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シェアの広場

いじめ体験・トラウマ体験をシェアしてゆきましょう。あなたの話をきかせてください。

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264．(untitled) 返信  引用 
名前：ノア    日付：2020/6/23(火) 15:32
こんにちは。5回目の投稿になります。

最近の調子は不安や焦りが強いのか、家に籠って動悸がしてしまう辛さがあります。

トラウマによるフラッシュバックはカウンセリングのおかげでなくなり、人に対するトラウマも少し軽減されてきてはいます。

まだ同世代の人に緊張してはいるものの、人と接したい欲は出てきたので少しずつ調子は戻ってきています。

ただ、人と会う際に取り繕ってるような感じがして安心感がないのです。
たぶん、どんな人も初対面の人には緊張するかと思うのですが、自己肯定感が低いからか、どこか意地を張っているといいますか、どこか自分を良くみせようとしてしまう所があります。(多分どの人もある部分ではあるとは思いますが、、)

ただ、いい人を演じている感じがしていて本来の自分が分からないのです。素の自分でいられない感じがしてます。

学生時代からいい人を演じてきたせいか、人とは仲良くはなることはできますが、心から打ち解けられないといいますか、何か違和感があるのです。

友達が出来ても自分から一歩引いてしまい、受け身になってしまう。受け身なのも少しずつ改善してなるべく自分を出そうと思ってもできない。

何か人と親しくなることに漠然とした怖さを感じます。学生時代、容姿をからかわれていたことがけっこう長いせいか、相手が少しそっけな態度をとると自分が気持ち悪いからかと思ってしまい、気分が落ち込むこともしばしばあります。

自己肯定感が低いせいなのかわからないですけど、人に対し良い人を演じて疲れてしまう、自分を出せずにいる、自分の生き方に芯がない、感んじがして時々辛くなります。

あまり意地を張りたくないんですが、どうしても意地を張ってしまう。楽に生きられないのが辛いです。

やはり時間がかかったり、人間関係も訓練が必要そうです、、トラウマも少しは軽減されましたが、完璧というわけでもなく、時々思い出すなくらいにはなりました。

嫌われてもいいと思えたら楽なのですが、不安から良い人を演じて皆と仲良くなろうとする仮面を被っているから疲れてしまうのだと感じてます。

なかなか自然体でいるのが難しいです。。。

それと、以前のWEBでも参加メールをいただきましたが、本当は参加したかったのですが、WEBカメラだとより不安を感じてしまい、参加できずに躊躇してしまいました。
以前、一度、自助会の方に2度参加させていただいた時は人数が少なかったからか、対人緊張はなかったのですが、WEBカメラという不特定多数になるとどうしても不安になってしまう自分がいます。

出来たら参加したいなと思ってます、、勇気が必要ですが調子がよければ参加したいなと思ってます。


コロナも早く収束してほしいですね。。


265．Re: (untitled)
名前：じゅんいち    日付：2020/6/24(水) 23:23
ノアさま

書き込みありがとうございます。

いじめを経ると、人間関係変わりますよね。

以前のような無邪気な自分で人と接するのは限りなく難しくなります。

素ではない何かを演じてしまうのだと思います。

それは変化だと思います。緊張を伴うし自然じゃないから悪い変化のようにも見えますが、変化そのものにいいも悪いもないのではと思います。

かつてとは違う変化した自分も現実のまぎれもない自分自身だとして愛せるようになれればと思っています。


自助グループは、顔出ししたくない場合は、カメラをオフに設定すれば、自分の姿をみせずに済みます。

気が向きましたらぜひお気軽に参加してくださいね。

266．Re: (untitled)
名前：ノア    日付：2020/6/25(木) 20:22
ありがとうございます。

そうですね。辛い経験もしてきましたが、変化があっても自然と捉えた方が楽になるかもしれませんね。

受け入れるというのか、辛い経験をしてきたけれどそれに抵抗していたら先に進まないので、辛い経験をしてきたけれどもうあれ以上に辛い事はないだろうと考えれば前に向けるかもしれません。なかなか難しいところではありますが、、

でも、こうやって人に辛さを話す、相談するだけでも自分の中ではかなりの前進なのかな？なんて思ったりしています。

いじめのことに関して人に話せるようになったのはここ最近のことなので。それまでは一人でずっと抱えていました。

カウンセリングのおかげもありますが、辛さを人に話す、悩みを抱え込まないようにするために当事者会のような場で話したり、こういった掲示板で話を聞いてもらえることがありがたいです。

