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シェアの広場

いじめ体験・トラウマ体験をシェアしてゆきましょう。あなたの話をきかせてください。

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245.変わる時代と滞る心 返信  引用 
名前:柿林    日付:2020/4/17(金) 16:24
こんにちは。久しぶりの二度目の投稿をさせていただきます。前回の投稿から色々なことがあり不調の時間を過ごしていました。

最近、学校って必要だったのかな、自由登校で良かったんじゃないかなと思ってしまいます。私はいじめられた中学時代に歯を食いしばって毎日登校しましたが、無駄だったのかなという気持ちになります。中学の頃は登校することが、私も周囲も当たり前という認識でした。そうでなくなると、大人になった、いじめサバイバーは世間から忘れられていくのだろうかと感じます(もともと認識されていないかもしれませんが)。

私は数年前まで会社勤めをしていましたが、大学時代からの疾患が悪化し、体を壊して失職しました。その時の悔しさをなかなか忘れることができません。やっとまともな契約社員の仕事に就けたのにまた失ってしまいました。それまでの仕事はずっとフリーターでした。結局、一度も正社員の職に就けませんでした。

それ以外にも普通の人たちが持っているものを諦め(放棄し)、いじめ後の人生を生きることに集中してきましたが、やはり不本意な人生というプロセスを受け入れることが、どうしてもできません。悔しさ、悲しさ、怒り、苦しみ、やるせなさが増幅して自分自身を襲います。感情のやり場がないことも困っています。運命を自分の味方にして生きていかなければならないと分かってはいるのですが…。

どこにも話す場所がなかったので、こちらに書き込みさせていただきました。それでは失礼します。



246.Re: 変わる時代と滞る心
名前:じゅんいち    日付:2020/4/17(金) 23:0

柿林さま

タイトル「変わる時代と滞る心」の意味が切々と伝わってきました。

柿林さんの気持ちや感情を少しでも表現できる場として利用してもらえれば幸いです。

大切な心の話を聞かせてくれてありがとうございました。

243.いじめで自信がない 返信  引用 
名前:ノア    日付:2020/4/13(月) 4:47
こんにちは。2回目の投稿になります。

現在断続的なひきこもり状態にあって仕事については辞めてを繰り返すのですが、仕事が続かない理由は人間関係にあります。

職場の人間関係に嫌気が指したとか嫌な事をされたとかではなく、自分で勝手に自滅してしまう感じです。
いろいろ任される事はいいのですが、もし怒られたら、、とか実はこの人僕の事を馬鹿にしてるんじゃないかな、、って勝手に嫌な解釈に考えてしまうのです。

プライベートでも同じで友人はできるのですが、どこか恐怖心があって心を許せるような感じに過ごせないのが辛いです。常に警戒心、壁を作っているような感覚になっているような感じがします。

こうなってしまったのは、あまり過去のせいにしたくはないのですが、中学高校の6年間のいじめにあるのかなって悪い方に考えてしまいます。

特に学生時代、容姿をからかわれていて、顔が丸い、大きいと馬鹿にされ続けていました。そんなからかわれる日々をすごしていたら、ふと鏡に映る自分の姿が気持ち悪く感じ、いまだに鏡を見続けてしまう事があって辛いです。

最近はカウンセリングのおかげか容姿へのコンプレックスは軽減されてきましたが、やはりイジメというのは人の心を踏みにじる、人の自信を奪う罪な行為だという事を改めて感じるようになりました。

