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シェアの広場

いじめ体験・トラウマ体験をシェアしてゆきましょう。あなたの話をきかせてください。

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31.私のいじめ体験 返信  引用 
名前:ゆかっぺ    日付:2012/8/26(日) 22:49
私は小学校から高校まで12年間ひどいいじめに遭い、短大2年になってすぐ、強迫性障害を、翌年にうつ病を患いました。12年前、病気を患ってからもいじめられたときの記憶は残っています。いろいろな人に相談しても、「もうついていけない。」「悲劇のヒロインぶるな!」と言われたりして、人に相談するのも今通っている福祉事業所のわずかばかりの人たちだけになりました。事業所にいるときは割りと明るいのですが、家に帰るといつも自分を責めてしまいます。



33.Re: 私のいじめ体験
名前:じゅんいち    日付:2012/8/30(木) 0:17

ゆかっぺ さま

書き込みありがとうございます(#^.^#)


>私は小学校から高校まで12年間ひどいいじめに遭い

そうなんですね、長い間、つらい思いをされてきたのですね。


>12年前、病気を患ってからもいじめられたときの記憶は残っています

うん。


>いろいろな人に相談しても、「もうついていけない。」「悲劇のヒロインぶるな!」と言われたりして、人に相談するのも今通っている福祉事業所のわずかばかりの人たちだけになりました

かわいそう。

つらいね。


>家に帰るといつも自分を責めてしまいます。

うん。


よければぜひこの場でゆかっぺさんの大切なこころの話し聞かせてください。
もちろん、直接メールくれてもだいじょうぶです。


自分を責める気持ちが少しでも和らいで、

ゆかっぺさんに少しでも優しい慰めもまたあるようにとおもっています。

なんとかしのいで、生き抜いて・生き延びてくれることを

こころからおもっています。


親愛なるゆかっぺさま

しもむらじゅんいち

30.長文すいません! 返信  引用 
名前:かのん    日付:2012/8/26(日) 0:5
わたしは今大学一年生です。中学1~2年のときにいじめにあっていました。今でも思い出さない日はなく、思い出すと息ができないほど苦しいです。
わたしをいじめていた子は、性格がすごく悪いのに明るいのでクラスの中心的な子でした。
いつもちょっとしたことで人を集団でいじめて、いじめることを楽しんでいる様子だったのを今でも鮮明に覚えています。
わたしがいじめられる番だったとき、クラスの中心だったその子に対して、わたしは何もできずにいじめられて泣いてばかりいたのでその子を喜ばしていたと思います。
その子は人をいくらいじめても、絶対にいじめられることなんてないような子なので、いじめられる気持ちなんて一生わからず、これからも楽しく生きていくのかと思うとほんとに憎くて仕方がないです。
世の中にはその子のようにひどいいじめをしていても、クラスの中心で楽しく生きている子がたくさんいるのかと思うと生きるのが辛いです。このようなことについてどう思いますか?
意味がよくわからない文ですいません。でも誰にも話すことができなかったことなので気持ちがとても楽になりました。



32.Re: 長文すいません!
名前:じゅんいち    日付:2012/8/27(月) 0:35

かのん さま

きれいなニックネームですね(^。^)


