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シェアの広場

いじめ体験・トラウマ体験をシェアしてゆきましょう。あなたの話をきかせてください。

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277.今日は病院通院の日です。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/10/14(水) 7:5
 皆さま、管理人(下村)様、おはようございます。ハオタストです。
今日はかかりつけの病院の通院日です。
アウェー感半端ない所なのですが、行ってきます。
また良かったら話聞いてください。
それでは。
ご多幸ありますように。



278.Re: 今日は病院通院の日です。
名前:じゅんいち    日付:2020/10/14(水) 11:56

行ってらっしゃい。

275.病院に電話して、怒鳴られショック・・・。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/9/8(火) 17:35
 皆さま、管理人様、こんばんは。ハオタストです。
今日、昨日、家財の整理を頑張りすぎたせいか、体調を崩し、府庁時の頓服を飲みたくなったので、かかりつけの病院に電話しました。
しかし、話によると、主治医が非番だそうで、院長に取り次ぐとのこと。
そして、その後、窓口の人に「今回に限って、服薬を許可します!」ときつい口調で怒鳴られました。
ショックで薬を飲む気力がうせてしまい、今、ここに書き込んでいる次第です。
経済的事情から、「割り切って通院しなさい!」と親に言われているのですが、脱出法を探したいです。
それでは失礼します。
皆さまにご多幸ありますように。



276.Re: 病院に電話して、怒鳴られショック・・・。
名前:じゅんいち    日付:2020/9/8(火) 22:58

ハオタストさま

きつい口調で言わなくていいのにね。

辛かったですね。

自分にやさしくしてあげてくださいね。

273.公的な場(社会での人間関係)での発言の仕方が判らない。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/8/22(土) 18:59
 皆さま、管理人(下村)様、こんばんは。ハオタストです。
約2か月の入院生活を経て、自分が公的な場で発言するための経験も技術も人より劣っているという現実が見えてきました。
例えば、最前線でバリバリ仕事しているような方は、公的な集まりの場でちょっとおかしな言動をしている人(例えば、オンライン当事者会などで、騒がしくしてしまった場合)に、「〇〇さん、ちょっとマイクをオフにしてもらえますか?」と指示すれば、相手の気持ち・プライドを傷つけることなく、場の雰囲気を立て直すことが出来ます。
でも、私の場合、幼少期にひどく他者から傷つけられたトラウマ(いじめ被害など)からなのか、他人が社会でおかしな言動をとっている場合、喧嘩腰(というよりそのまま喧嘩になった)でしか相手の言動をただす手段しか知りませんでした。そのまま大人になってしまい、結局いつも目の前に困った人がいても、勇気が持てず、頭の中がグルグルするだけでした。仕事から遠のいてしまい、自身の傾聴の力も、「ああ、レベルが下がっているなあ、」という場面にも遭遇してしまいました。
今の自分、課題だらけです。
仕事から離れてしまって、復帰への焦りと「もう少しゆっくりしたい」という声との板挟みの中にいます。
少しずつ不要物の整理は進めたりしてますが。
ちょっとトンネルが続きそうです。
長文お読みくださりありがとうございます。
それでは。



274.Re: 公的な場(社会での人間関係)での発言の仕方が判らない。
名前:じゅんいち    日付:2020/8/24(月) 7:42

ハオタストさま

早くなんとかしたいと、もっとゆっくりしたいの、せめぎあいですよね。

ハオタストさんのペースで進めていけますように。

271.入院してました。ご迷惑おかけしました。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/8/7(金) 19:6
 皆さま、管理人(下村)さま、こんばんは。ハオタストです。

今日まで約二か月入院してました。退院直後のカキコです。

実は、件のいじめ被害者との間で、死生観の違いから

トラブルが発生し、彼に職場のポストを奪われる形で、

こちらが病院に入ることになったのでした。

かなり精神的に追い詰められていたので、

当時のことは覚えていない部分もあります。ごめんなさい。

病院からは復帰したものの、ひきこもり差別の現実を

思い知らされました。

某アニメの旧劇場版(E〇A)も、

おそらく総監督は私と似たような状態で創作していたと思います。

入院した前後は<バッドエンド>な夢を見続けていたので・・・。

ともかく、何とか生還しました。

もし良かったら、また仲間に入れてください。

よろしくお願いします。

誤字脱字修正だらけでのカキコです。見落としあったらごめんなさい。

それでは。ハオタストでした。

 



