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シェアの広場

いじめ体験・トラウマ体験をシェアしてゆきましょう。あなたの話をきかせてください。

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286.きついことがやって来てます。私のカルマです。ごめんなさい。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2021/2/27(土) 20:46
 管理人(下村)様、皆さま、こんばんは。ハオタストです。
実は、私とトラブルになったいじめ被害者(ストーカー行為等をして、暴言を吐いて私を病院送りにした人物・職場の同僚)が、私と同じ資格を取得する運びになったらしいことを今日唐突に知ることになり、大ショックを受けています。
それで、ひきこもり家族会の会長にも話してなかった(話せなかった)ことを、家族会本部に報告しなければいけなくなり(筋を通さないといけないので)、体調不良のさなか、自分に鞭打つためにこれを書いています。
全ては私に愛が足りなかったせいです。自己責任です。ごめんなさい。
こうしておけば誰かに読んでもらえるかなと思い、書いてます。
運が良ければまた会いましょう。では。



287.Re: きついことがやって来てます。私のカルマです。ごめんなさい。
名前:じゅんいち    日付:2021/2/27(土) 21:31

ハオタストさま

なんとか持ちこたえられますように、おもっています。

283.初めまして。初めて書き込みいたします。 返信  引用 
名前:プリン    日付:2021/2/19(金) 19:58
私は40代のいじめ後遺症に苦しんでいる女性です。いじめ後遺症がますますひどくなったので、このままでは自分が壊れていくと思い、ここに書き込みました。
私は幼少時代のいじめ経験があり、いじめ後遺症やフラッシュバックが起こり友達が出来ません。結婚もできない状態が続いています。一度ダイエットに成功していましたが、嫌な事やトラブルがあり、リバウンドしてしまいました。
幼少時代は暴力を振るわれたり物を隠されたり○○菌とバイ菌扱いされたりされました。学生時代もお友達が出来ませんでした。
仕事先でも、いじめを受けています。
同じ悩みを持つ方々とお話がしたいです。お友達もおらず、すごくさびしいです。街を歩いても家族連ればかり、特に休日。ものすごくさびしいです。苦しい毎日を過ごしています。



284.Re: 初めまして。初めて書き込みいたします。
名前:じゅんいち    日付:2021/2/20(土) 7:32

プリンさま

書き込みありがとうございます。

いじめ後遺症、辛いですね。

かわいそう。

なんとかきょう一日をやり過ごせますように。

自助グループもよければ利用してください。

辛い悲しいの中にあっても

やさしい慰めもありますように。


285.Re: 初めまして。初めて書き込みいたします。
名前:プリン    日付:2021/2/20(土) 17:54
こんにちは。プリンです。
優しいお言葉を頂きましてありがとうございます。
自助グループの件、オンラインミーティングがあるとホームページで知りました。もう少ししてからになりますが、参加を検討しています。(自宅が遠方なので。)
また、この広場に書き込みします。

281.また叩かれる。何で??? 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2021/2/13(土) 10:6
 下村様、皆さま、おはようございます。ハオタストです。ご無沙汰してます。
以前、某所で開かれたオンライン当事者会で、「自分、先入観で見られやすいらしいですが・・・」と発言したのですが、またしてもそういう話です(「くどい!」と思われる方、ゴメンナサイ)。
実は、数日前、関西でひきこもり支援をしている超大物の方から、
「ハオタスト君は八方美人過ぎる。もっと付き合う人を選んでいかないと!」という主旨のことを言われました。
その人は世知辛いことで有名な関西の某所に住んでいて(都道府県名をを出すとまるわかりの地域です)、要するに「自己主張できない君は甘いんだ!」ということが言いたかったんだと思います。
「また、先入観で見られていた。その人に全然自己開示した覚えがないのに」とゲンナリしています。
これまで、いきなり親し気な口調ですり寄ってきて、こちらが「ホントにしんどいので助けてくれ!」的な話をした途端、いきなり不機嫌になって私の周りに讒言を垂れ流して去る人にいっぱい出会ってきましたが、「ああ、まさかあの人までそういう嫌な人の同類だったなんて!」と悲しくなりました。
皆さんも偽善者にご注意ください。
それでは失礼します。
(この話は今の所、母以外には話してません)。