>今でも思い出さない日はなく、思い出すと息ができないほど苦しいです。

うん、そうなのね。

かわいそう。


>わたしは何もできずにいじめられて泣いてばかりいた

うん。。うん。。そうだったのね。


>いじめられる気持ちなんて一生わからず、これからも楽しく生きていくのかと思うとほんとに憎くて仕方がないです。

そういうふうにおもっているのですね。

人を憎いという感情をもっているのってしんどいよね。つらいよね。

かわいそう。


わたしが伝えたくなったことをいうね。

憎いという感情をあってはならないものだとおもわないでほしいということ。憎いとおもっていいのだからね、

「死ねばいいのに!」とおもっていてもいいのだからね。憎いという感情のせいで自分を責めないようにとおもっています。


もうひとつおもったことがあります。

わたしをいじめた彼は超一流企業で、すでに部長職にまでなっているとのことです。

ただ彼がいま幸せかどうかはわからない、幸せかもしれないけど、そうでないかもしれない。最後に彼が本当に幸せになれるか、それは誰にもやっぱりわからない。

でも彼が幸せであるかどうかと、わたし自身の幸せは、やっぱり関係ないんだよね。

それを因果関係で結び付けないような聡明さが、かのんさんにも恵まれるようにとこころからおもっています。


わたしが10年近く前に精神疾患者のための自助グループに通っていたとき、シェアしてくれた仲間の言葉がいまでも忘れられません。

その言葉だけ最後に伝えておくね。

「ぼくは、学生時代ひどいいじめをしてました(加害者だということ)。そのことの罪悪感がいまになって溢れ出てきて、苦しいです(当時精神科受診中とのこと)。

ぼくは、当時同級生で幸せそうにしている奴が、許せなかったのです。彼から幸せを奪いたかった。

ぼくの家庭は冷え切っていて、ぼくはずっと不幸だったのです」


>意味がよくわからない文ですいません。

意味はとってもよくわかりますよ。

かのんさんの大切なこころの話しを聞かせてくれて、ほんとうにありがとう。

またいつでも話しにきてください。

親愛なるかのんさま

しもむらじゅんいち

28.自分のことみたいに 返信  引用 
名前:フルナーゼ    日付:2012/8/5(日) 0:37
すらすらと読んでしまいました。僕は中3頃から対人恐怖症(醜形恐怖症などの)でそれが病的なものとなり、大学受験の時にうつ病という形で破綻してしまったため、同じく精神科に現在進行形で通っています。
読んでる途中で、上智の哲学に通っていると知って驚きました。僕も当時哲学にはまっていて、上智を受けたからです。落ちましたがね(笑)うらやましいです。
じゅんいちさんが哲学科という特殊な学部を希望したきっかけみたいなものが知りたいです。やはり当時の精神状態がりゆうでしょうか。僕の場合、神経症でなかったら哲学科には行きたいと思わなかったと思います。
こういう良いサイトに気軽にアクセスできるのがインターネットの良さなんですかね。是非続けてほしいと思います。
いじめというのは脳の機能不全も絡んでいるからなくならないでしょうから、うまいかわしかたをこういうサイトを通じて身に付けられたらいいなと思います。
携帯で書いていたためか、文章が乱雑になってしまった気がします。すいません。つまり、感謝してるよ!ってことです。



29.Re: 自分のことみたいに
名前:じゅんいち    日付:2012/8/5(日) 22:35
フルナーゼ様

書き込みありがとうございました。

このサイトが少しでもいじめ体験で苦しんでいる方の慰めになればとおもっております。

引き続き記事をアップしてゆくようがんばります(^。^;)

また、哲学科志望については、以下に記事を載せておりますので
参考にして頂ければ思います。

今後ともどうぞよろしくお願いします。

しもむらじゅんいち

http://www.ijime-trauma.com/topic2-33.htm

26.トラウマで疲れる 返信  引用 
名前:世捨て人    日付:2012/7/2(月) 11:57
kantou_musashinoさん

トラウマが苦しい(TT) 私は、38歳の男です。
長年悩んでいることなんですが、学生時代にイジメに遭い、それがトラウマになっています。
外出しても、どこかで遭うんじゃないか?、自宅にまで来るんじゃないかと心配で気が気でなりませ ん。
私は、現在別の地域で住んでおり、両親も他県へ引っ越してしまったので、私も両親も何処に住んでいるか、分からない??
はずと考えています。
ですが、とてもあり得ないような想定(例:興信所を使って、調べてくるんじゃないか?)を考えては、不安になってしまいます。

どうすれば、このような不安を感じずに快適に生活できるでしょうか?