272.Re: 入院してました。ご迷惑おかけしました。
名前:じゅんいち    日付:2020/8/8(土) 7:41

ハオタストさま

心配しておりました。

辛い思いをされていたのですね、でもご無事でなによりです。

またハオタストさんのお話聞かせてくださいね。

のばらの会にもぜひいらしてください。

268.(untitled) 返信  引用 
名前:みみ    日付:2020/7/18(土) 20:12
半年ほど前に一度書き込ませていただきました

こういう状況になって講義がオンラインや動画になって、人に会わずに済むのは私にとってはとても助かっています
おかげでなんとか今期は単位は取れそうです

でも私はどうも一つのことで精一杯になってしまうようです
せめて単位だけは取ろうと必死に頑張っているのですが、そうすると他のことができません
結局就活も全然できてなくて、本当に最近やっと頑張らなきゃって思い立ちましたが、そうすると講義や課題をするキャパシティがなくなってしまって
卒論もゼミに課題を提出しなければいけないのに一度もできていなくて、甘えでしかないのに頑張れなくて、でも卒業もしなければ親からも兄弟からも親戚からも言われているのに

クリニックもゼミの先生に勇気を出して言って紹介されたところに何度か行ってみましたが、なんだか信用できず、聞かれることもずれている気がして、取り繕わなくてはで、余計しんどくてやめてしまいました

普通の状態はどれくらいありますかと聞かれますが、普通ってなんでしょう
私は小学校の5、6年の頃からこうでした
誰だって浮き沈みはすると思います 普通の人がどうなのかを知らないから普通がわかりません だから普通を聞かれてもわかりません
ADHD等のテストだってどう答えればどういう結果になるのかわかるし、それでまとも/まともじゃない判断をされても辛いだけでした

私はどうしても人と話すと取り繕ってしまうというか
それも私自身ではあるんでしょうが、別の私で、時と場合と相手に適した自分になってしまいます
やってる間はちゃんと自分自身なんです
でも家に帰って一人になって、またやってしまったって思うし、本当に伝えたいこと伝えられなかったと思います
でも人に知られたくないんです 一人でそうやって素でいられる時が一番楽になります 一生人と会わず人と喋らず、ずっとそうしていられたらどれだけ良いだろうかと思います
つかなくても良いところでさえ咄嗟に口から出る嘘も、ばれたことがないし、もう最近は何が嘘か自分でさえ分からないんです

信用してくださいと言われます。
他人を信用できないからこんなにも辛い思いをしているのに
他人に愛してもらうには、信じてもらうにはまず自分からと言いますよね
それができない人間はどうすればいいんでしょう
誰からも愛してもらえず信じてもらえないのままなんでしょうか
もしそれを他人からしてもらえたとして、それで自分が誰かを信じられるようになるんでしょうか

最後に救いを求めた病院で余計傷ついて、でもカウンセリングとかに通ってる方の話を見ているとみんな助けられていて
もうどうすれば良いかわからないです

頑張ることを無い気力を振り絞って続けていますが、もう限界です
何のために頑張るんでしょう
ゼミは課題出せてないし卒業できない 就活もしなきゃいけない
でも卒業できなきゃ就活も意味なくて 就職だけはしろって言われてて、親たちが大金を私に使っているのもわかってて応えなきゃいけなくて でも頑張れなくて

昔は家でも学校でもどこにいても私は存在してなくて、都合の悪いときだけ攻撃の対象として認識されるくらいで
私も存在しないよう自分から気をつけるようになって 本当は誰かに私がいることだけでもいいから認めてほしかった
いじめとかの体験談とか話を見るたびに、あなたには支えようとしてくれる家族がいるじゃないか、暴力を振るわれるってことは存在自体は認めてもらえているんだからそれだけ良いじゃないか、って思ってしまって
でも同時にそういう自分に気づいて,そんな自分が醜くて嫌になって

でもおかしいのが、昔はあんなにいないものとして扱われるのが苦しかったのに、今は誰にも認識されたくありません
どこにいても透明人間として扱ってもらえたら楽なのにって思います
いてもいなくても同じなのは変わらないけど、他者に認識されなくなったらやっと私は生きていけるのに
昔みたいに存在ごと消されてしまえば、そのまま消滅するのも生きるのも自由なのに、楽なのにって思います

