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266.隣室の騒音 返信  引用 
名前:たまご    日付:2015/5/6(水) 4:1
深夜で友人に愚痴も言えないのでここで。
隣室からの騒音がひどい。
彼女とのsexが激しくて、困っています。
犬の出産みたいな声がずっと聞こえてくるのが月に2、3回あり、そのせいで寝ていても深夜に目が覚める。
時折泣き叫ぶような絶叫が聞こえてくるので大丈夫なのかと思う。

もう限界だと思い管理会社に連絡したが、効果があるのかは疑問。



273.Re: 隣室の騒音
名前:Ray    日付:2015/5/6(水) 16:10
私も隣人の騒音には酷く悩まされました。
私の場合、管理会社は当てにならなかったので、警察に通報しました。幸いにも、警察官は「またうるさいようなら連絡してくれ。電話は110で構わない」と仰ってくれましたが、私は最寄りの警察署の電話番号に直接かけていました。
意図しない音というのは不快でたまりませんよね。どうしても我慢ならないほど酷いなら、自治体(市役所)にある無料の市民相談室で、司法的な手段を踏まえ弁護士と相談してみるのはいかがでしょうか。

271.(untitled) 返信  引用 
名前:ととり    日付:2015/5/6(水) 13:58
なんで死にたいと思ってしまうのだろう?
周りの大学生は楽しく生活してるように見えるのに。
なんだか凄くみじめだし、辛い。涙が出てくる。

184.(untitled) 返信  引用 
名前:優音コトハ    日付:2015/4/24(金) 14:4
もう嫌だ。生きていたくない。意味が分からない
正直言って、言い方は悪いけど自殺する勇気がある人がうらやましい。自分は臆病だから、そんなことできずに、20年近く生きてる。
もうやだ。
何なの自分、何がしたいの?何を考えて生きてるの?何を与えてほしいの?何もかももわからないし何もかもが意味がないようなものに感じて。
大好きな漫画やアニメも今になっては意味がないようなものに思えて前みたいに楽しむことができない。
音楽聞いても、カラオケ行っても、このもやもやも虚無感も何も消えることはない。
むしろ日々を重ねることで増えていくだけ。
もう誰にも会いたくない。みんなも自分のこと嫌いに決まってる。
「そんなことない」「私はあんたを見捨てない」そんな言葉嘘っぱち。きれいごとばっかり。嫌い嫌い。みんな嫌い。
まじめに生きていても、いいことなんて何もなかった。
ただ真面目に毎日授業に出ても悪口言われて、いじめられて。
それがようやく終わったころには、すっかり人と関わることが嫌になってて。意味がないようなものに思えてしまって。
結局自分の殻に引きこもる。これの繰り返し。もう疲れた。
大学に行って、最初のころはすごく頑張ろう!楽しもう!って気持ちが強かった。憧れてた職に絶対就いてやるって思ってた。
けど今になっては、いったい何が自分をそこまでにさせていたのか、それすらわからない。
あれは幼いころのあこがれかそれとも単なる妄想だったのか。
そもそも自分がなんでこんなところにいるのか。いたらだめなんじゃないか。
みんなに迷惑かけてしまう。自分が生きていたら。だから死ななくちゃ。こんなやつ、早く消えなくちゃいけないのに。
それでも怖くて死ねない。何におびえてるのか、なんのために生きてるのか、もう何もわからない。
あははははははははははははは!からっぽだな、自分。
もういや。結局はこうやってPCに向かってしか、ため込んだものを吐き出せない。
気持ち悪い。そりゃ親にも嫌われるわ。こんなやつ。
ここのところずっとこんな調子。精神的に不安定になってるっていうんだろうか。常にイライラしてて何かを壊したくなる。
そして唐突に、何が悲しいのかわからないままに涙が出てくる。
もうやだ。疲れた。こんな人生、早く終わればいいのに。



186.Re: (untitled)
名前:安田透    日付:2015/4/24(金) 14:47
僕だってなんのために自分が生きているのかなんて分かりません
これ!と言った趣味もなく、楽しいと思うことをやっても、結局いまやってることは無意味でなんの役にも立たないと感じてしまいます。
いままで曲がりなりにも生きてきて、周囲に迷惑をかけ続けっぱなしでした。
親にも経済的、精神的に負担をかけてしまっています。
そういう恩を全く返せてないです。
自分が死ねばいいというより、最初から存在しなければよかったのにと幾度となく痛感する日々です。
しかしかろうじて、生存はしています。
すみません、何を伝えたいのか自分でも分からなくなりました。
現実ってなんなんでしょうね、、、


