみました
名前:じゅんいち    日付:2014/7/28(月) 15:9

りのんさま

報告してくれてありがとう。


>家に家族がいることが多いのでメールで相談してみました。

そうだったのね。電話もなかなかできない環境なんですね。きびしいね。

メール相談はあまり役に立たなかったよう、残念。

役に立てなくてごめんね。


>集団でしかいじめが出来ない弱い奴等に自分の人生を狂わされたと思うと自分が嫌になってきます。

うん。

うん。

でも、ね、

りのんさんの人生は狂わされていないよ。

これはぼくの勝手な考えかもしれないけど、

人は人に対して、本当は何もできない。人の人生を変えてしまうこと

なんて絶対にできないとぼくはおもっているんだ。

りのんさん、いまは苦しくて、人生がねじまげられたとおもっている

かもしれないけど、きっといつかトータルで自分の人生を誇れる日が

くるとおもうよ。ぼくはそれを信じてる。


>それと、前書き忘れたんですがある人のお陰で生きる気力は取り戻しています。

そうなんですね!

よかった。


>完全にって訳ではないですが。突発的に死にたいと考えることはありますがすぐに冷静になれます。心配させてすみませんでした。

ぼくが大人だとすれば、

大人が若い人のことを心配するのは、当然だよ。

若い人は大人に心配させてなんぼでしょ(^−^)

もちろん、心配しています、そして、なんとか生き延びて。

りのんさんのことおもっています。


親愛なるりのんさま

つらい悲しい時にあっても、また

やさしい慰めもありますように。

しもむらじゅんいち

98.はじめまして。 返信  引用 
名前:かろめ    日付:2014/7/3(木) 2:54
はじめまして。かろめと申します。
過去のいじめの対策についてのホームページがあったなんて知りませんでした。

私は詳しくは書きませんが暴力的な激しいいじめとか、絶対に大人たちにはばれないようなものだけど確実に身体の痛みとか心のトラウマになるようないじめとか色々されていました。

私の性格が何かおかしくていじめられたのかもしれません。
人の輪に入るのが苦手で、泣き虫でお化け屋敷やドッジボール等怖いことを我慢できず断固拒否してしまってた感じだったと思います。
一人で絵を描いたり本読んだりするのが昔から好きでした。

いじめの経験からかは分かりませんが、時たま攻撃的な思考や言動をしてしまったり自分自身を無駄に追い詰める考え方をしたりしているようです。
最近は特にひどいです。

実家の母と色々話した時におかしいと指摘されたことと、最近よく言葉で他人を不愉快にさせる言葉を言ってしまうような問題が数回起きたことで自覚が出ました。

最近ちょっと気がふさぐなぁくらいの気持ちで自分の判断で学校のカウンセリングに通っていたのですが、それすら知らない母に病院を勧められて自分は病気なのかなと不安になりました。

自分だけ日々、気がふさぐだけなら良いのですが他人を不快にすることがあるのは駄目だと思います。

大学に入って人との交流も増えたことで自分の対人関係の経験値の低さを身に染みて感じています。

いじめのトラウマも無いこともないですが、それ以上にそのせいで中高生時代に良い友人関係を作れなかったところで現在の自分に問題が出てきているのかなと考えています。

いじめられていた頃から現在まで理由ないのに寂しいなとか、またあんないじめを受けないように成長しなきゃいけないという変な焦り方をしている気がします。

それから、あまり他人を信用できてないかもしれません。でも、信用し過ぎることはその人に対して失礼だと思うので自分なりに加減しているだけなつもりです。

だらだらと書いてしまいましたが、私が悩んでるのは病院を勧められているけれど正直行きたくないということです。

心療内科等に通っていらっしゃる人でそれ以降改善されてる方を見たことがないし、副作用の強い薬で現在の生活が悪化するのも嫌だからです。

カウンセリングだけで良いならそのほうがまだましなのですが、他人に話を聞いてもらうだけで何か変わるんだろうかと悩んでしまいます。

もう今悩んでいることは全て自分の性質であり治らないのかなとか考えると絶望的でつらいです。

こんな私を皆が嘲笑っているだろうなとも時々思います。笑われてもしょうがないような自分が嫌です。



99.Re: はじめまして。
名前:じゅんいち    日付:2014/7/7(月) 15:24

かろめさま

書き込みありがとうございます。レスが遅くなってしまってすみません。


>私は詳しくは書きませんが暴力的な激しいいじめとか、絶対に大人たちにはばれないようなものだけど確実に身体の痛みとか心のトラウマになるようないじめとか色々されていました。

そうなんですね。


>私の性格が何かおかしくていじめられたのかもしれません。

うん。


>人の輪に入るのが苦手で、泣き虫でお化け屋敷やドッジボール等怖いことを我慢できず断固拒否してしまってた感じだったと思います。

そうなんですね。


>一人で絵を描いたり本読んだりするのが昔から好きでした。

絵を書いたり、本を読んだりするのが好きなんですね。いいですね。


>時たま攻撃的な思考や言動をしてしまったり自分自身を無駄に追い詰める考え方をしたりしているようです。
>最近は特にひどいです。

そうなんですね。

それは困るし辛いですね。


>実家の母と色々話した時におかしいと指摘されたことと、最近よく言葉で他人を不愉快にさせる言葉を言ってしまうような問題が数回起きたことで自覚が出ました。

そうなんですね。


>最近ちょっと気がふさぐなぁくらいの気持ちで自分の判断で学校のカウンセリングに通っていたのですが、それすら知らない母に病院を勧められて自分は病気なのかなと不安になりました。

