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331.(untitled) 返信  引用 
名前:Ray    日付:2015/5/13(水) 19:13
出来の悪い人間の二世が産まれるだけだから結婚はしない。彼女がいたことがない俺はするしない以前にできないかw 中学では毎年のように告られていたのが嘘のようだwwwwww
友人もいねーし、死ぬならこれほど最良の時にはない。
やっとこの世の悪夢から解放される。皮肉なもんだな。現実よりもお寝んねしているときの夢が居心地良いだなんてよぉ。永眠なんて最高じゃね?

329.(untitled) 返信  引用 
名前:安田透    日付:2015/5/13(水) 14:17
実家で親に依存している状態のいま
精神は少し安定してきた
自立のために、ひとりぐらしを始めようと思う
大学を休学してるくせに、ひとりぐらしなんて始めてもいいものなのかな、、
仕送りとか経済的問題もあるし、
でもこのままでは変わらないから自立へ一歩を踏み出したい気持ちが強い
このまま親に面倒みてもらうのも情けないし
どうすればいいんだろう

328.(untitled) 返信  引用 
名前:安田透    日付:2015/5/13(水) 14:15
実家で親に依存している状態のいま
精神は少し安定してきた
自立のために、ひとりぐらしを始めようと思う
大学を休学してるくせに、ひとりぐらしなんて始めてもいいものなのかな、、
仕送りとか経済的問題もあるし、
でもこのままでは変わらないから自立へ一歩を踏み出したい気持ちが強い
このまま親に面倒みてもらうのも情けないし
どうすればいい

324.(untitled) 返信  引用 
名前:安田透    日付:2015/5/12(火) 23:47
なんでヘラヘラしてられるの
何が違うの
良くない容姿に生まれたから?
頭おかしいのかな?
自分が笑ってるのにイラつく
お前は笑顔になれる身分ではないだろうと自分に対しておもう
社会的責任を果たさず、のうのうと生きてるだけの自分に
なにをする権利もない
生きる権利も死ぬ権利もないでしょ
そんなときは
どうすれば
いいんよ



326.Re: (untitled)
名前:夏子    日付:2015/5/13(水) 6:43
なにがあったか知らないので、無責任だと思われるかもしれないですが。
容姿は確かに関係ありますが、全てではないと思います。
自分に厳しすぎませんか、もっと甘えていいと思います。学生に果たせる責任なんてそんなにないのだし、まだ許される身分だと私は思います。


327.Re: (untitled)
名前:安田透    日付:2015/5/13(水) 12:28
ありがとうございます
少し励まされました
自信を持つっていうのが大事なんでしょうが、なかなか難しいものですね、、、
少しずつでも変えられていけたらと思います
重ねて御礼します

325.(untitled) 返信  引用 
名前:ダメ人間    日付:2015/5/13(水) 2:15
内向的な性格が嫌い
死にたい

322.(untitled) 返信  引用 
名前:かな    日付:2015/5/12(火) 22:40
人から認識されるにはどうすれば良いでしょうか?
私って影が薄いみたいなので。

317.疲れたか 返信  引用 
名前:優音コトハ    日付:2015/5/11(月) 11:16
頑張る意味が分からなくなった
頑張る理由が分からなくなった
これ以上努力しても何も見出せない気がしてやまない
憧れてた夢に向かってがんばっても、それは遠い遠い憧れでしかなくて
なんだかもう、自分がどれだけがんばってその地点にたどり着いても他のみんなはさらにそこより高い山を登り切ってる感じがする
できないことが多すぎる
できるように努力しても結局何も変わらない
ああ、もう何がやりたいんだろう、わけが分からない

保育士になりたい、そう思うようになったのは中学生の頃だった
トライやるウィークという職業体験期間で、通ってた幼稚園に行った
そこで先生たちが子供達のために影で色々準備をしたりする様子を見て、「自分もああなりたい」って思ったんだっけ。
そこからずっとそれだけを考えて行きて来た
甘くはないこともわかってた、ただひたすら子供達のために何かをしたいって、そう思ってこの道を選んだ
けど、もう何もかもが間違いだったんだって気づいた
いじめられて、人と付き合うのをやめた、諦めてしまった自分にこの仕事はもともと向いてなかったんだ、自分なんかがなりたいって思うのは、おこがましいことなんだ。自分が先生になっても、どうせ鈍臭い自分はみんなに迷惑をかけることしかできないんだ…そう思うようになった
大学に入って、周りの子は明るくて優しい素敵な子。
けど自分は?捻くれてて人間不信でダメな子でしかない
今年で卒業しなきゃダメだけど、なんだかもうどうでも良くなって来た
自分はどうせ免許も取れなければ就職もできないだろう。母親に同じこと言われたし、もう疲れた
死んでいいかな

