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愚痴掲示板

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1165.(untitled) 返信  引用 
名前:テル    日付:2015/6/15(月) 18:3
もう一人舞台状態だな
消えるか



1166.Re: (untitled)
名前:たこさん    日付:2015/6/15(月) 19:5
こんばんは。
ここの掲示板、新しくなってますよ
私も知らずにずっと書き込みしてましたよ。
新しいほうに以前書き込みしてた方も
書き込みしてるみたいです。

1162.(untitled) 返信  引用 
名前:テル    日付:2015/6/14(日) 19:21
今日はたんぼの周りを散策
モリアオガエルの卵発見
生まれた跡も発見
カエルになりたくなった



1163.Re: (untitled)
名前:テル    日付:2015/6/14(日) 23:42
明日が近づく
この重苦しい感じ

人から違うものになっていく
明日の朝には。。。


1164.Re: (untitled)
名前:テル    日付:2015/6/15(月) 12:29
ダメだ
スイッチが入らない
仕事モードに切り替わらない
苦しい
電池が切れたか
ヤバいヤバいヤバいヤバいヤバい

1157.(untitled) 返信  引用 
名前:テル    日付:2015/6/14(日) 9:42
楽しいこと何も感じない
もう忘れた
笑ってみたい
作り笑いなら出来る
お腹が痛くなるほど笑ってみたい
思い出したい



1158.Re: (untitled)
名前:テル    日付:2015/6/14(日) 9:51
恐いとか
悲しいとかも薄まってる
喜怒哀楽

しか残ってない
怒に集中してる


1159.Re: (untitled)
名前:テル    日付:2015/6/14(日) 10:1
導火線が短いという言葉があるけど
ある特定の人に対しては
ほぼ導火線が無い感じ
すぐに切れちまう
抑えられない
どうしようもない
顔見た瞬間から既にムカついている
俺は狂ってるのか

笑ってたいのに

笑い方も忘れてるのに矛盾してる


1160.Re: (untitled)
名前:テル    日付:2015/6/14(日) 10:13
仕事が終わると
もう何もしたくない
何も出来ない
部屋は荒れ放題
床にはコーヒーのボトル缶が転がってる
飲み残しがこぼれて干からびてる

昨日バナナ買って喰ってみた
まずかった
チョコレートも試しに喰ってみた
はいた
トイレが汚れた
流しても流してもきれいにならない

食パン喰ってみた
なんとか喰えた
味気ないところがいい

あー
足が痛い
背中も痛い
首が無性に痒い
血が出てカサフタになって
また掻きむしるから直らない
頭痛は常時
ホントに頭痛なのかもわからない


1161.Re: (untitled)
名前:テル    日付:2015/6/14(日) 12:6
今朝、地元の連中に久しぶりに会った
なんか素っ気ない
そりゃそうだw
こっちが素っ気ないから
何か感じ取ってるからだろう

みんな奴のことは忘れてしまったのか
もう誰も奴の話しをするものはいない

俺のこともきっと忘れてしまうんだろう
今も既に生き霊みたいなもんだ
笑える

1155.トトロさんへ 返信  引用 
名前:たこさん    日付:2015/6/13(土) 21:16
もう此処には来られないかもやけど
よく、解りましたよ(*´∇`)

そういう気持ちになることって
結構良くあることだと思いますよ。

トトロさんは優しい人なんですね
だから親身になってしまうんじゃないかな?
親身だからこそNAさんがここを卒業されて
寂しいと思うのも当然じゃないかと
思うんです。

悪い事ではないですよ!
親身になれる、情の深いとこは
トトロさんのいいところです!

いずれ心身の調子が良くなったら
そういう優しいとこ生かせる仕事に
行ったらいいと思いますよ

ただ、とりあえず病院に行って
心のほうと関節のほう
しっかり治療してくださいね!

心の方、薬のODは治療課程でよくありがちで
私もやった事ありますが
(今やブロン中毒ですが。汗)飲まなくていい時期もあったので
もしなったとしても焦らないで!
きっと良くなりますから。

でもまずそんな心配もないかと。
ここを卒業して、前向いて頑張ろうとしてる
トトロさんなら、大丈夫です!

お身体いたわって無理ない程度に
頑張って下さいね(*´ω`*)

ちな私、暫くここでくだまいてますので
もしも戻ってくるような事があれば
話しかけてやってくださいね(*´∇`)
って、そんなん言うたらあかんな、私w

もうこんなとこへは戻ってくんなよ!

が一番ベストかなw
今後のご健闘を祈っております
( *・ω・)ノ



1156.Re: トトロさんへ
名前:トトロ    日付:2015/6/13(土) 22:12
ありがとうね😃

たまに、覗いてみるかも出し。

そこに、たこさんいたらきっと又、
声かけちゃうと思うけどね💦性分なんで。

たこさんも、本当、大変だとは思うんだけど
陰ながら、応援してますんで、お身体大事に
して、頑張って下さい。

1149.(untitled) 返信  引用 
名前:たこさん    日付:2015/6/12(金) 20:40
結構今日まであちこち面接行ったりしたけど
採用されたのは工場一件だけ。
しかも見たことないくらいブラジル人とか
他アジア人ばかりの職場。
単発で製造や軽作業行った事あるけど
あんな外人だらけなとこは、初めて。