ありがとうございます。参加するときはカメラをオフにするかもしれませんが、宜しくお願いします。できたら参加したいと思っております。

255．前を向いていきたい 返信  引用 
名前：ノア    日付：2020/5/30(土) 13:48
こんにちは。4回目の投稿になります。

最近、体調がいい時と悪い時があり、なかなか調子が安定しない事があります。
そんな時ほど過去のいじめの事を考えてしまい、後ろ向きな考えになってしまいがちです。。

現在、カウンセリング、病院を月に一度うけていますが、ようやく過去と決別できたと思ってもすべてを忘れる事はできずふとした時に思い出してはイライラしたり無気力になってしまう事があります。

無気力になると絶望し死にたくなる思いに駆られてしまいますが、過去を振り返ってもしょうがない、これからの事を考えようと思い、なんとか踏みとどまっています。

いじめにより辛い事もありましたが、そんな辛い中でも自分の頑張って生きてきた事を認めてこれから先、生きていけたらいいなと思ってます。

現在仕事はしておらず、ひきこもりがちな生活になっていますが、最近は就労支援に通う事を検討し、徐々に前を向こうとしてます。

なかなか自己肯定感が低いのか自分の頑張りを自分で認めることができなくて、鬱症状が現れてしまいます。
ですが、今は辛くてもいつか頑張ってきたんだなと認める事ができるようになれたら過去のいじめと決別できるのかなと思ってます。

これからは前を向いて何かやりたい事にも挑戦していけたらと思ってます。


256．Re: 前を向いていきたい
名前：じゅんいち    日付：2020/6/1(月) 22:54

ノアさま

書き込みありがとうございます。

体調が不安定だと、気持ちもネガティブになりがちですよね。

そんな中でも頑張って生きてきた自分を認めてあげたいと、本当にそうですね。

トラウマからの回復は上がったり下がったりの連続ですが、そんな中でも何か楽しみや喜びも見出せるといいですね。

シェアありがとうございました。

261．Re: 前を向いていきたい
名前：ノア    日付：2020/6/2(火) 20:35
ありがとうございます。

最近は就労移行支援に通うかと考えています。見学して体験してます。
やはりもう成人していますし働いて社会と繋がり一人暮らしをして人付き合いをして出来たら恋人も作りたいななんて夢を見てます。

今は20代後半ですが恥ずかしながら今まで恋愛をしたことがありません。
学生時代、暴力暴言等のいじめに頻繁にあっていまして人が怖くなって以来、どんなに仲良くなっても心から気を許せるような関係にはなれませんでした。

学生当時は心を許せない自分、人を避けている自分に違和感を感じませんでしたが、学生時代異性から告白され、何故か嫌いでもないのに断ってしまった事が何度かあります。
嫌いというよりも自分のいじめられたこと、素の自分が出せなくなっている事に気づかず、どんな誘いを受けてもイジメられるんだろうなと勝手に決めつけてしまっていました。恋愛だけでなく人付き合いも避けるようになりました。

人付き合いはできても、心が開けず、気を許す事ができないので、まるで仮面を被っているような感覚でした。

そんな自分のおかしい所に気付かずこの年齢まで来てしまいましたが、そんな中でも生き抜いたことや支えてくれた家族のサポート、数少ない友人を信じて前を向こうかと思います。一人ではない事を噛みしめてもう一度頑張ろうかと思ってます。

ただ、そう簡単に一直線にいかず、右往左往してしまうのがいじめサバイバーの辛さかなと思います。

ですが、もう死を考えるような辛い体験は存在しないと思うとある意味気が紛れるのかなとも思っています。

学生時代は暴力や暴言はありましたが、成人している大人が同じような事をすれば犯罪で捕まります。(本当は子供社会も何らかの罰を与えるべきだと思うのですが。。)