憧れてた職業を目指してこの道を選んだのに、ただ苦しくなるだけじゃあもう何も意味なんてない
社会を舐めてるって言われるかもしれない、けどもうダメなんだ、生きていけないし生きていちゃいけない人間なんだ、自分は
このまま飛び降りて死ねたらどんだけ幸せだろうか



320.Re: 疲れたか
名前:えり    日付:2015/5/12(火) 6:3
分かった口をきくなと言われてしまいそうですが、お気持ち察します。
私も第一志望の大学に合格したまでは良かったのですが、それ以上に周りが凄すぎて、活発すぎて夢がありすぎて、ついていけなくなりました。
親や大学の教職の方には優しい言葉をかけてもらえるものの、逆に辛いし、もうめんどくさいです。でも学費が重くのしかかります。何もかも疲れました。死ねたら楽ですけど、そう簡単に人間は死ねないですよね。


321.Re: 疲れたか
名前:愚者    日付:2015/5/12(火) 19:10
はじめまして
私も自分のことを「できない人間」と思って生きていますが、できないからこそ分かることもあると思います
「できない人間」を理解し支える事ができるのは「できない人間}だけです
あなたが理解して支えてあげるべき子供もたくさんいると思います
がんばってくださいとは言いませんが、できることはあるはずです
死んだって今ある限りなく小さい可能性が消えるだけなんですから

319.(untitled) 返信  引用 
名前:安田透    日付:2015/5/11(月) 20:5
わからん
なにが悪いとかの問題なのか
なぜこんなに苦しんでいるのか
いつの時もこんな奴はいたのか
なんでなんでこうなった
自分の弱さが招いたことだけど
こうなるなら最初から要らなかったろう
初めからいなければこうならなかった
消えてくれよ静かに消してよ
閉塞してる毎日はもういいや
苦しむだけなら殺せ

318.(untitled) 返信  引用 
名前:優音コトハ    日付:2015/5/11(月) 11:29
親に助けてってメール送りたいけど、無理だ
あの人達は鬱とか精神疾患は甘え、弱いって言って蔑むから
誰にも相談なんてできない
友達に迷惑かけたくない
大人は信頼できない
学校の先生なんて、その良い一例だから
こんなとこでしか愚痴吐けない自分が嫌い
こんなところでなんもしてないのに涙が出てくる自分がもっと嫌い
何もかもが嫌い、自分の存在全てが
消えてしまえば良いのに
死んでしまえば良いのに
それにどうせ精神疾患じゃないだろ。フェイクなんだろ
お前は甘えてるだけなんだよな、自分
こんなやつ大嫌い
あまえてばかりでいい年してワガママで可愛げのない女、大嫌い
こうやって書き込みしたら誰か救いの手を差し伸べてくれるって期待してる自分がもっともっと大嫌い
そんなのただの構ってちゃんだって分かってる
もうやだな自分
良いとこなんてない、死んだ方がいい、こんなやつ
どうせ自分が死んでも誰も悲しまないし、世界はいつも通り普通に回るだろう
そこまで分かってても死ねないのは臆病だから
もうやだ
消えてしまえ
こんなやつ
今すぐに

304.(untitled) 返信  引用 
名前:かな    日付:2015/5/10(日) 23:20
明日からまた学校だ。
どうせ一人で過ごさないといけないと思うと苦しい。手も震えている。

中学生の時、私が話しかけると笑わなくなる子がいた。
私はそれ以来、人に話しかけるのが苦手になった。
今私が話の中に入ったら邪魔だろうか、笑わなくなる子がいるんじゃないか
どうしてもそんなことを思ってしまう。
大学生になってもずっとそうだ。
母に「自分から話しかけないと!」と励まされるがそれができたら苦労はない