282.Re: また叩かれる。何で???
名前:じゅんいち    日付:2021/2/14(日) 8:19

ハオタストさま

人のことはわからないのが大前提です。

大して知り合いでもないのに、わかった風なこと言われるのは悲しいですね( ;∀;)

どうぞご自分をいたわってあげてください。

279.フラッシュバックがひどいです。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2021/1/22(金) 14:32
管理人(下村)様、皆さま、こんにちは。
お久しぶりです。ハオタストです。
ちょっと今、フラッシュバックがひどいです。
さっきから何回も投稿しようかどうか迷ってしまってます。
一度、管理人様に<当面、掲示板への投稿は休止します>と宣言したのですが、ちょっとしんどくなってしまい、ここに書くことにしました。
(管理人様、ごめんなさい。)
病気が一進一退なのも関係してると思います。
薬を飲んだから、いい生活になるとは限らないと気づきました。
この経験を先に生かすことにします。
それでは。



280.Re: フラッシュバックがひどいです。
名前:じゅんいち    日付:2021/1/22(金) 22:56
どうぞ、辛いときは、遠慮せずこちらで気持ちを表現してくださいね。

少しでも痛みが和らいでいきますように。

277.今日は病院通院の日です。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/10/14(水) 7:5
 皆さま、管理人(下村)様、おはようございます。ハオタストです。
今日はかかりつけの病院の通院日です。
アウェー感半端ない所なのですが、行ってきます。
また良かったら話聞いてください。
それでは。
ご多幸ありますように。



278.Re: 今日は病院通院の日です。
名前:じゅんいち    日付:2020/10/14(水) 11:56

行ってらっしゃい。

275.病院に電話して、怒鳴られショック・・・。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/9/8(火) 17:35
 皆さま、管理人様、こんばんは。ハオタストです。
今日、昨日、家財の整理を頑張りすぎたせいか、体調を崩し、府庁時の頓服を飲みたくなったので、かかりつけの病院に電話しました。
しかし、話によると、主治医が非番だそうで、院長に取り次ぐとのこと。
そして、その後、窓口の人に「今回に限って、服薬を許可します!」ときつい口調で怒鳴られました。
ショックで薬を飲む気力がうせてしまい、今、ここに書き込んでいる次第です。
経済的事情から、「割り切って通院しなさい!」と親に言われているのですが、脱出法を探したいです。
それでは失礼します。
皆さまにご多幸ありますように。



276.Re: 病院に電話して、怒鳴られショック・・・。
名前:じゅんいち    日付:2020/9/8(火) 22:58

ハオタストさま

きつい口調で言わなくていいのにね。

辛かったですね。

自分にやさしくしてあげてくださいね。

273.公的な場(社会での人間関係)での発言の仕方が判らない。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/8/22(土) 18:59
 皆さま、管理人(下村)様、こんばんは。ハオタストです。
約2か月の入院生活を経て、自分が公的な場で発言するための経験も技術も人より劣っているという現実が見えてきました。
例えば、最前線でバリバリ仕事しているような方は、公的な集まりの場でちょっとおかしな言動をしている人(例えば、オンライン当事者会などで、騒がしくしてしまった場合)に、「〇〇さん、ちょっとマイクをオフにしてもらえますか?」と指示すれば、相手の気持ち・プライドを傷つけることなく、場の雰囲気を立て直すことが出来ます。
でも、私の場合、幼少期にひどく他者から傷つけられたトラウマ(いじめ被害など)からなのか、他人が社会でおかしな言動をとっている場合、喧嘩腰(というよりそのまま喧嘩になった)でしか相手の言動をただす手段しか知りませんでした。そのまま大人になってしまい、結局いつも目の前に困った人がいても、勇気が持てず、頭の中がグルグルするだけでした。仕事から遠のいてしまい、自身の傾聴の力も、「ああ、レベルが下がっているなあ、」という場面にも遭遇してしまいました。
今の自分、課題だらけです。
仕事から離れてしまって、復帰への焦りと「もう少しゆっくりしたい」という声との板挟みの中にいます。
少しずつ不要物の整理は進めたりしてますが。
ちょっとトンネルが続きそうです。
長文お読みくださりありがとうございます。
それでは。