まだ通院していてカウンセリングも受けていて、ひきこもり状態でもありますが、何とか社会復帰して人と繋がりを取り戻したいと思います。

もしかしたら、またこちらのサイトに呟くことがあるかもしれませんが、その時はまたよろしくお願い致します。

263．Re: 前を向いていきたい
名前：じゅんいち    日付：2020/6/7(日) 20:45

どうぞいつもでもつぶやきにいらしてください。

前向きな話でも、後ろ向きな話でもね。

258．(untitled) 返信  引用 
名前：ハオタスト    日付：2020/6/2(火) 1:4
矢口蘭堂より

今度の作戦は、
森さんが抜けて行われることになる可能性が高い。

気を引き締めていくぞ！


259．Re: (untitled)
名前：ハオタスト    日付：2020/6/2(火) 1:6
因みに、これが私、ハオタストの本当の姿だ。

260．Re: (untitled)
名前：ハオタスト    日付：2020/6/2(火) 1:15
詳しくは宮沢賢治「春と修羅」冒頭を参照してくれ。

「あらゆる幽霊の透明な複合体」

説明している時間がない。頼む。

262．Re: (untitled)
名前：じゅんいち    日付：2020/6/7(日) 20:40

だいじょうぶ？無事をおもっています。

253．自業自得の人生、年貢の納め時か？ 返信  引用 
名前：ハオタスト    日付：2020/5/27(水) 7:22
　皆さま、管理人（下村）さま、おはようございます。ハオタストです。
今、病気の薬の調整が上手くいかず、睡眠がろくに取れない日が数日続いています。イエローカードかな？と思います。困ったので病院に行こうと思ったのですが、その体力がないことに気づきました。今日は休養中心です。でも、こないだのオンラインミーティングの後、色々あって、心の中の壁が幾分取り壊されたような感覚を得ました。あの日の２日あと位に、ひきこもり家族会の親講座（勉強会）に出席、当事者としてコメントを求められ、思い切り勝手なことを喋りまくって大失敗しました。でも後になってみると、それまでの人生が「失敗は許されない」所か、「失敗＜すら＞許されない」人生だったことに気づき、笑って許してくれた家族会の会長の心遣いがありがたかったことが印象に残っています。「失敗＜すら＞許されない人生」そんなものがあるんでしょうか？ある漫画のセリフに例えて言うなら、「それを人は、地獄と呼ぶのだ！」そう、私は合の会合に参加して救われたんです。ありがとうございます。自殺はしないつもりですが、どうしても私のことがやることなすこと気に入らない人がいて（件のもとひきこもりのいじめ被害者）、明日、私の職場に来ると言い張ってます。彼に謝らなければならないことがあって、脱線していたのは彼ではなく、私の方だったのかもしれないと最近気づきました。掲示板をご覧の皆様、不快な思いをさせてごめんなさい。彼も苦しんでいるんだと思います。私が立場上、何も言えないから私にくってかかる以外ストレス発散手段がないんだと思います。明日になってみないと何も分かりませんが、もしまたこの場に戻ってこれたらまたお会いしましょう。それでは。長文カキコお読みくださりありがとうございます。皆さんと出会えて本当に良かったです。


254．Re: 自業自得の人生、年貢の納め時か？
名前：じゅんいち    日付：2020/5/27(水) 21:35

無事をおもっております。

257．Re: 自業自得の人生、年貢の納め時か？
名前：ハオタスト    日付：2020/6/2(火) 1:2
ハオタストより。

下村さん、銀河列車に乗ってください！お願いします！

矢口蘭堂より

タケハヤ作戦、開始！

251．３５年間放置されていた私のトラウマ 返信  引用 
名前：ハオタスト    日付：2020/5/4(月) 10:37
　こんにちは、皆さま、管理人（下村）さま。ハオタストです。
実は最近になって、３５年前に私が初めて社会とかかわった日（幼稚園入園初日）にとんでもないトラウマを作っていたことがわかりました。
＜以下、トラウマ記述です。無理に読まないでください＞

その日、通い始める幼稚園に行き、入室したら、いきなり母親がいなくなって、しかも次に気づいた時には母親ははるか彼方を自転車で走り去っていました。ネグレクトです（母親が幼稚園を離れることに本人からの声掛けがなかった）。そのことで混乱していた私を気遣ったのだと思いますが、ある女の子がやってきて、泣き叫ぶ私を追い回しました。私は何で追われるのか理解できず必死に逃げました（女性からのストーカー被害）。異性からの非常識な言動の連続に、私はパニックになってついその同級生の女性を叩いてしまいました。そこにやってきた幼稚園の職員に女の子が泣きつき、私は＜婦女暴行の問題児＞のレッテルを張られ、厳しい体罰を受けました。「女性を叩いた」ことは大変悪いことですが、正当防衛が動機だったのに弁解も許されませんでした（母親がいなくなった時点でパニックになっていて言葉が出なくなったし、記憶もその時点で飛んでいた＜なぜその女の子を叩いたのか動機が分からなくなってしまった＞）。自閉症スペクトラムに類する入園児の特性に対する無知から来るレッテル張りです。それ以降、私はその幼稚園のブラックリストに載りました。私が叩いてしまった女性からのストーカー被害は小学校高学年まで続く（その他の女性からにいじめにもつながった）のですが、その時出来上がった人間関係のネガティブパターンは去年の暮れに発端から３５年たってやっと自己認識できました。どおりで恋愛に失敗するわけです。多分多重人格だったと思います。
刺激の多い話をお読みくださりありがとうございます。では。