緩やかではありますがトラウマから回復していますが、最近下がり気味なのがあって投稿させてもらいました。

ちょっとずつ、社会と繋がれたらいいなって考える悶々とした日々をすごしています。。以上です。



244.Re: いじめで自信がない
名前:じゅんいち    日付:2020/4/14(火) 23:38

ノアさま

>仕事が続かない理由は人間関係にあります。
>自分で勝手に自滅してしまう感じです。

うん。


>常に警戒心、壁を作っているような感覚になっているような感じがします

そうなっちゃうんだよね。無理ないとおもうよ。


>イジメというのは人の心を踏みにじる、人の自信を奪う罪な行為だという事を改めて感じる

そうだよね〜、ダメージはその人の中でかなり長く続くよね。


>最近下がり気味なのがあって投稿させてもらいました

そうなのね。そういう時は、ここでもなんでも利用して自分をいたわってあげてくださいね。


ノアさんの大事な心の話をきかせてくれてありがとうございました。

241.いじめ被害者で、ひきこもりを乗り越えたのに、脱線する人がいる。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/4/5(日) 10:32
 皆さま、管理人(下村)さま、おはようございます。ハオタストです。
実は今回、皆様に大変残念な話をしなければなりません。
私の職場の同僚に、過去にいじめ被害に遭ったことがあり、ひきこもり生活を送った後、逞しく回復への道を歩んでいた人がいたのですが、
その人の言動がおかしくなり、ほかの職場スタッフの批判をしたり、
「給料が安いから、こんな仕事に意味はない!」と暴言を吐いたり、
私の書いた職場紹介の記事(ひきこもりの居場所のPR文)をわざわざ面と向かってけなしにやってきたりして、散々暴れまわった挙句職場を去りました(もう辞めることは決まっていたので何も言えなかった)。
彼がこれからの就労の上の選択で迷っていたことはよく知っていたので、力になろうとしたのですが、それが結果的に彼を甘やかす結果になってしまったのでしょう。反省しています。
そういうことがあったので、彼にこの掲示板の情報を教えてあげようかな?と思っていたのですが、止めにしました。
皆さま、どうか苦しんだ過去を無意味にせず、世のため人のため、自分のための正しい人生を生きる選択をしてください。
管理人様、重い話でごめんなさい。それではまた。



242.Re: いじめ被害者で、ひきこもりを乗り越えたのに、脱線する人がいる。
名前:じゅんいち    日付:2020/4/5(日) 22:34
ハオタストさま

書き込みありがとうございます。

そんなことがあったのですね、おかしくなって去ってしまったのは残念ですね。

いじめトラウマは、そうそう順調に回復というわけにはいかず、上がったり下がったりしながら、ちょっとずつなのだと思います。

わたしも含めてですが、そんな中にあってもできれば他者には害を与えないでいられればいいのにと思います。

その方も脱線してもまたきっと自分を取り戻してほしいですね。

貴重なご報告ありがとうございました。

239.断続的な引きこもり(2〜3年ほど) 返信  引用 
名前:ノア    日付:2020/4/2(木) 13:3
こんにちは。初めての投稿です。よろしくお願いします。

私は現在、成人しているものですがイジメの後遺症からか人間不信な所があり、仕事やコミュニティに属する事自体に恐怖心を抱いてしまいます。

いじめは学生時代の中学高校の6年間に及ぶものでした。
内容は暴力、容姿への侮辱、教科書や文房具の破壊等、数えればきりがないほど辛い毎日を送っていました。きっかけは中学時代の部活動。私の学校は強豪校で正式も他校より優秀な方でまさに文武両道な学校でした。

ですが、陰ではいじめが横行し、私だけでなく、他の生徒もイジメにあっていたのを目撃したほど、学校中が荒れていました。

私は部活動に所属していたのですが、なかなか馴染めなくて次第に孤立。
部活内で数少ない友人はできたのですが、そんな友人からもイジメに加担した事で裏切られてしまい、結果孤立。毎日暴力や陰口、侮辱に耐える日々でした。

ですが、真面目だった私は部活を3年間続け、高校に進学。高校でもロッカーを破壊される等の同じようないじめにあいましたが、何とか耐えて無事卒業はできました。

そして大学に進学するのですが、人が怖く感じいつも緊張状態。いつ誰から馬鹿にされるのかという恐怖心に脅かされ、次第に体が動かなくなってきました。
そして当時一人暮らししていたアパートの近くの心療内科を探したところ、うつ病と診断されました。

それから数年経ち現在に至るのですが、10年以上絶った今でも当時の事を思い出してはイライラし、自分自身に無力感を感じては脱力になったりと気分の落ち込みがあったりします。

仕事に挑戦しても人自体が怖いため全く続かなく、現在は引きこもり生活を送っています。

幸い、家族が理解あるのが救いですが、働きたくても仕事もできず、孤独な毎日を過ごす自分は生きてる意味があるのかなと思ってしまいます。地元も怖いので地元を歩くたびにフラッシュバックしてしまいます。一人暮らしをしても悪夢となって思い出すため辛いです。