27.Re: トラウマで疲れる
名前:じゅんいち    日付:2012/7/4(水) 23:11
世捨て人 さま

書き込みありがとうございました。

学生時代のイジメ体験から現在に至るまでの長期間にわたるトラウマの苦しみ、

大変厳しい中で生きてらっしゃったのだとおもいます。心中お察しいたします。

いじめ加害者からの恐怖・それへの不安にいまだもって悩まされているのですね。

どうしたら、快適に生活して行けるのか、それはわたしにとってもとても難しく、それだけの特効薬という意味ではどうしていいかはわかりません。

ただ、もしよろしければ、お宅様のいじめ体験やいじめ後体験をこの場でシェアしていただければとおもっています。

ご自身の深い体験の語りは、もしかしたらお宅様にとって慰めや新たな自己理解の助けになるかもしれません。また他の悩める方の力づけになるかもしれないのです

わたしには以上のようなことしかご提案できませんが、なんとかしのいで生き抜いてゆかれることをおもっています。


世捨て人さま

あなたの不安が少しでも軽減し、そんな苦しい中にあっても、

やさしい慰めもまた与えられますようにおもっております。


しもむらじゅんいち

24.トラウマ3 返信  引用 
名前:    日付:2012/5/3(木) 16:21
続きです。中学生になり、部活内にいる僕を兄の名前で呼んでくる三年生に(二年生にまで名前を勘違いされて泣きそうでした)少し言い返したら、死ね!殺すぞ! の嵐。その事が兄の耳にも入り、もっと口の聞き方に気を付けろと言われ、父からは「兄がいなかったらボコボコにされてた。お前は兄貴に守られてるんだぞ」と的外れな事を言われ、誰も話を聞いてくれず、家でも学校でも、一方的に責められ、僕の中の何かが壊れた瞬間を多分一生忘れません。家で初対面の兄の友人に遭遇した時、僕を指差し突然近所に響く程の大声で腹を抱えて笑われ(今でも理由は不明)、何処にいても逃げ場がなく、人の下品な笑い声が聞こえると今も過剰反応します。後日父にあの時は死ぬ程辛かったと言ったら 「それも良い思い出になるさ」で流され、人に相談することをやめた時期でした。高校を卒業しても働けない事を責められた僕は、意を決して無料カウンセリングを受けている事を父に打ち明けると、一緒に頑張って行こうと励まされ、一歩前進できたと思った翌日には大声で役立たずと罵倒されていました。短時間のバイトを始めたと思えば、初めての給料日に会社の事情で少し金を貸してくれと言われ、 実は本人のパチンコ代だったという事もありました。自殺願望も少なからずありますが、まだ23歳ということもあり、どうにか足掻いて生きてます。長々とありがとうございました。初めて掲示板に書き込みして少しスッキリしました。状況によっては教えて頂いたサービスも利用しながら頑張ってみます。



25.Re: トラウマ3
名前:じゅんいち    日付:2012/5/8(火) 16:6

返信遅くなってごめんなさい。

辛く、心細い人生を送られてきたのですね。

それでもなんとか生きてこられたこと、立派だとおもいます。

これからも厳しいことがあるかもしれませんが、

きっと、生きて、生き抜いてください。

人生生き抜ければ、人生合格とある作家さんも言っておりました。

(わたしもそれを励みにしています)

深い話を聞かせてくれてありがとう。

またいつでも話し聞かせてくださいね。

親愛なる菊さま

じゅんいち

23.トラウマ2 返信  引用 
名前:    日付:2012/5/3(木) 15:36
御言葉に甘えて再度書き込みさせて頂きます。前回書き忘れましたが、僕は現在23歳です。小学生時の兄や従兄弟達から受けたいじめですが、部屋の中で三人に囲まれ、お前は捨て子だ、拾われて来たんだと言われ続けたり、(この時、三人共満面の笑顔だった事に狂気を感じて今でも身震いします)エアガンを至近距離から撃たれたりしました。その三人がゲームセンターに行くからと父親からお金を貰ってたので、僕も行きたいと言うと、「お前の分なんか無い!」と突然怒鳴られ、そんな風に言われる程何かしただろうかと呆然とし、表情が凍りついた事を覚えています。兄弟の中で一番規則正しく生活していたのに、唯一太っていた僕に母からの「デブか一番嫌い!」と言われ、傷付いたのに泣く事すらできませんでした(その後友人に心配される位痩せましたが)。褒められ慣れてなかった僕は、先生から掃除を真面目にやって偉かったと言われただけで顔を真っ赤にして泣き出す程でした。長いので分割します。

21.トラウマ 返信  引用 
名前:    日付:2012/5/1(火) 4:59
僕は昔から、家族、従兄弟、学校の人間によって辛い目にあわされてきました。保育園児の時は、父親にパチンコを理由に迎えを忘れられ、夜の園内に一人だけ取り残されたり、五十音が上手く覚えられない僕にうんざりした母親の顔を今でも覚えてます。
小学生の時は兄と年上の従兄弟二人に毎日泣かされたり、親にも見て見ぬ振りをされ、僕は必要無い人間なんだと思い、死のうと思って自分を何度も殴りました。兄弟には高価な物を無条件で買い、僕一人皿洗いなど手伝いを要求されました。
中学生の時は、兄が二つ年上な為に入学当初から三年生の不良連中に目を付けられて、一年を通して何故か兄の名前で呼ばれ続け(自分という人間が存在してないようでこれが一番辛かった)、すれ違うたびにからかわれるせいで、俯いて歩くようになり、視線恐怖症になりました。耐えきれず死のうと思って包丁を喉元に突き付けたりもしました。今でもピアスや髪を染めてる人とは会話もできません。対人恐怖や人間不信、PTSDによる鬱で辛いです。診察してもらうお金も無いのでこれといった打開策も見当たりません。本当はもっと沢山辛い事が有ったのですが長いのでこれくらいにします。長文失礼しました。