252．Re: ３５年間放置されていた私のトラウマ
名前：じゅんいち    日付：2020/5/6(水) 12:15

ハオタストさま

書き込みありがとうございます。

大変な昔に今に至る苦しみの源があったのですね。長い道のりでしたね。

またお話聞かせてください。

248．(untitled) 返信  引用 
名前：ノア    日付：2020/4/22(水) 19:52
こんにちは。3回目の投稿になります。

つい先日投稿したばかりでしたが、コロナによる自粛生活もあって悶々といた日々を過ごしていました。
月に一度トラウマ専門のカウンセリングを受けているのですが、最近トラウマの治療にあたって自分が悪くはなかったんだなとようやくですが認識できるようになりました。

いじめられると「自分が変だからいじめられたんだ」「自分が弱いからいじめられた」と思ってしまうものです。自己肯定感はもの過ごす下がります。

ですが、カウンセラーの先生はおっしゃっていたのは、「あなたは交通事故、車にひかれたようなもの。それくらいの理不尽な目にあってきたんですよ」と言ってくれました。そこでようやくですが自分が悪いわけではなかったんだと思うようになりました。

ただ、トラウマの治療には期間がかかるだともいわれました。僕は中学高校の6年間暴力、暴言の日々を耐えてきました。精神科に通い始めたのは二十歳の頃なので、トラウマ治療に入ったのは最近の事です。なので、そう簡単にはパッとなくなるものでもないと。

いじめと折り合いをつけて自分の人生を生きるのはなかなか難しいですが、どうにかして前を向いて明るい未来を描けていけたらいいなと思っています。

仕事にもつけずに家にいる毎日で孤独な日々ですが、仕事だけでなく何か好きな事でも探したり、人とのコミュニケーションを取ってリハビリして徐々に頑張っていけたらいいなと思ってます。

人の輪の中に入るとフラッシュバックは起きてしまうのが辛い所ではありますが。。(特に同世代との関わり。学生を見るだけでも)

当事者の会にも参加できたらいいなと思ってます。その前にコロナが大変ですが汗


250．Re: (untitled)
名前：じゅんいち    日付：2020/4/24(金) 13:42
ノアさま

書き込みありがとうございます。

コロナの自粛生活、本当に悶々としますよね。


いじめられた自分が悪いという悪しき「思い込み」は根強く、またこれほど自分を苦しめるものはないですよね。

人間関係やフラッシュバックはとてもつらいけど、ノアさんのいうように前を向いて諦めずに、なんとか生き延びていければと思います。

ありがとうございます。

247．いじめが題材（？）の歴史上の事件について 返信  引用 
名前：ハオタスト    日付：2020/4/22(水) 2:24
　皆さま、管理人（下村）様、こんばんは。ハオタストです。
歴史上の事件で、いじめがクローズアップされた（？）事件として、かの有名な＜忠臣蔵（赤穂浪士討ち入り）＞がありますが、この事件、色々な説があります。人によっては「浅野内匠頭は吉良上野介の圧力に屈せず、手紙を周囲に送って、根回しして、人脈を築いて反撃するべきだった！」と主張したりします。でも、あの時代にそんなことをやっても、周囲を扇動したと知れたら、吉良上野介に＜浅野内匠頭に謀反の疑いあり！＞とか言われて潰されるでしょうし、根回し工作したところで、いじめられて立場の弱い人を周囲が助けてくれるかどうか・・・。いじめ問題の本質って、いじめっ子の強硬な姿勢と、その周囲の人間の声の大きいものに服従する無関心な態度が大きな要因だと思うのですが、そこを踏まえない考察が著名人によってなされていることにいじめ問題の根深さがあると愚考します。
実を言うと、小学校６年の時の私の担任は忠臣蔵のファンでした。でも、その担任はいじめっ子を支持して、「いじめられる側が悪い！」といじめ被害者の私を断罪しました。大人の理解なんてそんなものなのでしょうか？悲しい限りです。また重い話になってしまいました。
ごめんなさい。皆様の前途に光があることを願います。それでは。


249．Re: いじめが題材（？）の歴史上の事件について
名前：じゅんいち    日付：2020/4/24(金) 13:30

ハオタストさま

書き込みありがとうございます。

＞大人の理解なんてそんなものなのでしょうか？悲しい限りです。

私たちもまた大人と見られる年になってしまいました。

若い人たちにがっかりされるような大人になっていないと願うばかりです。

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