イジメのトラウマを人に話したところで、「もう大人でしょ」と言われるのがオチですが、カウンセラーの先生は受け入れてくれたので助かっています。

なかなか前向きになれないのが辛い所です。。



240.Re: 断続的な引きこもり(2〜3年ほど)
名前:じゅんいち    日付:2020/4/2(木) 22:45
ノアさま

書き込みありがとうございます。


>いじめは学生時代の中学高校の6年間に及ぶものでした。
>数えればきりがないほど辛い毎日を送っていました。

大変辛くて苦しい思春期を送られたのですね。


>大学に進学するのですが、人が怖く感じいつも緊張状態。いつ誰から馬鹿にされるのかという恐怖心に脅かされ、次第に体が動かなくなってきました。
>それから数年経ち現在に至るのですが、10年以上絶った今でも当時の事を思い出してはイライラし、自分自身に無力感を感じては脱力になったりと気分の落ち込みがあったりします。

無理ないですよね。
6年にわたったいじめのダメージは相当のものでしょう。
かわいそう。


>仕事に挑戦しても人自体が怖いため全く続かなく、現在は引きこもり生活を送っています。

無理ないよ。


>働きたくても仕事もできず、孤独な毎日を過ごす自分は生きてる意味があるのかなと思ってしまいます。

うん( ;∀;)


>イジメのトラウマを人に話したところで、「もう大人でしょ」と言われるのがオチ

辛いよね。心の傷ってそんな簡単なものじゃないよね。


>なかなか前向きになれないのが辛い所です。。

それが辛いのね。辛いね。


ノアさんの大切な話をきかせてくれて本当にありがとうございます。

またよければ聞かせてくださいね。

無事をおもっています。

237.わたしのひきこもり生活への道(3段落ちの3段目) 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/3/15(日) 4:30
 皆さま、管理人(下村)さま、こんばんは。ハオタストです。
いじめ被害、病気(メンタル疾患)、休学不登校、周辺の心無い人々のヘンな対応、医療ミス、大学中退と生きづらさについて語ってきましたが、ひきこもり生活に入って更なる修羅場が待っていました。
3段落ちの3段目です。
今通っている病院は、先の病院での医療ミスの結果、無理矢理連れてこられたところなのですが、入院当初、ほぼ廃人状態だったため、かなり強い薬を医師からの説明抜きで投薬されました。
後になって調べてみると、医療マニュアルには<医師の側からみて使いやすい薬>と記載されているのですが、私は敏感(過敏?)体質なため、その薬と相性が悪く、服用継続がかなりの負担でした。
しかも、田舎なためなのか、その病院の当時の院長(一家の世襲制)が独裁者気質だったせいか、院内にその処方箋を見直せる先生がおらず、16年間その処方箋が続きました。加えて、病院中(スタッフ、患者、職員等々)から迫害、虐待、ハラスメント、いじめ、ストーカー的行動の被害にあいました。
あまりにひどいと思ったので、自分で<研究のための研究>の本を見つけて読み(入門書を13年ほど前に購入し、その後、10年たってやっと原典数冊を買った)まだまだ調査中ですが、薬学、医療論文などにも手を出し、自分で自分に合う薬を探しだし、今の主治医(もうその病院で4〜5人目の先生)に頼んで投薬してもらいました。
結果、去年の後半から病気が治りはじめ、現在、一旦様子見の体制にはいっています。
またしても長文になりました。お読みくださりありがとうございます。それでは!皆さんに良いことがありますように!



238.Re: わたしのひきこもり生活への道(3段落ちの3段目)
名前:じゅんいち    日付:2020/3/17(火) 22:13

ハオタスト様

相性の悪い薬を16年間ものみ続けさせられたのですね。苦しかったでしょう。心中お察しいたします。

自力での薬の研究、自分にあった薬への道、さぞご苦労だったと思います。

いまは回復傾向、様子見とのこと、ほんとに何よりだし、ほっとしました。

シリーズでシェアしていただいて、ハオタストさんの長いひきこもり生活の一端を垣間見せていただきました。

シェアありがとうございました。

これからも追記、補記、近況報告等きかせていただければ幸いです。

235.はじめまして 返信  引用 
名前:SDK    日付:2020/3/12(木) 19:35
はじめまして。
偶然、新聞でこの自助グループの存在を知りました。