274.Re: 公的な場(社会での人間関係)での発言の仕方が判らない。
名前:じゅんいち    日付:2020/8/24(月) 7:42

ハオタストさま

早くなんとかしたいと、もっとゆっくりしたいの、せめぎあいですよね。

ハオタストさんのペースで進めていけますように。

271.入院してました。ご迷惑おかけしました。 返信  引用 
名前:ハオタスト    日付:2020/8/7(金) 19:6
 皆さま、管理人(下村)さま、こんばんは。ハオタストです。

今日まで約二か月入院してました。退院直後のカキコです。

実は、件のいじめ被害者との間で、死生観の違いから

トラブルが発生し、彼に職場のポストを奪われる形で、

こちらが病院に入ることになったのでした。

かなり精神的に追い詰められていたので、

当時のことは覚えていない部分もあります。ごめんなさい。

病院からは復帰したものの、ひきこもり差別の現実を

思い知らされました。

某アニメの旧劇場版(E〇A)も、

おそらく総監督は私と似たような状態で創作していたと思います。

入院した前後は<バッドエンド>な夢を見続けていたので・・・。

ともかく、何とか生還しました。

もし良かったら、また仲間に入れてください。

よろしくお願いします。

誤字脱字修正だらけでのカキコです。見落としあったらごめんなさい。

それでは。ハオタストでした。

 



272.Re: 入院してました。ご迷惑おかけしました。
名前:じゅんいち    日付:2020/8/8(土) 7:41

ハオタストさま

心配しておりました。

辛い思いをされていたのですね、でもご無事でなによりです。

またハオタストさんのお話聞かせてくださいね。

のばらの会にもぜひいらしてください。

268.(untitled) 返信  引用 
名前:みみ    日付:2020/7/18(土) 20:12
半年ほど前に一度書き込ませていただきました

こういう状況になって講義がオンラインや動画になって、人に会わずに済むのは私にとってはとても助かっています
おかげでなんとか今期は単位は取れそうです

でも私はどうも一つのことで精一杯になってしまうようです
せめて単位だけは取ろうと必死に頑張っているのですが、そうすると他のことができません
結局就活も全然できてなくて、本当に最近やっと頑張らなきゃって思い立ちましたが、そうすると講義や課題をするキャパシティがなくなってしまって
卒論もゼミに課題を提出しなければいけないのに一度もできていなくて、甘えでしかないのに頑張れなくて、でも卒業もしなければ親からも兄弟からも親戚からも言われているのに

クリニックもゼミの先生に勇気を出して言って紹介されたところに何度か行ってみましたが、なんだか信用できず、聞かれることもずれている気がして、取り繕わなくてはで、余計しんどくてやめてしまいました

普通の状態はどれくらいありますかと聞かれますが、普通ってなんでしょう
私は小学校の5、6年の頃からこうでした
誰だって浮き沈みはすると思います 普通の人がどうなのかを知らないから普通がわかりません だから普通を聞かれてもわかりません
ADHD等のテストだってどう答えればどういう結果になるのかわかるし、それでまとも/まともじゃない判断をされても辛いだけでした

