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434.(untitled) 返信  引用 
名前:    日付:2015/5/29(金) 21:14
だれにもひつようとされてない人間は何のために生きてるんでしょうか。場所と機会が欲しいです。何も取り柄がない



435.Re: (untitled)
名前:安田透    日付:2015/5/29(金) 22:50
僕にも取り柄がないです
それどころか、負の面ばかりが目立ちます
最近は自分は二重人格なのではないかとすら思うほどです
前向きな自分とものすごく暗い自分がいます
現在、休学しており、なにもしていません
ニートだと言われても仕方ない
ゲームもパソコンもしない、1日を無為に過ごしています
どうしたらいいんでしょうね、、、


436.Re: (untitled)
名前:呉竹    日付:2015/5/29(金) 23:7
自分のために生きてはいかがですか…というのが先ず浮かびますが、この場合の答えとしては
あまり適切でないでしょうか。誰かに必要とされるために生きるというのも、突き詰めると
自分の承認欲求を満たすためだろう…なんて話にもなってしまいますし。とは言え私自身は
仮に自分の承認欲求を満たすためだったとしても、結果的に相手にも満足感を与えられるのなら
それは素晴らしいだろう、と思うので、こういう言い方をするのは好きじゃないです。実を
言うと、かつて親密にしていた人間からそういう言葉をかけられ続けたせいで、心理的にかなり
追い込まれたことがあるから、というのもあるんですが。

実際にどのような形で、あるいはどんな人から必要とされたいか、というイメージはありますか?
無ければそれを具体的に考えてみると、どこに進めばいいかといったことも少し見えてくる
のではないかと。あなたがどういう形でどんな人を必要とするか、というのと併せて考えて
みるのも良いかもしれません。

432.ごめんなさい、ごめんなさい 返信  引用 
名前:優音コトハ    日付:2015/5/28(木) 19:45
もう疲れたんです
もう嫌なんです
これ以上生きていけない、生きていちゃいけない
もう疲れたんです
もう嫌なんです
分かって欲しいのに、分かってもらうための努力の方法がわからない自分が
人との関わり方がわからない
そんな奴は社会に出ても何もできない
家に稼ぎを入れることができない
そんな奴はもういらない、お前はいらない、と父に言われました
母はそれを否定しなかった
つまり、両親にとって自分は邪魔なだけなんだって、その時思いました
自分が悪いんです
いつまでも過去のことを抱えて、人との関わりが億劫になって、怖くなって
そんな自分がいけない
分かってるのに
それでもまだ周りが信じられなくて
壁を作って、他人を拒絶する
だからこんな訳のわからないやつになるんだ
もういらないならいいよね
死んでもいいよね
だっていらないんだもん
今更になって後悔したっておそいんだよ
うちはあなたの言う通りに動く、それだけ
あなたの望む通りになるだけ
死ねばいい、死ね、死んでしまえばいい
こんな自分なんて消えてしまえ



433.Re: ごめんなさい、ごめんなさい
名前:安田透    日付:2015/5/28(木) 21:59
お久しぶりですね
以前、親御さんとは和解されていたようですが、再び関係が悪化してしまったようですね
確かに、急に良好な関係になる方が不自然といえば不自然ですが。
"自分がいけないのは分かってる"というのは本当にそうですよね
僕も自己嫌悪が激しいほうです
それでもどうしようもないんですよね、分かっているのに。
もどかしいというかやるせないというか、、、
他人を拒絶する気持もわかるような気がします
他人を信用するって、なかなかできませんよね
過去になにかあって、それが原因なのなら、尚更ですよね
僕も自分は異常な人間だと感じてしまいます

的確なアドバイスができず申し訳ない
もしよかったら、メールしませんか?
お互いに全く見ず知らずなので、話せることもあるかもしれません
いくらでもお話は聞きますよ
もしよろしかったら