もう疲れてしまいました
小学生の時からずっと何度も何度も頑張ってきたけど、もうなにもないんです 何もしたくないしできないんです
閉じこもって息をしているだけでも、生きているだけで金や何かがかかる 息をしてるだけで誰かのすねをかじってる
死ぬのでさえ気力がいります
でも死ぬ気力さえないから惰性でずっと生きてます
でも生きている限り金がかかるし、そのためには働かなくちゃいけない

就活して単位取ってゼミの課題やって働かなくちゃいけない
こんなんでもし運良く卒業と就職ができたとしてもこの先どうなるんでしょう
こんな状態で働けるんでしょうか こんな状態で一生生きていかなきゃいけないんでしょうか いつ休むことができるんでしょうか
いつ頑張らなくて良くなるんでしょうか
こんなのが死ぬまで続くならいつ死んだって同じだし、生きていたくもありません 価値がないです もう十分生きたし頑張りました
でもやっぱり死ぬ努力もできなきゃ気力さえないんです
もう限界です でも限界になった所で救いはなにもないんですね
イエスの疲れた者は皆私のもとに来なさい、休ませてあげようという言葉はいつ果たされるのでしょうか
もうどうすれば良いかわからないです



270.Re: (untitled)
名前:じゅんいち    日付:2020/7/18(土) 23:33

みみさま

みみさんの真実の話、聞かせてくれてありがとうございます。

また話にいらしてください。

辛い悲しいの中にあっても、

やさしい慰めもありますように。

267.初めまして。 返信  引用 
名前:めめこ    日付:2020/7/16(木) 14:58
中学、高校のときのいじめ(?)がきっかけで、自尊心皆無の自分が出来上がるったんだと数日前にハッキリと気付くことができました。
中高一貫の全寮制の学校に通っていたため、24時間同級生等と一緒に過ごしていたので皆さんとは少し環境が違うかもしれませんが。。
長くなるのできっかけは端折りますが、そのときの心の安定のさせ方は…ひたすら自分を罵り責めること、存在を否定すること。
お腹を殴り続ければ死ねるのかもと殴り続けたこともあります。
当然ながら死ねませんでした。
そんな自分に『死ぬことさえもできないなんて、本当にお前はクズだな』と心の中で繰り返し罵り、『死ね、消えろ、クズ』と。
卒業するまで何回叫んだか分かりません。
死ねない自分が嫌いで、憎くて、恨めしくて、存在していることが情けなくて。
激しい嫌悪感しかありませんでした。
同じクラスに集団生活に馴染めず病気になり、退学していった子が居るのですが、彼女が学校を辞めた直後には『お前は病気になることもできないのか。本当に役立たずだな』と。
心底自分を恨みました。
それでも私は確実に存在しているのです。
情けなくも存在してしまっているので、卒業するまで『透明』になろうと思うようになりました。
『空気』は皆に還元するから『透明』でなければいけない、居ないものとして過ごそうと思うようになってからは精神的に落ち着き、周りからも点呼等の必要最低限のことを除き『居ないもの』として扱われるようになったので楽になりました。
あとはひたすら卒業することだけを考え過ごしていたように記憶しています。
目に見えるような明らかないじめは無かったので、そこがせめてもの救いだったのかもしれませんが…今になって、一番自分が自分を傷つけいじめてきたんだなとも感じています。
卒業すれば楽になれる‼と、そこをゴールとして耐えてきましたが、実はそこからがスタートだったんですよね。
人の輪の中に入ることが苦手で、コミュニケーションの取り方が分からなくて、職を転々とし…現在は社会に出ることが怖くなり仮面引きこもりの状態です。
年齢を重ねるごとにそれが酷くなってきたような気がします。
所持金も底をつき、そろそろ本当に死を覚悟しないといけないのかもしれないと思い始めている今日この頃です。