一応自分なりに友達を作ろうとはしてた。
入学してから間もない頃、ある子が話しかけてくれた。
私にとってはとても嬉しかった。
次の授業は一緒に行こうって約束したのに
その子は私以外の子とは仲良く話ながら先に行ってしまい、私は仲間に入れてくれなかった。
知ってる先輩のサークルにも行った。
同じ学部の子がいるから友達作れるよって教えてもらったから行ったけど
先輩は私とは話さず、私と同じ学部の子達と楽しそうに話していた。
ショックだった。
他にも思い出したくないことが色々ある。
それらのショックのせいか、大学ではあまり笑うこともできず、人に話しかけるのも怖くなった。

私はきっと誰の視界にも入っていないのだろう。

大学の先生達は話し方がキツい人が多くて今弱っている私のメンタルをズタズタにされた。
授業を受けるのも怖くて仕方がない。
分からないことがあっても友達がいないから聞けない。
教えあったりしている子達をみると悲しくなってくる。

憧れて入った大学なのに悲しい。
もう嫌だ。

※分かりにくい文章でごめんなさい



305.Re: (untitled)
名前:安田透    日付:2015/5/10(日) 23:35
無責任なことを言うようですが、大学を休んでみてはいかがでしょうか
なにもすぐに休学をするというわけでなく、欠席みたいな形で
苦しみながら大学に行って(行けて)いるのは、僕は素直にすごいと思います
いくら将来のためとか、義務感を感じているとしても、苦しみを伴う場に行くことは立派です
僕なんて休学しちゃってますからね、、、(悩んだ上での結論なのですが)
このまま通いつづけるのも、精神衛生上あまりよくないのではと思いますよ
休息も大事かと

休学中の僕が道連れにしようとしてる文章になりましたかね、すみません
どう進むにしろ、一度止まって、ゆっくりと考えたり親御さんとじっくり話し合うなどした方がいいのかなと思いました


316.Re: (untitled)
名前:りーこ    日付:2015/5/11(月) 7:30
すごくよくわかります。辛かったですね。私も友達づくりに失敗してしまいました。なんて話しかければいいかわからないし、私と話しても楽しくなんかないんじゃって考えてしまいます。母にもかなさんと同じようなことを言われました。
私はたぶん、苦しくても大学に行き続けます。義務感と、親へのいいにくさからです。一度休んでみるのもいいと思いますが、もし頑張るのなら、いっしょに頑張りましょう。私が言えることではありませんが、まずはおはよう、程度の挨拶でいいと思います。

315.もうなにもかもいやだ 返信  引用 
名前:えり    日付:2015/5/11(月) 5:8
みんな優秀すぎて生きてるの辛い。
高卒で働きたくないから、何気なく大学はいったけど、サークルはいらず一人でいたらこのざま。先輩卒業したら、他に知り合いもいなくてずっと一人でいたらみんな先に行ってた。鬱で、親には泣かれるし妹は優秀だし。もうこのままニート化するしかないのだろうか。
ゼミ行きたくない…

314.(untitled) 返信  引用 
名前:ななし    日付:2015/5/11(月) 2:30
ああそうだった、俺はみんなに理解されなくてもいいと思ってたんだ
全員が理解なんて普通は無理だもんな

その不条理さこそがこの世なのだから

313.(untitled) 返信  引用 
名前:ななし    日付:2015/5/11(月) 2:12
はたして、あの人は差別者だったのか?

きっとかわいそうな人なんだよなあの人。

・・・でももし差別者なら許せない!
それで自殺する人だって普通の6倍もあるっていうじゃないか!!!

だから許せない!!!もしそうだと仮定してだけど・・・
初めてそういう差別者に出会ったから免疫がない
差別されなくたってきついのに、お前もいっぺん経験してみろよ!って思う

証明されなくともふつうの人間なのには変わらないのに、生物学的にも異常はないって証明が出た暁には、奴はどう思うのだろうな?その鼻を明かす時が生きてる間に来るかわからんが・・・死んだ後にでもわかるだろうよ!!!その言葉で傷ついた人たちの感情を身をもって体験すんことになるからな!!!


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