429.(untitled) 返信  引用 
名前:おみなえし    日付:2015/5/28(木) 13:58
つかれた。
つかれた。
さよならしたいなあ。

424.(untitled) 返信  引用 
名前:yyy    日付:2015/5/27(水) 17:36
初めてここに来た。前から何回もこのサイトは見たけど結局書いたことはなかった。もし俺が女だったら風俗をするのに男だから出来ない。酒に弱いからホストも出来ない。俺には何の価値もない。好きな人すら……。誰も俺を必要としていない。ここにかいても誰も返信はくれない。死にたい死にたい死にたい死にたい。死ぬことはひとつの終わらせ方。俺は現状をもっといい終わらせ方をしたい。この腐った世界で俺は何もできない。頑張って頑張って頑張って……そんなの中学でもう疲れた。ニートをしても楽しくない。明日学校にいくのが辛い。心を満たすっていったいなんなんだ。この世界に俺しかいなかったら俺は満ち足りていたのか?
死ぬことが既望になるほどの絶望を受けた。それでも立ち上がりたい。でも整形なんてしたくない。好きだった人が最低だった。あの人が死ねばまた立ち直ることもできる。でもそれは解決策じゃない。あの人が生きている今俺は幸せになりたい。独り暮らしをすれば全てがうまくいくと思っていた。でもそんなことはない。俺は二次元に生きたい。でも学校にいる間俺は現実にいる。現実の俺は友達と笑っている。でもこのままならその友達もいなくなる。何もない。なくなったらまたやりなおす。もう既にそれはした。一回全て壊してやり直した。でもこの道に最終的に戻ってきてしまう。誰かに勝とうとすればするほど幸せを失った。でも負けたまま過ごすのは嫌だった。親の作ったレールの上を歩いた。それが一番らくだと気付いたから。俺の大学は底辺だ。なのになぜ彼らは生きているんだろう。そして好きだったあの人に言いたい。俺と付き合った日々はそんなにしょうもない日々でしたか?
なぜあなたは他の男と楽しそうに歩いているのですか? 私はきっとこの世界に馴染めていない。何年も生きてきたけど辛いことの方が多い。楽しいときは辛い現実に気づかない。俺は理想の世界に生きたい。いや理想を現実に反映したい。まずは好きだった人を殺したい。でもあんなゴミのために捕まったら全て終わりだ。どうしようもない。解決策がない。次の恋人を作ってもあの人のことが忘れられない。失敗が人を形作る。成功は難しい。勝てない勝てない勝てない。俺の人生はゴミだ。文章の羅列。意味がない。明日からどう過ごすかだけ決めよう。理想の自分はもういらない。現実を……。どんなときも殺したい人がいる。でも俺には殺すだけの覚悟も勇気もない。殺されて当然のくずを殺したときどっちが悪者になるかは法律で決まってる。俺に逃げ道はない。勉強をやって結局自分のためにはなる。だけど俺の人生の意味はひとつ足りとなくなっていく。だれかを幸せにできる人間になりたい。前もこんなことを思っていた。誰かを幸せにしたらその間だけは自分の人生に意味ができる。でもそれ以外の間は? 俺に価値はない。なんの感情もない木のように……。幸せになりたい。だけど幸せになる前に殺したい人間がいる。ループループループ。なにも考えなければ結局誰にも勝てない。何かを考えれば結局幸せになれない。本当に今はあの女がゆるせない。なぜ好きでもないのに付き合ってくれるんだ。お前のことは嫌いになったのにまだ少し引きずってしまう。お父さんならもっとうまくやったのかも。でも俺はお父さんじゃない。お父さんのように振る舞うこともできる。だけどそうしたら自分じゃない。子供の時はこんなに考えなかった。何かができる人間になりたい。大学でこの辛さなんだ。社会に出たらもっと辛いだろう。終わりのない労働をずっとしていく。日本じゃなくても何処にも悲しんでいる人はいる。もっと考えないようにしようか。考えなければ勉強が出来ないのに……。死ぬ方法はいくらでもある。でもどうやって死ぬかも問題だ。こんなに文字を重ねて俺は何をしているんだろう。迷惑だ。こんなの。作ったものを全て壊してまた歩き直すか。もうずっとこのループをしていればいいや。とりあえず今の俺が壊れるまで頑張ろう。俺の代わりはいっぱいいる。次の自分がどうするかは決めてくれるに違いない。もう俺なんてどうでもいい。今を全力で生きよう。次の朝俺が死んでもそれは俺じゃない。次の朝の俺が勝手にやったことだ。