195.Re: (untitled)
名前:江川剛史    日付:2015/4/25(土) 17:18
迷惑はかけても良い。

迷惑かけながら、

生きて、

成長すれば良い。

綺麗事かもしれないけど、

人間は汚いもので汚れるんだよ。

愛とか、夢とか、希望とか、正義とか、
光とか、善とか、優しさとか、思いやりとか、

綺麗事だけど、

大事なことだよ。
http://wishcometrue.web.fc2.com/


269.Re: (untitled)
名前:えり    日付:2015/5/6(水) 5:18
わかった口をきくなと言われてしまうかもしれないけど、私も自殺する勇気のあるひとが羨ましいです。親や友達の顔を思い浮かべると死ねないけど、でも自分が嫌いです。しっかり将来のことを考えてこなかった、友人関係先生関係も構築してこなかった自分が大嫌いです。なんで人間に生まれてきたのだろうと思います。勉強もろくにしないで、サークルにも入らないで、必死に大学生らしい生活を送れなかった自分が大嫌いです。人生をリセットしたいです。
やさしく言葉をかけてくれる大人も、成長し就職していく友人たちもみんな怖いです。川を見ると、溺れている子供がいないか探します。あの子の方が自分より、ずっと将来性があると思います。


270.Re: (untitled)
名前:ととり    日付:2015/5/6(水) 13:54
なんだかその気持ち分かる気がする。
自分が空っぽなきがするから

258.(untitled) 返信  引用 
名前:ヒス子    日付:2015/5/4(月) 23:29
努力したつもりだった。
結果も出せたつもりだった。
でもわたしの結果は誰も認めてくれなんかしない。
周りから見たら私の行った大学はクソみたいなところらしい。
頑張ったのがバカみたい、必死に勉強してきたのがばかみたい。
可愛くて勉強も出来るあの子達にバカにされ続けた18年間。
結局見返すことなんかできなかった。
負け組らしく、バカになって生きれたら楽なのに。
なんで、うまくできないんだろう。

容姿も悪くて頭も悪くて、生き方も下手くそ。
いつになったら死ねるんだろうって考えて、毎日を過ごしてる。
晴れてるのに空が青く見えないし、あったかい布団に入っても眠れない。
早く楽になりたい。早く死にたい。早く消えたい。
自分のお腹を殴ったり、ぶつけて痣を作ったり、ふとももをカッターで切ったりを繰り返している。(手首はバレるから)
バカなことだと、無駄なことだとわかってても、自分を傷つけるのをやめられない。辛いけど、やめられない。

苦しい。女として生きるのも、大学生として生きるのも、人間として生きるのも、苦しくて苦しくて苦しくて。



268.Re: (untitled)
名前:えり    日付:2015/5/6(水) 4:52
初めまして。私も同じような経験をしているので、返信させていただきました。
私の大学は誰もがうらやむような、全国から編入者(海外からも)くるような大学でした。入る前は、目標があったから、たった一つの「勉強」という武器があったから頑張れました。
でも、その後は、私は大学生らしい生活ができず、すごいことをしていく友人たちをただ眺めているだけでした。容姿も悪いです。彼氏なんて一生できる訳ないと思っています。同じ年齢で同じ大学なのに、全く違う生き物みたいです。私のケータイには友達との写真が一枚もありません。どうせなら、大きなサークルに入ってイッキして死んだ方がよかったのに。真面目に生きても、一人で生きてても、就職もできないし、なにも楽しくありませんでした。
最近はどうやったらここから消えることができるかばかり考えています。サハラ砂漠行けば、蒸発して死ねますかね?
よければお友達になってもらえると嬉しいです。

262.(untitled) 返信  引用 
名前:かな    日付:2015/5/5(火) 15:43
明日は世間ではGW最終日だけど、私の大学は授業再開
嫌だな
きっとまた一人で過ごすんだろう
周りを見て友達が作れない自分に苛立つのだろう

この連休は課題もあまり進まなかったし、ほぼ毎日深夜に寝て昼間に起きると言う不健康な生活だ
身体もシャキっとしない
母はせっかくの休みだから良いじゃないかと言ってくれるけど
やっぱり健康的に過ごしたかった
そうすればもっとポジティブに過ごせたかもしれない