随分前の事ですが、私も過去にいじめを受けていました。
小学校4年生〜6年生の時です。
もともと内向的な性格でしたが、それが他のクラスメイトからすればからかいの対象になり、休み時間には筆記具やノートを取られたり給食で出た蜜柑の皮を服の中に入れられたりしました。両親も担任の教師に相談したようですが真剣に取り合っては貰えなかったようです。
その後、学年が上がるにつれて少しは落ち着き始めましたが、1人の同級生は執拗にいじめを繰り返してきました。
内出血するほど内腿を抓られるような暴力の他、口の中に雑草を入れられた事もあります。

本来なら逃れるべきだったのだと今では思いますが、当時の私は4年生の頃から虐められており、人間関係を築けなくなっていました。

小学校を卒業してもその時のトラウマなのか人と深く関わるのが怖く、社会人となった今でも人とコミュニケーションをとる事が出来ません。
何より、自分を肯定出来ないのです。
叱られたり、罵倒されるとその事が頭から離れません。

現在は人間関係のストレスから抑うつ状態で仕事の方も休んでいます。
このままではいけない!と何度も思ってはいるのですが…。

長々とスミマセン。



236.Re: はじめまして
名前:じゅんいち    日付:2020/3/14(土) 8:17

SDKさま

シェアありがとうございます。

生きづらい人生を送って、いままで苦労されてきたのですね。

>何より、自分を肯定出来ないのです。

ほんと、そうですよね。

>このままではいけない!と何度も思ってはいるのですが…。

トラウマからくるストレス、自分の意志の力や努力でコントロールできるものではないですよね。

たとえこのままでは、いけない!とおもっていても。

SDKさんの大事な話きかせてくれてありがとうございます。

また話に来てくださいね。

233.居場所にテレビカメラが来た! 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/2/22(土) 5:2
 皆様、管理人(下村)様、おはようございます。ハオタストです。

お伝えした通り、先日、私の職場のひきこもりの居場所に
テレビカメラが入りました。その前の週の事前打ち合わせの際に取材責任者に「あなたの出身地を教えてください」と聞かれた時、「近所の女子中学生から「こんにちは!」と一言あいさつしただけで集団で「キモイ!キモイ!キモイ!」と言われまくって落ち込んだので、生活地点は聞かないでください。」と断りました(その時パニック発作になった。)
その次週の正式なカメラ撮影込みの取材で、「居場所スタッフのあなたにとって、この職場での仕事にはどんな意味がありますか?」と問われ、「私が生き直した場所です」と答えました。あと、「居場所の責任者(ひきこもり家族会の会長)はどんな方ですか?」と聞かれたので、「人格者です!」と答えました(注 その会長はクラス中からいじめ被害にあったが、何とか自力で状況を逆転させた。因みに、私の通った中高一貫校の先輩にあたる)。
本当にいじめ問題を理解している人は、いじめ被害者に(仮に自分がいじめ克服が出来た強者だったとしても)「いじめを乗り越えなさい!」とかの批判をしたり、「私は仕事の枠組みを守らなきゃいけないから、いじめっ子を批判する意見に同意するわけにはいかない」とか言ったりはしないのではないでしょうか?
それは愚痴なんですが、分かっていない人が多い気がしたので、ここには書かせてもらいます。
結果的にですが、取材者は現場での反応を見て、居場所参加者への質問を絞ってきた印象がありました。因みに、その報道番組はたまたま私の両親も見たそうです(私自身はチェックしませんでしたけど)
今回はここまでです。お読みくださりありがとうございます。では!



234.Re: 居場所にテレビカメラが来た!
名前:じゅんいち    日付:2020/2/24(月) 9:36
ハオタスト様

テレビ取材対応お疲れさまでした。

いろいろ思うところのある経験となったようですね。

世間のいじめ理解、そして回復のための居場所理解が深まれば何よりですが。

231.私がひきこもった経緯(三段落ちの2番目の話) 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/2/5(水) 20:10
 閲覧者の皆様、管理人様、お久しぶりです。こんばんは。