423.(untitled) 返信  引用 
名前:ベア    日付:2015/5/27(水) 0:35
また来てしまった…。やっぱり報われない。努力するだけ無駄なの?努力を信じてきたのに何で報われないの?いつになれば自分は報われるの?あとどれだけ頑張ればいいの?もう、疲れた。誰か助けてよ…。どうして

422.わかない 返信  引用 
名前:ちゃん    日付:2015/5/27(水) 0:5
大学生になりました。
中学受験で失敗して私に期待していない家族が喜んでくれるところに行きました。
受験期間中に趣味をすべて断ったので復活させようと色々と手を出しました。だけど前のように熱中できず、フィルターがかかったような感覚になります。
受験が終わって数か月たちますが、趣味がなくなってしまいました。

親は私が暗くいると私らしくないと言って怒ります。
私は基本的に明るいと思っています。いつも笑ってるし嫌なことも笑って寝てやりすごします。

不満はないんです。親に言われた学校に行ったのも、姉妹と比べられるのも、よくわからない愛し方も、信用がないのも、何もできないって思われているのも。
自分でもそう思うし、迷惑をかけ、世話になっているから仕方がないんです。

でも本当、学校に行ってただ授業を受けて、帰ってきてお風呂に入って寝て、起きてって次の日もまた次の日もしていたら、自分で何してるのかわからなくなってきて、ふわふわしてます。

毎日生きている意味あんのかこれって思います。自殺とかは思いませんが、別に死んでもいいんで臓器ドナー提供したいなとか、電車に乗って事故起こらないかなとか、考えて過ごしてしまいます。

421.(untitled) 返信  引用 
名前:ほのか    日付:2015/5/26(火) 23:21
体売ることになんの抵抗もなかった
むしろ必要とされているのが嬉しかった
彼氏に辞めたことにしてるけど本当はずっと続けている
知らないおっさんにキスされて胸もまれて
罪悪感もない
嫌なら離れればいい
お金がほしかった
子ども三人も生んで家は貧乏だからってアホだろ?
子供に辛い思いさせるなら三人も産むな
だから満足のいく生活基準を満たすためにこれしかなかった
でもいつからか友達と遊ぶのが億劫になり友達は減り
外に出ることにも辛くなった
学校も単位ぎりぎり
こんな状態で幼稚園実習

417.(untitled) 返信  引用 
名前:ほし    日付:2015/5/24(日) 22:22
周りから過大評価されて辛い。周りに私の何が分かるの?
自分の能力くらい、自分が一番分かってるよ。
幼い時から親の、周りの期待に応えようといっぱいいっぱい。
誰にも相談できなくてうつ病にもなった。
でもそうやって、自分が弱いだけなのに病気のせいにしてる自分もうざい。
らくになりたい。しあわせになりたい。

413.ありがとうございました 返信  引用 
名前:優音コトハ    日付:2015/5/22(金) 20:0
皆さんへ
色々暗いことお話ししてごめんなさい
今日学校の先生とお話をしました
元々先生は自分の状況を理解してくださっていたので、現状からすると今回の保育実習は無理だ、という結論になりました
精神的に不安定になった状態で実習に行っても園や子供達に迷惑をかけるだけだし、何よりも自分のためにならない、と仰ってくださました
過酷な仕事だからこそ、自分の心と体のことを心配しての結論だと言ってくれました
行けるようになるのは、自分が病院へ行って、病気を治してからだとの事です
早ければ夏休みに行けるようになるし、卒業ギリギリまで実習だった人もいた。だからゆっくり焦らずやって行こうと言ってくれました

それから、親ですが。
母に、落ち着いてこのことを話しました
途中で情けなくなって、「ごめんね、ごめんね」と謝りながら話しました
そしたら母は、分かったのか分かってないのか微妙でしたが、この間よりは落ち着いて話を聞いてくれました
父は、「今学校に行けてるんだしせっかく安定してるんだから、病院は行かなくても良いんじゃない?」と言っていましたが、カウンセリングの先生に「早めに行かないとダメだ」と言われたこと、
鬱病から自殺へ至るケースも多いということ、このことを話しました。
そしたら、「次のカウンセリングもあるんやろ?だったらその時に病院紹介してもらって、それから行こう」と言ってくれました