私はどうしても人と話すと取り繕ってしまうというか
それも私自身ではあるんでしょうが、別の私で、時と場合と相手に適した自分になってしまいます
やってる間はちゃんと自分自身なんです
でも家に帰って一人になって、またやってしまったって思うし、本当に伝えたいこと伝えられなかったと思います
でも人に知られたくないんです 一人でそうやって素でいられる時が一番楽になります 一生人と会わず人と喋らず、ずっとそうしていられたらどれだけ良いだろうかと思います
つかなくても良いところでさえ咄嗟に口から出る嘘も、ばれたことがないし、もう最近は何が嘘か自分でさえ分からないんです

信用してくださいと言われます。
他人を信用できないからこんなにも辛い思いをしているのに
他人に愛してもらうには、信じてもらうにはまず自分からと言いますよね
それができない人間はどうすればいいんでしょう
誰からも愛してもらえず信じてもらえないのままなんでしょうか
もしそれを他人からしてもらえたとして、それで自分が誰かを信じられるようになるんでしょうか

最後に救いを求めた病院で余計傷ついて、でもカウンセリングとかに通ってる方の話を見ているとみんな助けられていて
もうどうすれば良いかわからないです

頑張ることを無い気力を振り絞って続けていますが、もう限界です
何のために頑張るんでしょう
ゼミは課題出せてないし卒業できない 就活もしなきゃいけない
でも卒業できなきゃ就活も意味なくて 就職だけはしろって言われてて、親たちが大金を私に使っているのもわかってて応えなきゃいけなくて でも頑張れなくて

昔は家でも学校でもどこにいても私は存在してなくて、都合の悪いときだけ攻撃の対象として認識されるくらいで
私も存在しないよう自分から気をつけるようになって 本当は誰かに私がいることだけでもいいから認めてほしかった
いじめとかの体験談とか話を見るたびに、あなたには支えようとしてくれる家族がいるじゃないか、暴力を振るわれるってことは存在自体は認めてもらえているんだからそれだけ良いじゃないか、って思ってしまって
でも同時にそういう自分に気づいて,そんな自分が醜くて嫌になって

でもおかしいのが、昔はあんなにいないものとして扱われるのが苦しかったのに、今は誰にも認識されたくありません
どこにいても透明人間として扱ってもらえたら楽なのにって思います
いてもいなくても同じなのは変わらないけど、他者に認識されなくなったらやっと私は生きていけるのに
昔みたいに存在ごと消されてしまえば、そのまま消滅するのも生きるのも自由なのに、楽なのにって思います

もう疲れてしまいました
小学生の時からずっと何度も何度も頑張ってきたけど、もうなにもないんです 何もしたくないしできないんです
閉じこもって息をしているだけでも、生きているだけで金や何かがかかる 息をしてるだけで誰かのすねをかじってる
死ぬのでさえ気力がいります
でも死ぬ気力さえないから惰性でずっと生きてます
でも生きている限り金がかかるし、そのためには働かなくちゃいけない

就活して単位取ってゼミの課題やって働かなくちゃいけない
こんなんでもし運良く卒業と就職ができたとしてもこの先どうなるんでしょう
こんな状態で働けるんでしょうか こんな状態で一生生きていかなきゃいけないんでしょうか いつ休むことができるんでしょうか
いつ頑張らなくて良くなるんでしょうか
こんなのが死ぬまで続くならいつ死んだって同じだし、生きていたくもありません 価値がないです もう十分生きたし頑張りました
でもやっぱり死ぬ努力もできなきゃ気力さえないんです
もう限界です でも限界になった所で救いはなにもないんですね
イエスの疲れた者は皆私のもとに来なさい、休ませてあげようという言葉はいつ果たされるのでしょうか
もうどうすれば良いかわからないです



270.Re: (untitled)
名前:じゅんいち    日付:2020/7/18(土) 23:33

みみさま

みみさんの真実の話、聞かせてくれてありがとうございます。

また話にいらしてください。

辛い悲しいの中にあっても、

やさしい慰めもありますように。


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