ハオタストです。

実は明日、職場(ひきこもりの居場所)にカメラが入る予定で、

ヒヤヒヤしてます。

まさか、「トップ当選した県議にいじめられてひきこもったんです!」

とか言っても通じない世の中なので、

どう対応しようか苦心してます。

それはさておいて、大学時代に母に勧められて出会った

血のつながりのない親戚の霊媒(拝み屋)に、

「いいカウンセラーがいるから!」と言われた結果、

あるカウンセラーと出会ったんですが、第一印象が最悪でした。

過去のいじめ体験で、特に印象に残っている被害体験を

打ち明けたんですが、

何故か「そのいじめっ子は本当はいい人なんだ!」という主旨の主張を

カウンセリングの時間中延々とされました。

余りに同じことを繰り返すので、

「今日はいじめ被害の体験を話しに来ているんですがね!」

といかに私といえども怒ったのですが、蛙の面に××でした。

でも、親戚の拝み屋に「効果あるよ!」と保証されている弱みがあっ

て、半年ぐらい通い続けました。

でも、ほとんどの時間がそのカウンセラーの価値観の押し付けで、

一番ひどかったのは「あなたの障害は隠して生きなきゃいけないよ!」

というあまりに心無い一言でした。

結果、カウンセリングは失敗に終わり、

しかも大学中退と、医療ミスによる廃人という結果で

引き篭もることになりました。

新しい病院で虐待されたことがきっかけで

「マインドコントロールされていた!」と、

ストーカーチックだったカウンセリング継続の要求に不快感を覚え、

それ以上の相談をやっと中断できたのですが、

もうその頃には私の青春は強制終了に追い込まれていました。

なんでカウンセラーなら、私が「大学を中退しようと思っている」

と相談に行って泣き崩れたときに何もしなかったのか、

いまだに理解に苦しみます。

悔やんでも悔やみきれません。

この話、まだ続きがあります。

さすがに長文になるので、いったんここで切ります。

<以降3段落ちの3回目に続く予定>

お読みくださりありがとうございます。

それでは。



232.Re: 私がひきこもった経緯(三段落ちの2番目の話)
名前:じゅんいち    日付:2020/2/10(月) 17:23
ハオタスト様

レス遅くなりすみません。

なんと言っていいか、、、ひどい話ですね。

当時はさぞ苦しまれたことでしょう。

でもいまのハオタストさんがこれを被害として

語ることができるようになられたというのが救いです。

お話きかせてくれてありがとうございました。

p.s.ぜひ取材の話もおきかせください。

228.(untitled) 返信  引用 
名前:mono    日付:2020/1/8(水) 18:21
はじめて投稿させていただきます。

私は中学生の頃、加入していたソフトボール部で先生と後輩からいじめを受けました。

中学2年生の時の出来事です。
今まで優しかった先生が野球部に移動になり、別の先生が顧問になりました。
その先生はとても口が悪く、生徒のことを怒鳴ったり、殴ることを指導として行う先生でした。また学年の中で1人ターゲットを決めて、酷くいじめ、学生にも同じようにいじめるように仕向けるような先生でした。
先生の指導が合わず、私の同じ学年の生徒は8人中5人が辞めていきました。
私はその当時、私ならやれる!と思いやめませんでした。
仲の良かった友達はみんなやめてしまったのに。

残った生徒たちは先生の酷い指導にも耐えられる生徒か、技能のある先生のお気に入りばかりでした。
よって能天気なばかりで選手にもなれず、上手にプレーのできない私はすぐにいじめの対象になりました。
私だけ延々とノックをさせられる。1人、罰として練習に参加させてもらえず運動場をランニングさせられる。私だけ給水をさせてもらえず、熱中症になりかけてサッカー部の先生に助けられると迷惑をかけるなと怒鳴られる。
怒鳴られて泣けば「お前は赤ちゃんだ」と笑われて、後輩にも笑われる。
どんどん笑えなくなり、同期も後輩も寄り付かなくなり、休憩時も1人で座っていると「お前は呪われてるみたいな顔しやがって」と笑われ、また後輩たちに笑われる。