269.Re: 初めまして。
名前:じゅんいち    日付:2020/7/18(土) 23:3

めめこさま

めめこさんの大切な人生の真実の話、きかせてくれてありがとうございます。

また話にいらしてください。

苦しみが少しでも和らぎますように。

やさしい慰めもありますように。

264.(untitled) 返信  引用 
名前:ノア    日付:2020/6/23(火) 15:32
こんにちは。5回目の投稿になります。

最近の調子は不安や焦りが強いのか、家に籠って動悸がしてしまう辛さがあります。

トラウマによるフラッシュバックはカウンセリングのおかげでなくなり、人に対するトラウマも少し軽減されてきてはいます。

まだ同世代の人に緊張してはいるものの、人と接したい欲は出てきたので少しずつ調子は戻ってきています。

ただ、人と会う際に取り繕ってるような感じがして安心感がないのです。
たぶん、どんな人も初対面の人には緊張するかと思うのですが、自己肯定感が低いからか、どこか意地を張っているといいますか、どこか自分を良くみせようとしてしまう所があります。(多分どの人もある部分ではあるとは思いますが、、)

ただ、いい人を演じている感じがしていて本来の自分が分からないのです。素の自分でいられない感じがしてます。

学生時代からいい人を演じてきたせいか、人とは仲良くはなることはできますが、心から打ち解けられないといいますか、何か違和感があるのです。

友達が出来ても自分から一歩引いてしまい、受け身になってしまう。受け身なのも少しずつ改善してなるべく自分を出そうと思ってもできない。

何か人と親しくなることに漠然とした怖さを感じます。学生時代、容姿をからかわれていたことがけっこう長いせいか、相手が少しそっけな態度をとると自分が気持ち悪いからかと思ってしまい、気分が落ち込むこともしばしばあります。

自己肯定感が低いせいなのかわからないですけど、人に対し良い人を演じて疲れてしまう、自分を出せずにいる、自分の生き方に芯がない、感んじがして時々辛くなります。

あまり意地を張りたくないんですが、どうしても意地を張ってしまう。楽に生きられないのが辛いです。

やはり時間がかかったり、人間関係も訓練が必要そうです、、トラウマも少しは軽減されましたが、完璧というわけでもなく、時々思い出すなくらいにはなりました。

嫌われてもいいと思えたら楽なのですが、不安から良い人を演じて皆と仲良くなろうとする仮面を被っているから疲れてしまうのだと感じてます。

なかなか自然体でいるのが難しいです。。。

それと、以前のWEBでも参加メールをいただきましたが、本当は参加したかったのですが、WEBカメラだとより不安を感じてしまい、参加できずに躊躇してしまいました。
以前、一度、自助会の方に2度参加させていただいた時は人数が少なかったからか、対人緊張はなかったのですが、WEBカメラという不特定多数になるとどうしても不安になってしまう自分がいます。

出来たら参加したいなと思ってます、、勇気が必要ですが調子がよければ参加したいなと思ってます。


コロナも早く収束してほしいですね。。



265.Re: (untitled)
名前:じゅんいち    日付:2020/6/24(水) 23:23
ノアさま

書き込みありがとうございます。

いじめを経ると、人間関係変わりますよね。

以前のような無邪気な自分で人と接するのは限りなく難しくなります。

素ではない何かを演じてしまうのだと思います。

それは変化だと思います。緊張を伴うし自然じゃないから悪い変化のようにも見えますが、変化そのものにいいも悪いもないのではと思います。

かつてとは違う変化した自分も現実のまぎれもない自分自身だとして愛せるようになれればと思っています。


自助グループは、顔出ししたくない場合は、カメラをオフに設定すれば、自分の姿をみせずに済みます。

気が向きましたらぜひお気軽に参加してくださいね。


266.Re: (untitled)
名前:ノア    日付:2020/6/25(木) 20:22
ありがとうございます。

そうですね。辛い経験もしてきましたが、変化があっても自然と捉えた方が楽になるかもしれませんね。

受け入れるというのか、辛い経験をしてきたけれどそれに抵抗していたら先に進まないので、辛い経験をしてきたけれどもうあれ以上に辛い事はないだろうと考えれば前に向けるかもしれません。なかなか難しいところではありますが、、

でも、こうやって人に辛さを話す、相談するだけでも自分の中ではかなりの前進なのかな?なんて思ったりしています。

いじめのことに関して人に話せるようになったのはここ最近のことなので。それまでは一人でずっと抱えていました。

カウンセリングのおかげもありますが、辛さを人に話す、悩みを抱え込まないようにするために当事者会のような場で話したり、こういった掲示板で話を聞いてもらえることがありがたいです。