うん。


>自分だけ日々、気がふさぐだけなら良いのですが他人を不快にすることがあるのは駄目だと思います。

自分だけ気がふさぐだけならいいが、他人を不快にするのは駄目だと、
なんとかしなくちゃと、おもっているのですね。


>大学に入って人との交流も増えたことで自分の対人関係の経験値の低さを身に染みて感じています。

そうなんですね。


>いじめのトラウマも無いこともないですが、それ以上にそのせいで中高生時代に良い友人関係を作れなかったところで現在の自分に問題が出てきているのかなと考えています。

うん。


>いじめられていた頃から現在まで理由ないのに寂しいなとか、またあんないじめを受けないように成長しなきゃいけないという変な焦り方をしている気がします。

ああ、そうなんですね。それは大きいかもしれないですね。

寂しさはいじめのトラウマが関係している可能性があるし、焦ると変に肩に力が入ったりして、特に人間(友達)関係で本来のかろめさんの持ち味が出しにくくなっちゃうかもしれませんね。


>またあんないじめを受けないように成長しなきゃいけないという変な焦り方をしている気がします。

それを焦る気持ちはよくわかります。だってもう嫌なおもいしたくないもん。


>それから、あまり他人を信用できてないかもしれません。

うん。


>でも、信用し過ぎることはその人に対して失礼だと思うので自分なりに加減しているだけなつもりです。

ああ、これはわからない。人を信用し過ぎて、相手に迷惑をかけたこと
でもあるのですか?相手に甘え過ぎて迷惑かけるというのはあるとおもうけど。


>私が悩んでるのは病院を勧められているけれど正直行きたくないということです。

そうなんですね。


>心療内科等に通っていらっしゃる人でそれ以降改善されてる方を見たことがないし、副作用の強い薬で現在の生活が悪化するのも嫌だからです。

軽度のうつ状態や、不安、不眠には、向精神薬はよく効くとおもいますよ。そして1年位通院して、病院も離れられるとおもいます。
軽度の場合は、副作用は多少出るかもれないですが、学生生活や社会生活が破たんする程ではないです。

なかなか改善されないし、副作用で生活のパターンも変えていかなければいけないのは、例えばわたしのようなトラウマ後遺症で、学生生活が破たんしてから、治療を始めたケース、同様に、重度の精神疾患にかかってしまった場合です。その場合は、中重度の精神疾患の場合は、病気自体が重いので、薬を飲んでも簡単に改善されないし、時間も大幅にかかります。学生なら休学、社会人なら休職レベルです。またトラウマが根っこにあるような精神疾患症状は、薬を飲んでも簡単には解消されないことが多いです。心理療法も併用すべきです。


>カウンセリングだけで良いならそのほうがまだましなのですが、他人に話を聞いてもらうだけで何か変わるんだろうかと悩んでしまいます。

話をきいてもらうだけでもかなり効果はあります。ただそれは、腕のいいカウンセラーでないとだめです。学生心理相談室のカウンセラーあるいは臨床心理士の資格をもっているからといって、腕のいいカウンセラーであるとはかぎりません。もしいまかろめさんを担当されているカウンセラーとのセッションが、かろめさんにとって有意義なものであると
感じられないようなら、カウンセラーの腕のほうに問題がある可能性もあります。むろん、相性もあるとおもいますが、基本は、腕のいいカウンセラーであれば、話を聞いてもらえるだけでも、かなりいろいろ解決できるとおもいます。彼らは話を聞く技術を身につけているはずですから。


>もう今悩んでいることは全て自分の性質であり治らないのかなとか考えると絶望的でつらいです。

うん。もしそうならつらいね。

でも自分を苦しめるような性質が、自分の本質であるわけはないのです。かろめさんの本質はいつもかろめさんが、安心できて希望をもて
る方向を目指しているはずです。

だから絶望しないで。一人で悩まないで。自分にやさしくしてあげてください。


>こんな私を皆が嘲笑っているだろうなとも時々思います。笑われてもしょうがないような自分が嫌です。

うん。

つらいんだよね。

誰も嘲笑っていないよ。もしかろめさんを嘲笑っている人がいるのなら
その人が、嘲笑われるのに値する人だ。かろめさんはちがうよ。


>笑われてもしょうがないような自分が嫌です。

かろめさんは笑われてもしょうがないような人ではないよ。
笑われてもしょうがない人とは、自分が笑われてもしょうがない人だなんておもってもみない人のことだよ。


またお便りください。


親愛なるかろめさま

つらい悲しいの時にあっても、また

やさしい慰めもあるようにおもっています。

じゅんいち


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