他の普通の工場も不採用、
経験あるコルセンも一件、給与振込が
遅くて断った超絶ブラックなテレアポ以外、
全部不採用。

もう普通の仕事では雇って貰えないんだろうな
私、低スペックだし。
なんか、もう先が見えてきた。

コンビニで働いてる子が輝いて見えたし。

ホームレスの人は私の仲間だよねって思う。
まぁ、ホームレスの人は私なんかより
もっと辛い経験してきてるだろうけどね。

オバサンがホームレスになったって
若い女性には風俗や水商売、
男性にはあいりん地区とかの駆け込み寺的な
場所あるけど
オバサンにはない、何処にもない。

絶望的だなぁ・・・・・



1150.Re: (untitled)
名前:たこさん    日付:2015/6/12(金) 21:17
今まで何気に見てた店員さん、会社員さん、
OLさん、フリーターさん、などなど
全ての普通の仕事してる人が
本当に輝いて見える

全部私にはもうとっくに
手の届かない仕事になっちゃってるんだなぁと
本当に思う。

普通の青春にも、
普通の幸せにも手が届かなかった
最後の幸せの可能性もいきなり音信不通になり
仕事はまともなところには相手にされず
もう私には何もなくなった。

ごく普通の人が働くことがない仕事、
普通の人が居ない職場しか
もう無いんだなって本当に思ったよ。

超絶負け組だなぁって思う。

こんな私はいずれ、娘が就職や結婚する時に
絶対お荷物になる。

悔しいけど、法的にうちの両親に
娘の親になって貰ったほうが
娘の人生の足枷にならなくて済むだろうな。

こんな人間、生きてる価値ない。
ゴミ以下だなと思う。

あと何百社受けたって何処も私を
取りたがらないのは解るから
今回の仕事、3ヵ月だけどやらせて頂こう

そのあとはきっと、単発日払いで
ずっとしのがなきゃ行けないんだろうなぁ
けど、それもだんだん無くなるのは解る。

今年中にはきっと実家出されて
ネカフェ難民になってる・・・
ネカフェで泊まれたらまだいいよね、きっと。

世捨て人になるのは間違いないな。
それまでには・・・・・って思う。
やはり、もう駄目なんだって思う。

誰か、練炭と車用意してくれる人が居れば
一緒に逝きたいって思う
てか、自分で用意しろw私。


1151.Re: (untitled)
名前:たこさん    日付:2015/6/12(金) 21:49
本当にもう死にたい
あとは少しの勇気で逝けるよね。
リスカは出来たんだから。

今日はもう少し腕切ってから寝よう。
傷だらけの腕が私には似合ってるわ。
あれ、落ち着くんだよね
いい歳して中二病のガキみたいだって思うけど

今何とか生を保ってるのは
ブロンがあってリスカ出来るから

そのうちどちらも、リスカ用の剃刀や鋏も
買えなくなっちゃうんだろうな。


1153.Re: (untitled)
名前:たこさん    日付:2015/6/12(金) 23:12
しかし、元相方、
急に連絡とれなくなって
とまっていた携帯も回復しなくて
でも連絡手段はいくらでもあるのに
全く連絡なくなって・・・・・

おかしいなと思ってたら案の定
FBメッセはオンラインだし。

これが噂の音信不通ってやつなんだと
思った。

一緒に暮らしてる時期もあったのに
別れ位はきちんと言ってほしかった。
悔しい。

まぁ私にはそんな価値もないかw
よおく解ったよ(*´ω`*)
ありがとう(*´ω`*)

価値なしゴミ以下人間だから仕方ない。
こんな扱いで当たり前。

家族にすら陰湿なイジメ受けてるんだから
これが当たり前なんだよね
これからはずうっとそう。

何処で何をやってもこんな感じ。

はぁもう真面目に死にたい。
今なら思い切れるかな?


1154.Re: (untitled)
名前:トトロ    日付:2015/6/13(土) 0:56
タコさんの叫びが、自分の叫びのように
聴こえます。
ただ、何て声を掛けていいのか迷っています。

私も、色々と考えてて、取り敢えず出した
結論は月曜日には、病院へ行こうと思いました。
病院は、怖い。
でも、もうどうしようもないかなと。
又、薬を出されれば、それを多量に飲んだり
狂ってしまったりするんじゃないかと怖い。
大体、病院行ったからと治るもんじゃないと思ってるし。
何より面倒くさい。

そして、この掲示板。
何気に覗いて、初めて書き込みとかしてみたけど、
皆、それぞれ痛みを抱えながらも、ホントに
温かく、まるで居場所を見つけたような気分で
居たけれど、そこが私の駄目なところだと気付きました。
また、ここに依存してしまいたくなるから。
昔から、そうだったと。この頃気付いたんです。
親に。友達に。彼氏に。旦那に。家庭に。子供に。
そして、傲慢になり、裏切られた気持ちになり。
1人勝手に傷つきの繰り返し。
自分は悪くないと思ってました。
でも、前に言われた共依存性と言うのが
気になって調べてみて解ったの。
私が、病的だったんだなと。
ここはまだ、短い。今ならまだ大丈夫。
だから、ここに来るのも辞めようと思います。
だってNAさん、いなくなっただけで、凄く
寂しくなったりするんだもの。
長年の友達でもないのに。
ここにて、ちょっと話をしただけで、皆のこと、
凄く心配にもなるし、そして、長く深くなればなるだけ、
消えていってしまうことに耐えられないんだろう私は。

言ってる事、大丈夫かな?
何か、駄目だね。

取り敢えず、頭こんがらがってるんで
病院行ってきます。
たこさん、大丈夫だよね?ねっ?
何とか、乗りきっててね!私達に、元気でね!とか言う言葉は
似合わないけど。
色々ありがとうね!


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