怖い
大学が怖い
何か黒いものにしか見えないな
高校までは事情を話せば先生達が考慮してくれたりしたけど
大学はそうはいかない
それだけ自分は大人になったということだけど
でも少ししんどい

まだ大人になれていない私
大人になるって何だろう

大人になりたくないという気持ちと大人にならないといけないという気持ちでぐちゃぐちゃだ



265.Re: (untitled)
名前:Ray    日付:2015/5/5(火) 21:34
あなたの言葉はまるで自分を俯瞰しているかのようです。感じ方は人それぞれですが、堕落した生活、何もない連休を過ごしていると自暴自棄が止まりませんよね。まだまだ未熟なのに、無理やり大人扱いされて放置される...息苦しさが否めません。

264.(untitled) 返信  引用 
名前:ゆか    日付:2015/5/5(火) 19:52
モデルやってます!!!
公式アカウントできたので応援してください
https://line.me/ti/p/%40llu1654w

263.ゆか 返信  引用 
名前:ゆか    日付:2015/5/5(火) 19:51
はじめまして
http://www.yahoo.co.jp/

257.(untitled) 返信  引用 
名前:k    日付:2015/5/4(月) 21:51
自分が性格悪すぎて生きたくない



261.Re: (untitled)
名前:ぶー    日付:2015/5/5(火) 7:12
本当に性格の悪い人は自分の性格が悪いなんて気が付きもしないと思うんだ。
今はなりたい自分になれてないだけだから、これから少しずつ自分の理想に近づいていけばいいんじゃないかな?

完璧な人間なんていないから自分を責めなくていいんだよ。

249.(untitled) 返信  引用 
名前:かな    日付:2015/5/3(日) 0:21
身体がだるい
私の学校は29日から休みだ
この休みは健康的に過ごそうと思っていたけど
朝は起きれない、夜はなんか怖くて眠れない
昼夜逆転の生活になっている
元々低血圧で昼間は立ちくらみがひどい
かかりつけ医に相談してもあまり聞いてくれない
やぶ医者なのかと疑ってしまう
夜も気がだるい
レポートや課題があるのに進まない
ただ面倒なだけという理由かもしれないけど

私の連休はこんなはずじゃなかった
大学で作った新しい友達と遊んだりしたかった
でも友達を作ることができない自分が悪いか...

自分が嫌になる
私は恵まれていないわけじゃない
大学に入るまでの私はとても恵まれていたと思う
もしかすると恵まれすぎていたから、
今の状況に自分の力では対応できないのかな?
力のない人間だな、私は
情けない



259.Re: (untitled)
名前:Ray    日付:2015/5/5(火) 12:28
まるで私の現状そのものです。昼夜逆転生活、志気の低下、連休なのに誰かと出かけることもない。契機はお互いに違うでしょうが。私も大学に入るまでは至福の生活をしていました。気の合う友人がいて、大学という目標があって。望んでもいなかった大学に入り、絶望して入学式や新歓にも行かなかったために孤立しました。自分の無能さと愚かしさが相まって、自暴自棄のスパイラルから抜け出せないでいます。他の大学生達が楽しく青春と連休を謳歌しているっていうのに何をしているんでしょうね。もう連休も半分が終わってしまいました。バーベキューやったり映画に行ったりしたい気持ちはあるものの、一人でやる惨めさに耐えかねます。普通にそうしている人達を横目に羨む思いと哀れな思いで情けなくなります。すみません、あまりに状況が酷似していてあなたの辛さが痛いほどわかり思わず反応しました。


260.Re: (untitled)
名前:ぶー    日付:2015/5/5(火) 7:7
もっと楽しい連休にするつもりだったのにうまくいかない事が多すぎると自分が情けなくなってしまうよね。

すごく頑張っているのに、体調まで悪くなってしまって気分も滅入ってしまうよね。

でもかなさんが悪い訳じゃないから、きっかけさえあれば友人も出来るし、また楽しい生活が送れるようになるから大丈夫だよ。一人ぼっちって感じてしまうかもしれないけれど、かなさんには友達もいるしこうして声をかけてくれる人もいるからね

少しでもかなさんが穏やかに過ごせますように。

256.(untitled) 返信  引用 
名前:ととり    日付:2015/5/4(月) 20:50
ごめんなさい。ネガティヴで。いつも自分が周りの
雰囲気を悪くしてる気がする。何か辛い。
陰口叩かれてる気がするよ


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