ありがとうございます。参加するときはカメラをオフにするかもしれませんが、宜しくお願いします。できたら参加したいと思っております。

255.前を向いていきたい 返信  引用 
名前:ノア    日付:2020/5/30(土) 13:48
こんにちは。4回目の投稿になります。

最近、体調がいい時と悪い時があり、なかなか調子が安定しない事があります。
そんな時ほど過去のいじめの事を考えてしまい、後ろ向きな考えになってしまいがちです。。

現在、カウンセリング、病院を月に一度うけていますが、ようやく過去と決別できたと思ってもすべてを忘れる事はできずふとした時に思い出してはイライラしたり無気力になってしまう事があります。

無気力になると絶望し死にたくなる思いに駆られてしまいますが、過去を振り返ってもしょうがない、これからの事を考えようと思い、なんとか踏みとどまっています。

いじめにより辛い事もありましたが、そんな辛い中でも自分の頑張って生きてきた事を認めてこれから先、生きていけたらいいなと思ってます。

現在仕事はしておらず、ひきこもりがちな生活になっていますが、最近は就労支援に通う事を検討し、徐々に前を向こうとしてます。

なかなか自己肯定感が低いのか自分の頑張りを自分で認めることができなくて、鬱症状が現れてしまいます。
ですが、今は辛くてもいつか頑張ってきたんだなと認める事ができるようになれたら過去のいじめと決別できるのかなと思ってます。

これからは前を向いて何かやりたい事にも挑戦していけたらと思ってます。



256.Re: 前を向いていきたい
名前:じゅんいち    日付:2020/6/1(月) 22:54

ノアさま

書き込みありがとうございます。

体調が不安定だと、気持ちもネガティブになりがちですよね。

そんな中でも頑張って生きてきた自分を認めてあげたいと、本当にそうですね。

トラウマからの回復は上がったり下がったりの連続ですが、そんな中でも何か楽しみや喜びも見出せるといいですね。

シェアありがとうございました。


261.Re: 前を向いていきたい
名前:ノア    日付:2020/6/2(火) 20:35
ありがとうございます。

最近は就労移行支援に通うかと考えています。見学して体験してます。
やはりもう成人していますし働いて社会と繋がり一人暮らしをして人付き合いをして出来たら恋人も作りたいななんて夢を見てます。

今は20代後半ですが恥ずかしながら今まで恋愛をしたことがありません。
学生時代、暴力暴言等のいじめに頻繁にあっていまして人が怖くなって以来、どんなに仲良くなっても心から気を許せるような関係にはなれませんでした。

学生当時は心を許せない自分、人を避けている自分に違和感を感じませんでしたが、学生時代異性から告白され、何故か嫌いでもないのに断ってしまった事が何度かあります。
嫌いというよりも自分のいじめられたこと、素の自分が出せなくなっている事に気づかず、どんな誘いを受けてもイジメられるんだろうなと勝手に決めつけてしまっていました。恋愛だけでなく人付き合いも避けるようになりました。

人付き合いはできても、心が開けず、気を許す事ができないので、まるで仮面を被っているような感覚でした。

そんな自分のおかしい所に気付かずこの年齢まで来てしまいましたが、そんな中でも生き抜いたことや支えてくれた家族のサポート、数少ない友人を信じて前を向こうかと思います。一人ではない事を噛みしめてもう一度頑張ろうかと思ってます。

ただ、そう簡単に一直線にいかず、右往左往してしまうのがいじめサバイバーの辛さかなと思います。

ですが、もう死を考えるような辛い体験は存在しないと思うとある意味気が紛れるのかなとも思っています。

学生時代は暴力や暴言はありましたが、成人している大人が同じような事をすれば犯罪で捕まります。(本当は子供社会も何らかの罰を与えるべきだと思うのですが。。)

まだ通院していてカウンセリングも受けていて、ひきこもり状態でもありますが、何とか社会復帰して人と繋がりを取り戻したいと思います。

もしかしたら、またこちらのサイトに呟くことがあるかもしれませんが、その時はまたよろしくお願い致します。


263.Re: 前を向いていきたい
名前:じゅんいち    日付:2020/6/7(日) 20:45

どうぞいつもでもつぶやきにいらしてください。

前向きな話でも、後ろ向きな話でもね。


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