両親が理解してくれないと嘆いていたけど
今日の二人の反応をみて、少し驚いたけど安心しました
ちゃんと話を聞いて、受け止めてくれた、それがとても嬉しかった
すぐに良くなるとは思えないけど、本当によかったと思います

お話聞いてくださった方々、ありがとうございました



414.Re: ありがとうございました
名前:安田透    日付:2015/5/22(金) 22:30
よかったですね!
親御さんにも理解してもらえたようで本当によかった
コトハさんが前向きに行動した結果だと思いますよ
これからも無理をせずに、ゆっくりとでいいので、ちょっとずつ状況を良くしていけるといいですね
またなにか、思い悩む事があったら、どんなに暗いことでも構わないので、書き込んでくださいね
一歩一歩、進んでいけることを願っています


416.Re: ありがとうございました
名前:    日付:2015/5/24(日) 17:36
おめでとう

410.死にたい 返信  引用 
名前:ai    日付:2015/5/21(木) 19:34
なんでこんなに人の話を聞いてくれる人が居ないんだろう。こっちだってこんなに苦しいのに自分の話ばかり。こっちだって聞いてほしい。でも離れてしまうかもしれないと思って話せない。自分の気持ちを抑えるのはもう限界。こんな自分が嫌いで仕方ない。寝れない。人に会いたくない。体調に出る。体調悪いとまた?とか言われるし、なりたくてなってる訳じゃない。なのに分かってくれない。プラスに考えろよとか前向きにとか出来たらこんな悩んでないってば。弱い自分も嫌いだ



415.Re: 死にたい
名前:こけもも    日付:2015/5/23(土) 7:56
ai さん はじめまして!

自分の気持ちを抑えてばかりだと
おかしくなるのも無理もないよ。
嫌なこと、辛いこと何でも聞きますよ!

407.>>あさん 返信  引用 
名前:優音コトハ    日付:2015/5/21(木) 12:43
おっしゃる通りなので別に気にしなくても大丈夫ですよ
ただ、自分の中で「うちの親はこれが普通だ」って思ってたことがショックです
本当にありがとうございます
もう自分にはここくらいしか居場所もないので、またお話聞いてくだされば嬉しいです



412.Re: >>あさん
名前:    日付:2015/5/22(金) 2:14
親とは言えども、時間が経たないと素性や人柄はわかりません。どんな親であろうと一番身近な大人である以上頼りにするのは当然です。周りに目が行かない限り、自分の環境がおかしいということにも気がつきません。コトハさんの感情は至極当然のもので、虐待をするような親御さんでも頼りにし、それを受け入れていらしたコトハさんを自ら卑下する理由にはならないと思います。
控えるとの事で安心しておりますが、死に切れない自傷行為は自分の身体を痛めつけるだけですし、跡も残らないとは限りませんので、どうかご自身の身体だけは労わってあげて下さいね。 コトハさんは何も悪くない。

409.不安だよ。 返信  引用 
名前:    日付:2015/5/21(木) 18:50
諸事情で大学を一度退学して、三年次編入で通信制大学通ってる者だけど。
卒業が見えて来た。けど、マジで色んな事をいっぺんにやらなきゃならん。
就活、単位取得の論文、卒論。マジふざけんな。
田舎の実家住まいで、大学まで片道1時間半。就活でキツキツ。
一番きついのが、単位取得のための論文。全然受からん。今まで何んとなかったけど、マジで先が見えない。
もう年齢的にヤバいから絶対に就職しなきゃいけないのに卒業できるか分からん。不安過ぎるよ。
時間の使い方が悪いのか? もうわかんない。



411.Re: 不安だよ。
名前:こけもも    日付:2015/5/21(木) 20:22
再挑戦して頑張っているとは凄い!

やるべきこと全体をいっぺんに見ると
でかい壁のように感じるかもしれないけど
軽くまたげるくらいのハードルを
いくつも乗り越える
と捉えてみたらどうだろう?

まず、
やるべきことを書き出す。
それをこなすのにかかる時間を割り出す。
そしたら今後のスケジュールが立てられる。

やるべきことを一個一個消していけば、必ずクリアーできる!

通学時間も有効に使えたら良いですね!


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