22.Re: トラウマ
名前:じゅんいち    日付:2012/5/2(水) 14:12

書き込みありがとうございました。

辛い人生をずっと送ってこられたのですね、かわいそう。

心中お察しいたします。

「もっと沢山の辛い事」

よかったら、またここに書き込んでください。

長いのは全然構いませんから。


この場以外でも、菊さんのおもいを聞いてくれるであろうサービスは、

チャイルドライン(0120-99-777 高校生迄)、JUSTホットライン(03-6436-0509)、いのちの電話、24時間いじめ相談ダイヤル(0570-0-78310)、
精神保健福祉センター(電話相談、面談相談)(各県に設置されています)などがあります。

これらは無料ですので、利用してみたらどうでしょうか。


いまもきっと辛い思いでいらっしゃるとおもいます。

辛い中にあっても少しでもまたやさしい慰めもあるようにとおもっています。


親愛なる菊 さま

じゅんいち

19.おばさんいじめ 返信  引用 
名前:二宮淑子    日付:2012/1/29(日) 15:55
いじめは隠れているから誰にもわからないです。今依存している人があって、その人からの脱却が必要です。そのことを実行に移すために依存を検索していました。難しいのは、私は一人暮らし、今の世の中で聞く絆という言葉。依存しない、人は絆を必要としている。わからないです。今私がメールを出して、もし何か答えをいただいたらもうそこにも依存が生まれるんじゃないかな。私は人から偉そうといわれて傷つき生きています。でも自分にはわかりません。メール出して迷惑かけてたらす居ません。



20.Re: おばさんいじめ
名前:しもむらじゅんいち    日付:2012/1/29(日) 23:26

書き込みありがとうございます。

苦しい胸の内、聞かせていただいてありがとうございます。

また二宮さまのお話聞かせてください。

お待ちしています。


苦しい中でもまたやさしい慰めもありますように。

11.さくらさんのシェアF(2011.1.23) 返信  引用 
名前:さくら    日付:2011/9/3(土) 1:47
那須の方へスキーに行って来ました。
ちょうど、タイミング的にも気が紛れて煮詰まらずに分散されました。
ついつい、深く考え込んでしまいハマってしまうことがたまにありますから気をつけないといけませんね。
体調は、とてもいいです。いじめトラウマが過去の出来事の一つとなって、
そんな事もありましたと言える日が来るまでゆっくり歩いていこうと思います。

被害者意識に捉われず負かされず生きていけるよう、自分に対して願っています。
何かありましたらまた、連絡させて下さい。

色々ありがとうございました。
たぶん、もぅ大丈夫です。一人で立って行けそうです(o^∀^o)。



17.Re: さくらさんのシェアF(2011.1.23)
名前:じゅんいち    日付:2011/9/3(土) 1:56

トラウマサバイブには時間がかかります。いやそれはもうそのひとの人生と言ってもいいかもしれません。
そんな自分の人生をやさしく愛することができますように。

10.さくらさんのシェアE( 2011.1.21) 返信  引用 
名前:さくら    日付:2011/9/3(土) 1:46
下村様

脳が活性化しているのでもぅ少し私の展開をさせて頂きます。

私はいじめに合いました。いじめられた事を私は悪い事だと長く捉えていました。
ですがいじめられっこ = 悪ではないと今、始めて理解しました。けど、いじめっこは、悪だぁ〜!!(笑)。

いじめられた事は事実です。事実であって善悪ではないのです。
つまり、善悪の問題、話しでは、ないのです。
ですが、私はいじめられた事を悪い事だと捉えました。
それは、私が後から付けた解釈です。
事実を自分が歪ませたのです。

いじめられた = 私には生きている価値がない。
と決めたのはいじめっこでなくこの私だったんじゃないかと思うのです。
いじめられたという主観的事実に私は主観的解釈をして増幅し続けた結果、
存在しない幽霊を作り上げていったようにも感じます。被害妄想的なもの。
主観的解釈の増幅は、自分を苦しませます。
自分が自分を追い込んでしまうのです。存在しないはずの幽霊、つまり思考が自分を責めたてるのです。
思考が事実を歪ませて状態を長引かせたんだなと思います。
そして私は、幽霊の正体を暴いてリセットしてあげればいいのです。
始めから存在していないのですから消せばいいのです。

と思いました。
私的には納得、ガッテンしました。
これで安心して眠れそうです。

長々と失礼しました。
このような場を提供して下さり感謝しております。
ありがとうございました。



16.Re: さくらさんのシェアE( 2011.1.21)
名前:じゅんいち    日付:2011/9/3(土) 1:56

明晰判明な自己理解、ゆっくりお休みください。


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