結局、限界が来てしまいある日練習に行けなくなり辞めてしまいました。


しかしそれで終わりませんでした。
部活を辞めたことで友達はいなくなってしまいました。
また運動部の子からいじめられるようになりました。
それから運動部に対して恐怖症を患ってしました。
学校の先生も味方してくれませんでした。
私をいじめた顧問に廊下であってしまい、怖かったので逃げたら、それを見ていた保険の先生に腕をひっぱられ「先生を避けるなんてなんて失礼なことをするのだ!」と怒られました。
誰も味方してくれませんでした。
私は酷く傷つきました。
何故、弱い存在である私を誰も守ってくれなかったのでしょう。
慰めの言葉すらかけてもらなかったのでしょうか。

また親も怒ってはくれたのですが、先生を見返そう!と望まぬ進学校を目指す羽目になってしまいました。
私が泣き言を言うと「弱い!」と怒られました。
苦しかったのに、ほんとはそっと休ませてもらいたかったのに。
親の必死な努力のかいがあって進学校に進学しましたが、勉強に興味もないので勉強にもついていけず、もう虐められるまいと無理をして運動部に入り、へらへらとして無駄に友達を増やすばかりの浅い高校生活になってしまいました。

大学生になり、1人暮らしを始め、自分の好きなように生きてよいと言われましたが、恐怖心ばかりで自分に自信のない私は思うように生きることができません。トラブルを起こしてばかりです。

今、24歳になりますが未だにスポーツマンや運動を好む女性を見ると怖いです。というか他人が怖いです。
また酷く自分に自信がありません。


あの出来事がきっかけで、人生はくるってしまいました。
でも下村さんのサイトを読み、これも私の人生だと思って少しずつ前をむけるように生きてみようかなと思いました。

体験を吐き出せてスッキリしました。
感情のままに書いたので、酷い文章ですみません。
誰も私の話を聞いてくれない(というか怖くて話せかった)ので、初めて言葉にしてみました。

ちょっと自分の人生を整理できた気がします。
ありがとうございました。



229.Re: (untitled)
名前:じゅんいち    日付:2020/1/10(金) 23:58

monoさま

書き込みありがとうございます。


>どんどん笑えなくなり、

うん。


周りに誰も味方をしてくれる人がいなかったのね。

絶望的で、とても怖く、そりゃひどく傷つくよね。

無理ないよ。


>何故、弱い存在である私を誰も守ってくれなかったのでしょう。

本当にそうだね、

それまで培ってきた人間に対する信頼、台無しだよね。


>また親も怒ってはくれたのですが、先生を見返そう!と望まぬ進学校を目指す羽目になってしまいました。
>私が泣き言を言うと「弱い!」と怒られました。

お父様お母様は、monoさんの気持ちをきいてはくれなかったのね。

>苦しかったのに、ほんとはそっと休ませてもらいたかったのに。

本当にそうだよね。きつかったね。


>恐怖心ばかりで自分に自信のない私は思うように生きることができません。トラブルを起こしてばかりです。

うん。

ほんとにしんどいね。


>今、24歳になりますが未だにスポーツマンや運動を好む女性を見ると怖いです。というか他人が怖いです。
>また酷く自分に自信がありません。

うん。

無理ないよ、でもできることなら自分を責めずに、やさしくしてあげてくださいね。monoさんはかわいそうなんだから。


>誰も私の話を聞いてくれない(というか怖くて話せかった)ので、初めて言葉にしてみました。

初めて言葉にされたのですね。

monoさんの、大切な大切な心の話をこの場でシェアしてくれて本当にありがとう。

またいつでも話きかせてくださいね。


苦しい中にあっても

やさしい慰めもまたありますように。

226.皆さま、今年は誠にありがとうございました。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2019/12/27(金) 19:23
 こんばんは、皆さま、管理人(下村)様。ハオタストです。
今年は私の投稿をお読み下さり、誠にありがとうございました。
来年もよろしくお願いします。
さっき、外出から帰ったら、
私が下げていた500円未満の買い物のスーパーの袋を見て、
母親が「そんなにたくさん食べモノを買ってくるな!」と怒り出し、
口論になって元気をなくしました。
母も虐待被害者なので責めつづけることは出来ないのですが、
自分の周り、なんでこうなんだろう?って悲しくなります。
皆さんに明るく楽しいことがあると良いですね。
それでは来年もよろしくお願いします。
では!



227.Re: 皆さま、今年は誠にありがとうございました。
名前:じゅんいち    日付:2019/12/30(月) 22:16
今年もたくさんシェアいただき、ありがとうございました。
来年もよろしくお願いいたします。


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