今 大学3回生です。
中学2年の冬に、クラスの女子グループのメンバーの5人から いじめられました。
最初は クラスの中で 私が何か言うと「は？」という顔で笑われました。
その5人のうち3人が同じ部活だったので、初めはクラス内だったのが そのうち部活にまで広がっていきました。
その頃には、もっと ひどいことをされたと思うのですが どうしても思い出すことができません。
5人の女子は、キャピキャピしていたので男子とも仲が良く、
そのためにクラス内でのいじめには男子も入ってくるようになりました。
そして、その頃には、5人の女子が男子を裏で操って私をいじめるようになってきました。
クラスでは 男子から聞こえよがしに「死ね」と言われたりしました。
「お前なんか学校来るな」とだけ メールが来たりもしました。
インターネットの掲示板で悪口を書かれたりすることもありました。
ただ、他にも色々されてたように思うのですが、やっぱり思い出せません。
両親が 私の様子がおかしいことに気付き、学校に連絡してくれました。
いじめている子の家にも電話をしてくれました。
しかし、担任は 何も動いてくれず、また、親が電話をしてきたことを いじめた側が 面白おかしく吹聴するようになり、いじめは ひどくなるばかりでした。
学校を休みがちになり、精神科にかかるようになりました。
安定剤を飲めば楽になりますが、眠気がひどく、何もする気になれません。
精神科の医者に「いじめられてるなんて気のせいじゃないの？」と言われ、それ以来 病院に行くのはやめました。
行けるときに学校に行き、行けないときは家で寝る生活を続け、
春休みがきたので そこで いじめも終わりました。
中学3年になり、いじめていたうちの部活が同じ一人は、部活で同じグループだった子(その子も部活で私をいじめていました)を次の標的にし、いじめていました。
そこで、ああ、私は いくつかある標的のうちの１つだったのだなあ、と気づきましたが、だからといって 私のきもちが晴れる訳ではありませんでした。
その頃から カウンセリングを受けはじめ、3年間続けました。
カウンセリングはとても楽しかったのですが、今から思うと 効果があったのかよく分かりません。
自分への自信のなさ、人の目が怖い、意味のない落ち込み、私なんかいなければいいんじゃないか？という気持ちは 未だに解消されずに、
普通の顔して生活している私の前に姿を現します。
いじめられていたことは、新しく知り合った友達には 誰一人として 話していません。
いじめられていたということは それだけ 嫌な奴だったんだ、と思われたくないからです。
大学生になって、何人か告白してくれることもありましたが、
自分のことを好いてくれるのが分かるのが すごく怖く、気持ち悪いとすら思うこともあります。
それで 相手を傷付けて、結局 私は もっと自分のことが嫌いになります。
自分のことを もっと好きになりたいです。
怯えた目で生きていきたくありません。
そのために、私は いじめられていた過去を 自分で受け入れて行こうと思い、ここに書かせていただきました。
長文ですみません。
|
|